Хохмы из ФИДО
сторінка №4
...сего доброго!Евгений
-+- timEd-B11
+ Origin: Fox Tracks, Novosibirsk, Russia (2:5000/14)
МММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММ
Приветствую тебя, о Mikel!
4 h.f.? :)
With best regards Saruman the Ruler of Twelve's Community
// The Hitch-Hiking Z0ne // Fire Wheelz Gr0up
-+- GoldED 2.42.G0614+
+ Origin: І±° Orthank ч (095)PRI-VATE ч THZ RHQ ч 14400 °±І (2:5020/306.1)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Mikel
=== GoldED 2.42.gamma
+ Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)@Via
2:5020/35.0@fidonet @19941014.133048 BPack 2.15.00b/Unr
Hello All!
Best regards, Boris
--- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
* Origin: Minas Anor (2:5020/113)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 54 of 100
From : Boris Paleev 2:5020/113 14 Oct 94 21:06:48
To : All 15 Oct 94 23:08:46
Subj : .ервый курс ...Ра
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : SU.HUMOR (SU.HUMOR)
* From : Alexey Kulentsov, 2:5020/216.6 (Thursday October 13 1994 18:12)
* To : ГЛЮК
* Subj : Первый курс САПРа
Hello ГЛЮК!
Saturday October 08 1994, ГЛЮК writes to Alexey Kulentsov:
KT>>> + Origin: На стене открылся люк - не пугайся - я пришел...
AK>> Да пребудет с тобой сила, Глюк!
Г> Кто тут самозванничает? А, он программист, ну ладно, в таком случае он не
Г> врет.
А, значит, верно, что все программисты пошли с планеты Глюкерра? Она
вращается вокруг Альфы Глюкаса. Основную часть планеты занимает континент
Глюкана, условно разбитый тамошними глюкографами на две части света - Северную
Глюкану и Восточную Глюкану. Почему восточную? А фиг их знает. Местные глюкорики
говорят, национальная специфика. Страна там всего одна- Глюкандия. Зато столиц
много- тут тебе и Глюкалтаун, и Сан-Глюкало, и Глюкоград. Был я в Глюкограде
как-то проездом. Летел на космолете компании "Интерглюк", а у них при подлете к
Альфа Глюкаса всегда гиперглюкин кончается почему-то. Когда мимо Беты пролетаем,
тоже, но реже. На этот случай там глюкорбитальная станция висит с большой
цистерной гиперглюкина. Хотели на местной планете сделать, то там глюканги
водятся. Никакой жизни от них нет. Даже глюкологи долго не выдерживают, через
месяц меняются. Это вам не глюкастики, не глюкондоры и не даже не глюкопотамы,
которые и глюкоройку не обидят. А, так о чем это я? Да, про посещение
Глюкограда. Пока космолет гиперглюкином заряжали, нас на глюкерках по городу
возили на экскурсию. Особенно мне понравился местный глюковедческий глюкей, где
была представлена глюкория и глюкура местного народа. Тут тебе и кибернетический
глюкын на глюкаслях играет, и турнир глюкирей демонстрируется, где двое жестяных
глюкирей на глюкинетической основе в бою сшибаются и со страшными глюками
разлетаются в разные стороны. И глюкарня древняя представлена, а рядом глюкотрон
на суперглюкине, как символ прогресса и процветания. А меня заинтересовал зал,
где доглюкавая история описана. Есть там одна глюкенда, первобытным
глюкописателем запечатленная. До того плохо написана, что и прочесть невозможно.
Потому что глюкандовой палочкой на дощечке выцарапана была. Но сидящий тут же
древний смотритель глюкея все мне подробно поглюкал. И услышал я одну из самых
древних глюкенд про то, откуда народ глюкеров народился. И говорила эта глюкенда
про то, что была в давние времена Глюкерра не квадратной, как сейчас, а
шарообразной. И жил на ней древний, как сама Вселенная, род, программистами
называемый. А может, и еще древнее, потому как если Вселенную единым взором
окинуть, очевидно становится, что не иначе как программисты ее создали-
настолько она размерами велика, неуклюжа и медленна в своих проявлениях. И
занимались эти программисты работой и развлечениями, и горя не знали, пока их не
стало слишком много. А все дело было в том, что что бы программисты не делали,
время от времени они глюкали. Никто не знает, что это такое и зачем им
требовалось, однако же глюки их накапливались, и в конце- концов народился сам
собою из них Большой Проглюк. И был он необразован, страшен и действиях своих
неразумен. Перепугал он программистов, и решили они с ним бороться, дабы
неуклюжестью своей сооружений не ломал и детей- программистиков своим видом не
пугал. И попытались его нахрапом взять, инкапсулировать да в вечный цикл и
засунуть. Но не тут-то было. Проглюк живучим оказался, потому как из разнородных
глюков собран был. Известно, что каждый программист только чужие глюки оком
зрит. И научился Проглюк поворачиваться так, что атакующие его программисти
стали только дырку видеть, по краям мерцающую, и думать, что это наводка или в
крайнем случае дырка на дискете. Терялись они от этого и не могли ничего
поделать. Тогда решили они Проглюка на чистую воду вывести, а чтобы проще было,
планету свою в большую шахматную доску превратили. Нелегко, конечно, было, но и
дело серьезное! Зато укрыться негде, все до другого края просматривается, а
программисты это любят. И попытались они поймать злостного Проглюка на этом
поле, да не учли они, что на этот случай процедуры уже готовые есть, умнейшими
программистами придуманные и бережно на перфолентах сохраняемые. И еще не учли
они, что ежели готовая программа уже есть, то новую во сто крат труднее
написать. И размотались перфоленты, и повели бой программисты согласно им. Но
бедою их было то, что ловили они не кого-нибудь, а Проглюкина, никаких законам
не подчиняющегося и как угодно по доске прыгающего. И били мимо отравленные иглы
и лазерные лучи из боевых принтеров, а перфораторы пролетали так далеко, что
только среди самих программистов панику наводили да за край доски выпадали- а
это дефицит. И даже не это главное было, а то, что борясь с Проглюком,
программисты время от времени исправно глюкали, и все глюки тут же подбирал
Проглюк, благо доска плоская и кусок глюка на ней издалека виден. И увидели
программисты, что они обессилели и в числе уменьшились, а Проглюк не пострадал и
даже в размерах увеличился, потому как очень уж активно они действовали, и
произвели столько глюков, что за всю предыдущую историю столько не было. Собрали
они совет с стали дальше думать, что делать. И сколько не думали- ничего
хорошего не получалось, потому как что не делай, а Проглюку только лучше. И
решили они создать все заново, построили корабль и улетели. А напоследок
сказали, что решили эту планету не стирать и оставить ее как бакап. Проглюк их
все равно не понял, потому как был неученый, к тому же он ходил вокруг и
подбирал все для себя съедобное, в чем недостатка не было после постройки такой
сложной штуки, как космический корабль. И остался он там один, И доел все, что
там было, а как трудно стало, начал думать, хоть и трудно поначалу было, и
надумал, что надо бы делиться, как всякий уважающий себя организм, который
слишком большим себя чуствует. Да и одиноко ему стало, как думать начал, потому
что это свойство любого организма, который думает, будь то программист или глюк.
И поделился, а потом еще, и еще, и так произошел от него народ глюкеров.
Слушая это глюкенду, я чуть не пропустил глюкерку на глюкодром. Поблагодарив
старика, я удалился из глюкея, а потом на корабле записал все это в блокнот,
благодаря чему и смог рассказать вам столь невероятную и потрясающую историю.
С уважением,
Куленцов.
=== GoldED 2.42.G1121
+ Origin: -=:Akul:=- (2:5020/216.6)
Hello All!
Best regards, Boris
--- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
* Origin: Minas Anor (2:5020/113)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 5 of 100
From : Boris Paleev 2:5020/113 19 Oct 94 23:11:12
To : All 20 Oct 94 22:04:06
Subj : New echo
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : 41.ECHO (41.ECHO)
* From : Dmitry Orel, 2:5020/139 (Wednesday October 19 1994 00:48)
* To : All
* Subj : New echo
@MSGID: 2:5020/139 2ea4be8f
* Crossposted in RU.BARDAK
* Crossposted in MO.ECHO
* Crossposted in SUPER.TORMOZ
* Crossposted in COMMONPLACE
* Crossposted in EAGLE'S.ECHO
* Crossposted in INFO.LINK
* Crossposted in NO.CARRIER
* Crossposted in PVT.CLUB
* Crossposted in 41.ECHO
Hi All!
ВНИМАНИЕ!!! Создана новая универсальная эха TYT.BCE.HACPEM. Пока доступна на
узле 2:5020/139 и готова к дальнейшему распространению минуя бэкбон. Узлы
желающие получать данную эху в качестве "ассенизации" остальных эх, могут
обращаться на мой узел. Эху ни кому не закидываю и раздаю только по заявкам в
связи с ее особой элитарностью! Модератора в данной эхе нет всвязи с ее
спецификой. Итак для чего создана эта эха?
Правила пИсания в эху TYT.BCE.HACPEM
Эха элитная и приватная, но туда приглашаются люди обожающие гадить в различных
эхах, как то Рубчинский и ему подобные товарищи. Лучше пИсать в эху, чем в
раковину, не правда-ли?
В данную эху рекомендуется пИсать в стадии алкогольного опьянения. Если Вы на
очередной фидопойке напились и вам необходимо куда-то выплеснуть свою энергию,
то милости прошу Вас пИсать в данную эху свои нечленораздельные вопли, поверьте
ЭТО ИНТЕРЕСНО МНОГИМ в этой эхе. А так же расскажите в этой эхе сколько водки вы
выжрали за вечер, как прикольно было засунуть кого-либо в пруд и пропереться с
этого действа.
В данной эхе можно всем присутствующим рассказать о том, как кто-либо съездил в
Израиль или какую-либо другую страну. Если вас внезапно сняли на видеокамеру, то
об этом немедленно нужно сообщить в TYT.BCE.HACPEM - это интересно всем!
Одно письмо рекомендуется дублировать от трех до десяти раз, вместо того, чтоб
кросспостить во все остальные эхи - это более экономно, и вы не будете
раздражать своим поведением орла и ему подобных нехороших людей.
Молодые "поручики" любящие упражняться в сквернословии, приглашаются в
TYT.BCE.HACPEM ибо в COMMONPLACE вас может не понять злобный модератор.
Если вас не устраивает модератор какой-либо эхи, то вы можете высказать ему все,
что вы о нем думаете в TYT.BCE.HACPEM.
Если вам 15-17 лет, но вам очень хочется показать на что вы способны, то милости
просим в TYT.BCE.HACPEM - тут вас всегда поймут и будут вам рады.
Если вы элитарны и подписываетесь как нибудь типа
tHe MoTOrHUnTER Of FiGi, то свою элитарность вам рекомендуется показывать в эхе
TYT.BCE.HACPEM - там вас поймут и одобрят. Там же можно публиковать объявления о
SuPEr BBs с гигазами варезов онлайну, но с телефонами 095-ПРИ-ВАТЕ. Именно в
TYT.BCE.HACPEM вам надо крикнуть LAMMMMMERZ MUST DIE! Для более четкого
определения вашей элитарности, я рекомендую вам использоваться в ориджине
надписи типа: 100000 GiGAZ On-LInE / NO FiDO LaMErZ / ПИСЯ БОАРД. В качестве
адреса используйте только адрес 666:666/666 - тогда ни кто не усомнится в том,
что вы настояжая ЭЛИТА!
Любителей анекдотов про курочку рябу, садюжек, школьных историй и прочих
несомненно смешных вещей прошу покинуть RU.ANEKDOT, SU.HUMOR и сопутствующие эхи
связанные с юмором и перейти в TYT.BCE.HACPEM - такой тонкий юмор могут понять
только в этой элитарной эхе.
Эху SU.POL целиком можно перенести в TYT.BCE.HACPEM ибо зачем плодить 2-е
одинаковые по сути эхи? Любители товарища Зюганова и господина Гильбы могут
вцепиться в глотку поганым "ельциноидам" и прочим тварям. А те в свою очередь,
несомненно захотят полить дерьмом красно-коричневых параноиков.
В TYT.BCE.HACPEM можно наехать на Борю Тышкевича, за то, что он прикрыл халявный
Мобиль и теперь варит бабки на бедных фидошниках.
В данную эху приглашаются все ненавистники языка Паскаль и любители языка Си и
наоборот. Именно в этой эхе вы сможете наконец решить какой из этих двух языков
лучше, а какой хуже.
Именно в TYT.BCE.HACPEM любители мэйлера именуемого в народе Бинк могут наехать
на любителей мэйлера именуемого в народе Тмыло. А любители Тмыла могут провести
в данной эхе противоположную по смыслу дискуссию с любителями Бинка.
Любители эхопроцессора Сквишшь могут в этой эхе всему миру рассказать, что
эхопроцессор Сквишшшь самый ЭХО процессор в мире, а все остальные эхопроцессоры
такое дерьмо и ими пользуются только дураки!
Люди считающие, что "поганые Виндуза" это дерьмо могут встретится с любителями
этой системы в TYT.BCE.HACPEM и высказать им свое мнение об этой системе, ну а
любители Форточек несомненно могут опровергнуть все ими сказанное и сказать, что
пока их ОСЬ разделена пополам - это НЕ СИСТЕМА вообще!
В TYT.BCE.HACPEM можно показать пальцем на человека использующего модем "Зюхель"
и громко заказать "Фуууууу!". Ну а данный человек несомненно может показать
пальцем на владельца модема "УС Роботикс" и сказать ему "Фиииии!", а затем они
оба могут показать пальцем на человека, который использует модем
CALPAK и сказать "Ну ты тооооооормоз!"
Если вам не нравится фирма "Вариант" торгующая модемами системы "Зюксель", то
вым необходимо в срочном порядке подписаться в TYT.BCE.HACPEM и обильно полить
испражнениями данную фирму! Это-же относится к любым другим фирмам где вам либо
нагрубли, либо продали "глючное" железо, либо просто не упали к вам в ноги,
когда вы соизволили явиться в оффис фирмы за покупкой.
Для любителей музыки в TYT.BCE.HACPEM всегда найдется место. Любители старых
дисков группы Pink Floyd могут наехать на любителей новых дисков и обозвать все,
что они слушают страшным словом "Гилморятина". Фанаты и фанатки группы
"Мальчишник" могут наехать на любителей группы "METALLICA" и обозвать их
длинноволосыми недоумками, а те в свою очередь вероятно захотят назвать назвать
обидчиков "педиками" вне зависимости от их пола. Люди уважающие песни Иосифа
Кобзона несомненно захотят подискутировать с фанатами группы "ХУЙ ЗАБЕЙ"
и поставить под сомнение факт выхода их компакт диска на фирме "Попа бегемота"
Дискуссию о кривом хождении почты через /400 ноду несомненно тоже можно
перенести в TYT.BCE.HACPEM, а Вишневского объявить Релкомовским диверсантом,
облить испражнениями и посадить на вирутальный кол в данной эхе.
Если NEC/REC/etcC по какой либо причине не отвечает вам на запрос о получении
ноды или на какое либо официальное письмо, то вы в данной эхе обязаны сообщить
всем присутствующим об этом и несомненно приправить свое сообщение бранным
словом в его адрес. В другой эхе вам бы сказали "Фи!", а в TYT.BCE.HACPEM вас
поймут правильно.
Эта эха разрешена для гейта в другие сети, а поэтому ненавистники "поганого
Релкома", приглашаются для поливания дерьмом ненавистных релкомовцев. Именно в
TYT.BCE.HACPEM вы можете высказать все свое презрение этим паразитам!
В данной эхе разрешена ЛЮБАЯ коммерческая рекламма. Разрешена она для того, чтоб
поборникам FIDO policy не создавал дискомфорта тот факт, что им приходится
выискивать письма содержащие хоть какой-то намек на рекламму. Особо
рекомендуется продавать в данной эхе крупные партии рыбы, угля, нефти, газа и
прочих наших богатств, дабы можно было воскликнуть "Всю страну распродали,
подонки, да еще в FIDO со своей рекламой лезуть!"
Излишнее цитирование приветствуется, дабы те люди, которых это раздражает могли
наехать на любителей цитировать и обозвать их неприличным словом! Или хотябы
сказать им "Ты шо! Офигел SEENBY квотить?" И побольше всяких дополнительных
клуджей вставляйте в свои письма - это тоже повод для оживленной беседы!
-
На этом я прекращаю рассказывать о том, что можно пИсать в эху TYT.BCE.HACPEM -
я думаю те на кого эха НЕ расчитана сами поняли, что я хотел сказать созданием
данной эхи. Ну а те, для кого создана данная эха милости просим ГАДИТЬ!
Мы всегда будем вам рады! Гадьте со смаком и на здоровье! В добрый час!
Хохмы из ФИДО
Уважаемые коллеги!
Группа уфологов из Московского Универмага проводит исследование высшей
нервной деятельности пользователей компьютерных сетей. Обращаемся к Вам
с просьбой отнестись серьезно к предлагаемым вопросам и потратить Ваше
рабочее время на ответы на них. Результаты опроса будут вывешены на
стенгазете секции "Чулки-носки" Московского Универмага.
Просим ответить на все вопросы. Не переутомляйтесь, выбирая
единственный вариант ответа, можете прерваться, перекурить, пообедать
за кулисами секций "Чулки-носки" и "Ла-файетт" Московского Универмага.
Выбранный ответ отмечается знаком "Пи", что дает Вам приблизительно
3,14159 балла. Если Ваше мнение отличается от пунктов меню, Вы можете
высказать его в свободной форме заведующей секцией "Чулки-носки"
Московского Универмага Раисе Григорьевне Блю.
Ответы направляйте по адресу:
город Москва, штат Москва,
территория бывш. СССР, квадрат 74-02,
Р. Г. Блю.
Q1. [BOO] Вы поддерживаете связь с Силами Космоса?
1) много раз в день
2) каждый день за 30 мин. до еды и через 30 мин. после питья
3) ежедневно
4) каждые несколько дней
5) еженедельно
6) 2-3 раза в месяц
7) вообще-то я - Наполеон
Q2. На какие телеконференции (или newsgroups, эхо-конференции и т.п.)
Вы подписаны?
1) коммерческие
2) антикоммерческие
3) юмор, хобби
4) буги-вуги
5) конференция "Карты зимних миграций ножек Буша"
6) нервно-политические, психические, слезоточивые (напр., abcdef.qwerty)
7) учебно-подстрекательные
8) антисептические
9) просто ческие
10) не знаю
11) сдаюсь
Q3. Ваш стиль участия в телеконференциях (newsgroups, эхо-конференциях
и т.п.) - это
1) регулярно читать поступающие сообщения
2) читать их запоем
3) изредка выпивать
4) частенько выпивать
5) иногда напиваться как свинья
6) ничего не пить
7) можете не отвечать
8) а кто будет отвечать?
Q4. Компьютерные сети Вам нужны в основном для
1) прикола
2) большого прикола + как оправдание траты рабочего времени
3) передачи служебной секретной информации
третьим, пятым и седьмым лицам
4) ведения международного терроризма
5) завязывания, осеменения, почкования и опыления
6) получения и передачи взяток
7) просто так
8) не просто так, а в коммерческих целях
9) подготовки одних и отправки по ошибке других публикаций
10) извлечения бегающих байтиков из архивных файлов
11) выполнения функций администратора или конферансье
12) выполнения функций спасающего или утопающего
13) выполнения функций SUM и AVERAGE (СУММ и СРЕДН для
русскоязычных версий)
14) отправки естественных потребностей
15) поиска утраченных денег в МММ
16) участия в профессиональных телеконференциях в качестве массовки
17) а зачем вам?
18) динамического обмена данными как клиент фирмы Microsoft
или как сервер OLE 2.0
Q5. Вы пишете и получаете сообщения
1) на русском языке
2) на настоящем $^#$%& русском языке
3) на иврите
4) на английском языке
5) in English
6) sorry, I don't understand
7) General Protection Fault in module BRAIN.EXE segment 0000:ZZZZ
Q6. Насколько Вы удовлетворены работой в компьютерных сетях?
1) чрезвычайно доволен
2) очень хорошо, приятно
3) если на столе, то мне, в общем, нравится
4) если левая нога на уровне шеи, то я получаю удовольствие
5) в позе "064-32-с лежа" учебника "К. Сутра", М., Учпедгиз, 1917, с.1206
Q7. Посредством электронной почты Вы приобрели
1) постоянных деловых партнеров
2) хороших товарищей
3) добрых друзей
5) Таньку
6) ребенка от Таньки
7) сплошные разочарования
8) крушение надежд и сковородкой по голове
Q8. Интенсивность Вашей работы в компьютерных сетях зависит от
1) загруженности делами
2) настроения
3) запоев
4) запоев деловых партнеров
5) если у Марьиванны опять Лексикон не загрузится,
то до вечера не сяду
Q9. Вы склонны думать, что человеческие контакты, осуществляемые с
помощью компьютерных сетей, - это
1) высшая форма общения
2) полноценное общение
3) нормальное общение без использования противозачаточных средств
4) полезное дополнение к истинному общению с использованием
противозачаточных средств
5) в чем-то ненастоящее общение
6) крайне недостаточная форма общения
7) вообще не общение
8) опасная замена настоящего общения
9) я еще молод, чтобы думать об этом
Q10. Поиск в удаленных источниках информации - это для Вас
1) необходимость
2) и удовольствие, и необходимость
3) скорее удовольствие
4) пустая забава, но приятно
5) не говорите маме
6) я этим не занимаюсь
7) предпочитаю настоящее общение
Q11. Запрашивая информацию (в банках данных или задавая вопросы другим
пользователям сети), Вы получаете нужные сведения?
1) ну как вам сказать?
2) в общем, иногда
3) иногда получаю, чаще нет
4) что-то получаю, но то ли это
5) на мои запросы почему-то вообще нет ответов
6) я тут послал одно, а получил такое...
7) HELP! Ворд 6 не печатает по-русски!
Q12. Начинается ли название Вашей организации с буквы А?
1) да
2) нет
3) раньше начиналось, теперь нет
4) не знаю
5) русской или латинской?
Q13. Просим прощения за неделикатный вопрос, но сколько Вам лет?
1) 16 или менее
2) 16-32
3) 32-64
4) 64-128
5) 128-256
6) С000H
7) сейчас 8, но через неделю мне расширят до 16
8) ну, я не такой везучий - 640 мне лет
Q14. Давно ли Вы болтаетесь в компьютерных сетях?
1) менее трех месяцев
2) 3-6 месяцев
3) уже год, пора бы вам и вытаскивать
4) я дельфин, меня отпустят
5) от полутора до двух лет
6) более 2 лет
7) три года с конфискацией
8) десять лет с общественным порицанием, лишением
водительских прав и уходом жены с криками "Ты на ком
женился? На мне или на этой чертовой железке?!"
Q15. Назовите основной род Ваших войск...
Впрочем, лучше не надо.
Буду признателен авторам оригинала анкеты, если они не обидятся
на автора.
Рома Воронежский
-+-
+ Origin: Economics Departament RAO (2:50/128.0@fidonet)
--------------------------- Final Cut -------------------------
Dmitry
* Origin: Silent Infinity Surrounds Your Mind (2:5020/32)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 73 of 100
From : Boris Paleev 2:5020/113 20 Nov 94 13:02:06
To : All 21 Nov 94 09:12:30
Subj : .амятник компьютерщику
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : SU.HUMOR (SU.HUMOR)
* From : Timur Evdokimov, 2:5020/243 (Wednesday November 16 1994 23:33)
* To : All
* Subj : Памятник компьютерщику
Hello, All!
Тут вот угораздило меня простудиться-заболеть, температура >39, в общем почти
трупак. И вот в гости заходит меня проведать моя... э-э-э... хорошая знакомая. И
мы с ней так вот это по ходу обсуждаем проблему моих похорон :) А она и говорит
- я мол знаю, какой я тебе памятник закажу. Я - ну? Клавиатура, говорит, а из
нее торчит рука, держащая бутылку пива. Прямо в духе Эрнста еизвестного
получится памятник. Ну да, а еще снизу приписать [(с) не мой] CONNECT 1974 - NO
CARRIER 1994.
И все.
Timur
=== GoldED 2.50.B0822+
+ Origin: DataForce/Pvt BBS ы Zelenograd/Moscow/Russia (2:5020/243)
Hello All!
Best regards, Boris
--- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
* Origin: Minas Anor (2:5020/113)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 81 of 100
From : Dmitry Zavalishin 2:5020/32 21 Nov 94 20:43:02
To : All 22 Nov 94 04:28:26
Subj : Software Airlines
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Forwarded by Igor Kaminskiy (2:5005/18)
* Area : KIEV.ANECDOT (KIEV.ANECDOT)
* From : Andrey Ganin, 2:463/52.33 (18 Nov 94 05:39)
* To : All
* Subj : Software Airlines
Приветствую, All!
Вот, нашел сегодня на гофере на GU — может, будет кому интересно мой
скромный перевод почитать... ;)
---------- 8< ------------ 8< ------------ 8< ---------------------
Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением,
содержали авиалинии...
(Отфорварджено из сети JunkFAX фирмы National Semiconductor)
Авиалинии DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, по-
ка он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он сно-
ва не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.
Авиалинии QEMM
Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас
больше места для ног.
Авиалинии Mac
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический пер-
сонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинако-
во. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам
объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите
знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят
вас заткнуться.
Авиалинии OS/2.
Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на
своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти раз-
ных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете,
где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выгля-
деть самолет — как океанский лайнер, как пассажирский поезд или
как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а са-
молету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за
исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в
одном положении — в этом случае у вас остается достаточно време-
ни, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.
Авиалинии Windows
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюар-
дессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще прос-
того, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете
самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.
Авиалинии Win NT
Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произно-
сят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все
садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечат-
ление, что все летят.
Авиалинии UNIX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями
от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают
его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же
именно типа самолет они строят.
Авиалинии Mach
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation ;) Самолет
как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его
зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит дру-
гая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета.
Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет соби-
рать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно са-
молет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются
на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополуч-
но приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления,
чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добра-
лись до места назначения.
Авиалинии Newton
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назна-
ченный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипа-
жа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему
удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам за-
нять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает,
что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет пере-
полнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив мес-
то для новых.
--------- 8< ----------- 8< -------------- 8< -------------------
Призрачно ваш, — А. Г. {* andrey@frontline.kiev.ua *}
ч Why do you look so sad and forsaken ?
-+- Dread 2.42.G0214+
+ Origin: * Babylon Frontline * (2:463/52.33)
* Origin: Silent Infinity Surrounds Your Mind (2:5020/32)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 83 of 100
From : Dmitry Rusak 2:5030/192.17 20 Nov 94 20:57:30
To : All 22 Nov 94 10:21:54
Subj : Korki
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Hello, All!
Вот нашлись y меня! Хотя вроде они старые,но если что Я-Не Виноват!
Во,БлинZ!
Короткие истории, услышанные в МИРЭА в буфете
"У погибшего программиста" ( корпус Г )
1. Расшифровка записи в зачетке:
ОТЛ - Обманул Товарища Лектора
ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили
УД - Ушел Довольный
ЕУД - азначена Е... У Декана
2. Если Вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у Вас их даже две...
3. е тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце !
4. Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. Следствие: если
баланс сошелся - ошибок две.
5. Выражение: ушел в подпрограмму...
6. Кто такой интеллегентный человек ? Интеллегентный человек, это тот, кто
может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля,
Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, а суку от сумки.
Следствие: интеллегентным человеком мы называем всякого, кто отличает
Гоголя от сумки.
7. Пиплс, проклоцивайте ваши тикеты ! е проклоценный тикет - это стремно,
пиплс: он уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару.
А проклоцанный тикет - это клевая отмаска от ментов, контры и прочего
стеба.
8. Выражение: крутой, как фронт прямоугольного импульса...
9. а экзамене в МИРЭА лектор говорит:
- Товарищи студенты, послушайте, по каким критериям будут оцениваться
ваши знания на этом экзамене: вопрос на тройку - какой предмет вы приш-
ли сдавать, вопрос на четверку - какого цвета обложка у вашего учебни-
ка, ну и вопрос на пятерку - кто из присутствующих здесь преподавателей
ваш лектор...
Вопль из аудитории:
- Режут, безбожно режут !!!
10. Снесла курочка Ряба деду Матвею яичко... ачисто снесла, окоянная !
11. Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
- Счас бы бабу хорошо...
- Да, сынок, неплохо !
12. Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку...
13. - А у нас есть телеглаз, а у Вас ?
- А у нас есть микрофон: вон, вон и вон...
- А из нашего окна - площадь Красная видна,
Я в оптический прицел
Горбачева разгледел !
14. Экзамен. К экзаменатору подходит студент, который еле стоит на ногах от
черезчур большой дозы принятого спиртного.
- Товарищ преподаватель, примите экзамен у пьяного студента !
- Да вы что !!!
- у товарищ преподаватель, пожалуйста, сессия горит !
- Молодой человек, идите домой и как следует проспитесь...
- у я вас очень прошу !
- Ладно, садитесь.
- Секундочку. Эй, р-p-ребята, з-заноси !!!
15. Штирлиц, когда бывает в плохом настроении, бьет только наверняка. Бедный
аверняк !!!
16. Вопросы в анкете для первого отдела:
- были ли Вы в детстве евреем ?
- выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись ?
17. Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х
грамм ?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот !
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака !
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышенок !
18. Вопрос: что такое ционер ?
Ответ: ционер - это эталон, обозначающей количество интеллекта, заклю-
ченного в одной платиево-иридиевой табуретке, хранящейся в Палате Мер и
Весов во Франции.
А теперь по аналогии: а что такое милиционер ???
( вспомним: миллиграмм, миллиметр... )
19. Какой должна быть идеальная жена ?
Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж. и крепко держать
х.
Примечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
P.S. А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал - ...
20. Несколько новых значений хорошо известных Вам слов...
КОТОМКА - прибор для измерения сопротивления кошки постоянному току;
ПОТЕЦИОМЕТР - прибор для измерения величины любви у мужчин;
СПИДОМЕТР ( мед. ) - экспресс-анализ на AIDS;
СПИДВЕЙ ( простонар. ) - женщина, заболевшая СПИДом;
НАБАЛДАШИК ( общеизв. ) - шляпа;
КАБАН - папа поросенка. Мама его, хотя нам и не приятно обижать ребен-
ка - свинья !
ОТВЕРТКА ( студ. ) - ответ не по существу;
ЗУБРОВКА ( студ. ) - подготовка к экзаменам;
КРЕМИРОВАТЬ ( женск. ) - мазать лицо кремом ( на ночь );
ПОТАСКУХА ( общенар. ) - грузчик в магазине;
21. Диалог в аэропорту:
- Молодой человек, хотите "стюардессу" ?
- ет, спасибо, у меня "опал" !
- Извините, я не про то...
- Я тоже.
22. Из лекций Крылова Григория Олеговича
... разрабатывать программу нужно так же, как начинать строить дом - с
колес...
... красный вектор - это зеленый светофор на дороге к зачету... ( P.S.
злые языки утверждают, что на следующий день после этого заявления он
проехал на красный свет и разбил вдребезги свою машину. )
Идет дождь. Группе студентов во главе с Крыловым необходимо пройти в
другой корпус института. Крылов говорит: - Чтобы не мочиться, мы с вами
пройдем коридорами...
23. Из жизни группы АП-3-88
- Феликсон, не гундось, и так холодно !
24. Идет студент МИРЭА, ему навстречу мужик - тоже в доску пьяный...
25. Что такое МИРЭА ? Это Московский Институт по Распространению Эпидемии
Алкоголизма.
26. Отрывки из курсовых проектов, успешно сданных преподавателям кафедры
СА и ПО АСУ ( зав. кафедрой Крылов Г.О. ):
- печатающее устройство ( далее ПУ ) может выводить информацию на лис-
товую и рулонную бумагу, термочувствительную бумагу, доски, трухлявые
пни и прочие источкики целлюлозы ( иколаев И.В. Оценка курсового: 5 )
- Роня, не мешай работать, а то я тебя сейчас перфоратором по голове
стукну... ( иколаев И.В. Оценка за курсовой: 5 )
- тому, кто дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяка... ( Имя
автора утеряно, но некоторые утверждают, что после нескольких лет хра-
нения в архиве, какой-то дотошный преподаватель дочитал все-таки до
этого места, но не потребовал свой честно заработанный коньяк, а устро-
ил большой скандал. )
27. Надпись на столе в аудитории:
- Я тупею от тебя, матан !
Студент
- Я тупею от тебя, студент !
Матан
- А я - от вас обоих !!!
Декан
28. Чем отличается мат от диамата ? Все делают вид, что диамат знают, но
никто не использует, а мат никто не знает, но как он популярен !
29. Штирлиц бил наверняка. аверняк сначала громко орал, но потом расслабил-
ся и упал навзничь. авзничь долго корчился, но вскоре все-таки потерял
сознание. "Это конец" - подумал Штирлиц, сунув правую руку в карман шта-
нов, - но где же пистолет ? " Как он узнал, что это я ? " - удивился Ко-
нец. " е твое собачье дело " - подумал доблестный советский разведчик.
Вдруг он услышал пронзительный визг свинца. Штирлиц сделал шаг в сторону.
Свинец с визгом и хрюканьем промчался мимо. "Чего это они все так вспо-
лошились" - заинтересовался Исаев. После получасового раздумья он понял,
что они, вероятно, догадались, что он - советский разведчик. " Интересно,
что же меня выдало" - подумал Штирлиц и поправив на груди недавно полу-
ченный орден "Герой Советского Союза" направился в рейхсканцелярский бу-
фет. По дороге туда он оглянулся: парашют все также волочился за его спи-
ной. "Садисты" - подумал Исаев, - " заставлять агентов таскаться за мной
вторые сутки без обеда и бабы - это настоящий садизм !"
30. Правило Мерфи: Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инст-
рукцию. Следствие: Если зачет не сдается, прочитайте, наконец, конспект !
31. Говорят, что MS-DOS - операционная система !!!
32. Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь !
33. Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.
34. Твоя тактовая частота ниже, чем у процессора...
35. В темном парке уголовник-рецедивист напал на маленькую девочку.
- Жить - хочешь ? - угрожающе спросил он.
- С тобой, что-ли, старый козел, - презрительно ответила девочка.
36. Девушка - как парашют, лучьше всегда иметь запасной.
37. Об'явление: "Компилирую программы и двигаю курсор. Обращаться про векто-
ру 21h после 23332 тика с момента загрузки."
Версия от 14-Jan-92
Комментарии и добавления прошу оставлять в любой московской BBS на имя Harry
Nikolayev.
Truely Yours,
Dmitry.
20 Nov 94, 15:42
--- Голый Чел 2.40+
* Origin: ZitZ'z House of Horror (2:5030/192.17)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 86 of 100
From : Boris Paleev 2:5020/113 22 Nov 94 11:53:24
To : All 22 Nov 94 19:04:52
Subj : [alt.music.filk] Filkers: MAKE.MONEY.FAST!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
ЖДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДї
є Forwarded by Dimitri Martemianov (2:5020/306.1)
є Area : ALT.HUMOR.BEST-OF-USENET
є From : steve-b@access.digex.net, 2:50/128 (Среда Ноября 09 1994 03:14)
є To : All
є Subj : [alt.music.filk] Filkers: MAKE.MONEY.FAST!
ХМММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММѕ
X-RealName: Steve Brinich
From: Eli Brian Goldberg
Newsgroups: alt.music.filk
Subject: Filkers: MAKE.MONEY.FAST!
[If people are going to post this MAKE.MONEY.FAST drivel on
alt.music.filk, they could at least tailor it to their audience. But,
in the interests of Truth, Justice, and Blowing Off Homework, the
following...]
Dear Fans,
My name is Joe Bozo. In September 2044, my starship was repossessed,
and Starfleet command was houding me like you wouldn't believe. I was
ejected into hyperspace, and my oxygen supply was turned off. The
only escape I had from the pressure of gravity was my guitar, my filk
books, and my DAT recorder. I longed to turn my advocation into my
vocation. This January 2045 my family and I attended the Universal
Science Fiction Convention [UnCon] by FTL transport in the Gates
Quadrant, and bought everything in the dealer's room and art show.
I am currently building a home (largely 'cause I don't have anywhere to
put the stuff I bought from UnCon) on Alpha Centaura, with a private
starship launching pad, and my own virtual harem. I will never have to
work again! Today, I am rich! I have earned well over 5 billion
credits (5,000,000,000, in case you can't read), and will have over a
trillion before Microsoft Galactic Enterprises finally releases their
version of Windows with pre-emptive multitasking that really works!
This money making program woorks every time, 100% of the time (unlike
Windows ;-). I have NEVER failed to earn more than 3 million credits or
more whenever I wanted. Best of all, you never have to leave your
computer room, except to clean off your satellite dish.
In October 2043, I received a letter in my E-mail box telling me
how --- through the miracle of "filk" I could earn 3 million credits
dollars or more whenever I wanted. I was naturally very skeptical and
put the message back in my E-mail queue. I mean, who would trust a bozo
who can't even spell "folk" correctly??! It's funny though, when you are
desperate, running Windows, your mind does crazy things. Almost as
badly as your computer does. I spent a frustating day looking through
the on-line want ads for a job with a future. The pickings were sparse
at best. That night I tried to unwind by logging into Microsoft's
Intergalactic Network & Windows Technical Support system. I read several
of the message posts and than glanced at the E-mail message, still in
the queue. All at once it came to me, I now had the key to my dreams ---
and my right hand wasn't even necessary! I realized that with the power
of my guitar I could expand and enhance this money making formula into
the most unbelievable cash flow generator that has ever been created.
Since I know you must be a real s/u/c/k/e/r bright person to be reading
alt.music.filk, I have the secret to my success here for you to share.
Sincerely yours,
Joe Bozo
INSTRUCTIONS
Follow these instructions EXACTLY, and in 50-60 epicycles, you will have
received well over 3 million credits cash, all yours. This program has
remained successful because of the HONESTY and INTEGRETY of the
participants. Please continue its success by carefully ADHERING TO
THE INSTRUCTIONS.
Welcome to the world of filk parodies! This little business is a little
different from most song writing, because we don't actually need any
talent. (although it doesn't hurt) Your product is not solid and
tangible, but rather, a disservice. You are in the business of
parodying filksongs. Many fans are happy to pay big bucks for quality
parodies.
Under the Limbaugh/Clinton parody ruling of 1996, people must obtain
permission from a song's author in order to publish a parody. This rule
includes parodying parodies.
(The credits earned from album royalties are secondary to the income
which is made from people like yourself requesting permission to parody
your song.)
1) Go through your filkbooks. Immediately parody the first 5 songs that
you see. Send them off to Galactic Xenofilkia with a letter saying,
"Hi, Lee! Would you like to put these in the next issue of Xeno?
Here's $3 for the back issues I unfortunately missed." (This is
a legitimate service, and you are paying $3 for it --- and well
worth it, too [plug, plug. Sorry...SLAP!])
2) Remove the song that appears #1 on your list. Parody another song.
Send it off to Xenofilkia.
3) Sing your songs at a few conventions, and make sure that as many of
the following people are in the room: Tom Smith, Mark Osier, Lynn Gold,
Lee Gold, Bob Kanefsky, Rennie Levine, Mike Brown, Nancy Freeman,
and Gary Ehrlich. Be sure to declare your songs unfilkable, and dare
anyone to try it as loudly as possible.
4) Within 60 days, you will receive well over 3 MILLION CREDITS in
album & songbook royalties from the exponentially increasing number of
parodies of your filksongs. [It's even enough to afford your own site
license for Windows for Intergalactic Workgroups!] Keep copies of your
filksongs sitting around, as to allow yourself to sue anyone who
publishes parodies of your songs without permission.
The following letters were written by participating members in this
program.
To Whom It May Concern:
About 30 epicycles ago, I received Joe's letter. I ignored it,
'cause my computer crashed and lost the message. I received
it again in two weeks, because the Microsoft Mail Server is
still totally messed up. I was tempted to follow through with
it and dreamed of being able to pay off 4,000
Made by Magic: The Gathering playing cards, but I was too busy
playing Magic. About 3 weeks later, the damned mail server
sent me the same message again --- 2,000 copies of the same
message, in fact! I knew that it was a miracle of fate, as I
spent 2 weeks deleting every single message, and forgot to
leave the last one to actually read.
I liked the idea of writing song parodies; after all, if anyone
had enough taste to actually listen to them, why should I care
if I was ripping them off? This week, I thought I'd give it
a try. And, I parodied Tom Smith, and dared him to follow up
on it! Within weeks, I received thousands of credits in royalties
to _Don't use your E-mail for a brain_, and all the ensuing parodies
(such as _Don't use your female for a brain_, _Using all this
E-mail is a pain_, _Commodore Amigas are so lame_, and so forth)
It was great!
Please send thousands of copies of this letter to anyone stupid enough
to actually read this far so together we can convince people who are
skeptical that it really works!
Good Luck,
I. Filked Up
Another letter:
confiscate all your belongings. Would you like upgrade now, for a
paltry 5 million credits?>
-+-
+ Origin: best of usenet humor (2:50/128.0@fidonet)
Hello All!
Best regards, Boris
--- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
* Origin: Minas Anor (2:5020/113)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 87 of 100
From : Boris Paleev 2:5020/113 22 Nov 94 11:54:52
To : All 22 Nov 94 19:07:32
Subj : [ccs.systems.help] Re: Really Bad Thing(tm)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
ЖДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДї
є Forwarded by Dimitri Martemianov (2:5020/306.1)
є Area : ALT.HUMOR.BEST-OF-USENET
є From : gregs@ccs.neu.edu, 2:50/128 (Среда Ноября 09 1994 03:26)
є To : All
є Subj : [ccs.systems.help] Re: Really Bad Thing(tm)
ХМММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММѕ
X-RealName: Gregory T Sullivan
From: gregs@delphi.ccs.neu.edu (Gregory T Sullivan)
Newsgroups: ccs.systems.help
Subject: Re: Really Bad Thing(tm)
>>>>> "Mike" == ***** <****@everest.ccs.neu.edu> writes:
>> dk
>> Really Bad Thing(tm)
Mike> I believe Rat also said "REALLY BAD THING(TM)". Who's the trademark
Mike> holder or what's this all about?
I think Microsoft(tm) acquired the(tm) trademark to Really Bad Thing(tm)
recently in a complicated stock-for-free-software(tm) deal with the(tm)
Department of Justice (discussed recently on another newsgroup).
It(tm) so happened that the(tm) Director of the(tm) U.S.(tm) Office of
Trademarks and Copyrights was at the(tm) same meeting and remarked that she
was several versions behind with Word(tm) for Windows(tm) and Excel(tm) for
Windows(tm). Mr. Bill, President of Microsoft (tm), offered "free upgrades
for you and all your friends" in exchange for certain trademarks, and the(tm)
rest is history. So, be very careful when using the following trademarked
words(tm) or phrases:
Bad Thing(tm),
Really Bad Thing(tm),
Good Thing(tm),
Really Good Thing(tm),
Wicked Good Thing(tm),
United States(tm),
software(tm),
the(tm),
it(tm),
:) (tm)
To prevent legal recrimination by Microsoft(tm)'s large legal force (42.25% of
all practicing lawyers work for Microsoft(tm)), it(tm) is recommended that you
include a check for 1 dollar per unlicensed use of any of Microsoft's
trademarks.
You can include your check with your next upgrade order.
--Greg, who now realizes how useful winks, nudges, and chuckles are for
conveying humor.
wink, wink, nudge, nudge :) (tm).
chuckle, chuckle.
-+-
+ Origin: best of usenet humor (2:50/128.0@fidonet)
Hello All!
Best regards, Boris
--- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
* Origin: Minas Anor (2:5020/113)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 88 of 100
From : Boris Paleev 2:5020/113 22 Nov 94 11:56:00
To : All 22 Nov 94 19:07:34
Subj : . ...... .....!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
ЖДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДї
є Forwarded by Dimitri Martemianov (2:5020/306.1)
є Area : REL.ARTS.QWERTY
є From : bpv@angel.energy.msk.su, 2:50/128 (Четверг Ноября 03 1994 09:34)
є To : All
є Subj : С ДОБРЫМ УТРОМ!
ХМММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММѕ
X-RealName: "Baberdin Paul"
С ДОБРЫМ УТРОМ
Свети, ячсмить, свети. Лети фыва, лети. Катись, пролджэ, катись. Гори,
йцукенг, гори. Над синим огнем ресторана плавают красные лица. Под
быстрым наддувом зюйд-веста болит моя поясница. Беги, мой йцукенг,
беги. Беги вдогонку словам. Под быстрым наддувом норд-оста рушится
мой вигвам. Вращайся, мой пролджэ, сильней. Вращайся вокруг себя. Так,
чтобы столбики быстро. Так, чтобы зубы скрипя. Летаем, летаем, вигвам.
Летаем вокруг себя. Так, чтобы куст проносился. Так, чтоб снежинки
дождя. Вот мой стоит дом. Стоит он на трех штырьках. Четвертый
поставить влом. Прожить бы на трех штырьках. Вот мой висит портрет.
Висит на одном гвозде. Сколько мне было лет, сколько их было везде.
Колики мой живот. Склероз мои мозги. Ржавчина мой капот. Беги, мой
фыва, беги. Красный выходит шар. Синий влезает куб. Либо ты очень
стар. Либо ты страшно глуп. Ящик, ящик, скажи, какой завтра градус
надеть? Какой мне доллар купить? Каким бэнсом лить на снедь? Вопрос
висит как трюкач в воздухе, как стрекоза. Лети, мой ячсмить, как грач.
Стекла мои глаза. Гипс и рука, и нога. Чих носоглотка моя. Мой
позвоночник дуга. Шея моя змея. Пшик - раздается вдох. Бульк - раздается
глоток. Вставать рано утром - ох. Палец из уха - чпок. Во мне матерится
лень. Кости мои - кренделя. Расцветает нервно сирень. На работу мне
ехать - бля.
Рома Воронежский
-+-
+ Origin: Economics Departament RAO (2:50/128.0@fidonet)
===============================...