страница №1
Хохмы из ФИДО
Достигнуто соглашение между Украиной и Россией:
отныне Черноморский флот будет плавать под
пятицветным бело-сине-красно-желто-голубым флагом.
Привлечен к ответственности полковник Генштаба С.,
получивший от одной иностранной разведки
предложение о продаже на крупную сумму военных секретов,
но по халатности упустивший такую возможность.
Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне
к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон,
усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.
Из футбольного репортажа:
"Мяч случайно попал в ноги Сидорову, он обвел одного игрока
противника, второго, третьего, четвертого, пятого, шестого, седьмого,
восьмого, уложил вратаря, пробил с пяти метров по пустым воротам -
- и, как всегда, промазал!!"
Груда черепов,
милиционер ведет протокол,
свидетель дает показания:
" ... и последним шел Тамерлан..."
САГА О ЮЗЕРАХ
"Какие искушения, какие жестокие соблазны готовит для нас
наша судьба! икогда не знаешь заранее, не можешь угадать где и
как, при какой погоде и политической ситуации это произойдет.
о когда соблазн становится настолько близок, что силуэт его
различим и дыхание его ощутимо, когда он уже тянет свои хищные
руки обмана или похоти, мы уже знаем - вот он, сейчас Э-Т-О
произойдет, сейчас.. И в этот момент надо бы задуматься, совсем
немного подождать развязки, но - человек, столкнувшийся лицом к
лицу с соблазном, думает лишь об одном - как повернуть его в
свою сторону.."
из книги академика Павлова
"Субэкваториальный климат или
преждевременный климакс?"
Как правило, в нормальном современном человеке, ненормальные
чувства желания могут возбудить совершенно обычные предметы,
будь то женщина, футбол или чешское пиво. Но для определенной
категории людей (условимся называть их каким-нибудь отвлеченным
словом, например - юзеры) это чувство может родить одна лишь
вещь. Вещь, появившаяся сравнительно недавно в бренном мире, где
издавна торжествуют Женщина, Футбол и Чешское Пиво. В этом
уникальность юзеров. Они и только они, выбрали предметом
вожделения не бум, месть и повесть, набившие оскомину, а
действительно вещь своей эпохи (для краткости и ясности будем
употреблять вместо слова "вещь" слово "компьютер"). Покажите
нормальному человеку в экстремальных условиях женщину и он
скажет что она пошлая и старая, футбол - пошлый и слабый, пиво -
самое пошлое и кислое, которое ему приходилось пробовать. о ни
один юзер не откажется от компьютера, каким бы старым, слабым,
кислым и пошлым он не казался или был таковым в действительности.
Человек не подойдет к плохой женщине, не будет смотреть плохой
футбол, срыгнет кислое пиво, но юзер всегда включит компьютер -
свой ли, попавший к нему по-ошибке и с особым удовольствием чужой.
Действительно, чужой комьютер есть предмет особого желания
юзера, вне зависимости от настроения его (компьютера) хозяина,
его внутренних потребностей или вообще присутствия в комнате.
Трепетное ожидание запроса пароля, великое облегчение при его
отсутствии, поистине детская радость при виде желанного и
магического "...LOADING...", чего бы оно не обещало. А сколько
кайфа влезть в GAMES и высокомерно хмыкнув "Старье!.." с видом
обстрелянного, покусанного, провалившегося в яму с гвоздями и
дерьмом, горевшего в танке и все-таки дотянувшего до аэродрома
гонщика Гран При, выйти в корневой. А каталог UTILS (возможны
модификации)? Откуда, из какой неуловимой инсталляции он
появляется? Кто они - невидимые создатели каталогов UTILS
(возможны модификации)? Все мелочи, подгрузки тэсээров, рано
или поздно используюемые, а чаще всего неиспользуемые никогда
живут именно там - во всемогущем и всевмещающем UTILSе. Он как
добрая мать принимает под свое имя блудных и непутевых детей и
их старые версии.
Редкий юзер не оставит своих следов в чужом компьютере. Юзер
велик. Он знает как залезть в AUTOEXEC и первой строкой
поставить идиотское сообщение а третьей - BE REBOOT (см.
примечание). Сколько напастей у среднего юзера! Вирусы, против
которых умные программеры пишут аидстесты и адинфы, и другие
юзеры.. Юзер спит беспокойно. Юзер знает - много юзеров умеют
писать AUTOEXEC и поэтому спит беспокойно.
Стать юзером просто. Гораздо сложнее им быть. Юзеры - наши
радости и тревоги, наши надежды и ожидания. Соблазнить юзера
легко, труднее - остановить его перед соблазном и уж совсем
невозможно - не быть юзером.
А матерые программеры, съевшие всех собак на пути к метке END
своих программ, уходят дальше и дальше, не оставляя ни кусочка
для маленьких и тщедушных но ужасно любопытных юзеров, которым
приходится отгрызать эти кусочки от большого пирога наслаждения
и удовольствия и имя пирогу соблазн.
Если у Вас нету тети,
И дяди под боком нет -
Лучше иметь компьютер
С ним нет ни хлопот, ни бед...
Писня
"Краткая инструкция мужу - или как любить компьютер"
Дорогой друг!
Вы решили вступить в связь с чудом 20 века - IBM PC/AT. а этом пути Вас
ожидает огромное количество радости, удовлетворения и незабываемых мгновений
полного слияния с Вашим электронным другом. Вы сделали правильный выбор!
Дерзайте и наслаждайтесь!
Для начала - несколько полезных советов.
При приобретении компьютера для интимных целей следует обратить особое
внимание на наличие:
1. Мамы - как основного органа;
2. Портов ввода/вывода (ясно для каких целей);
3. Клавы - как замены мамы (обратите особое внимание на правильную обработку
Ctrl-Break и клавиши
4. Клавиш Reset и Turbo;
5. Пломбы, как гарантии девственности со стороны завода-изготовителя.
Смотрите, чтобы Вам не подсунули:
1. Косые флопы;
2. Кривые винты;
3. Protected Mode в качестве основного режима работы.
ЗДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДї
| Не покупайте ПОДЕРЖАННЫЙ компьютер - по аналогии с женой! |
ЮДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЫ
Первые шаги
Наступил счастливый момент и Вы внесли в дом на руках Вашу вторую
половину, которая в свою очередь, состоит из нескольких частей:
1. Процессорный блок - основной источник наслаждения. С ним следует
обращаться особенно бережно, ведь там размещаются мама, мозги и другие
жизненно важные части тела Вашей возлюбленной. Осторожно вскройте
упаковку, выньте его (блок, а не то, что Вы подумали) из коробки
и установите на самое видное место.
2. Монитор - пердназначен для созерцания процесса ввода/вывода. Скорее
эстетическая вещица (типа зеркальных потолков), чем полезное приобретение,
однако профессионалам доступно наслаждение и с этим устройством.
3. Клавиатура - основной аппарат для ручного ввода. Работать на ней надо
аккуратно, избегая на начальной стадии воздействия на эрогенные зоны,
такие как
4. Необязательными, но желательными составляющими могут быть являться:
а) принтер - устройство для ведения дневников и записей собственных
переживаний и для получение твердой копии своих чувств. Изучая записи,
сделанные Вами в периоды наибольшего душевного слияния, можно
установить, что нравится Вашей любимой, а чего следует избегать.
Кстати, принтеp, в отличии от остальных компонентов, снабжен головкой!
б) "мышь" - иногда может полностью заменить клавиатуру, при этом позволяет
в момент сеанса связи полность отвлечься от процесса ручного ввода,
хотя на первых порах лучше все же помогать себе руками.
Мондаж оборудования
В поставку к компьютеру, для каждой составляющей предусмотрен свой конец
(Ваш пока не требуется). Внимательно прочитайте руководство и разберитесь,
что куда пихать. Тут, как в природе, все предусмотрено заранее, один конец
можно воткнуть только в одну, предназначенную для этого дыру.
Один конец (опять не угадали - не Ваш) остался лишним? Правильно! Так и
должно быть! Оглянитесь вокруг себя. Что Вы видите на стене своей комнаты?
Да, да, да! Двух тараканов. А между ними? Ну конечно же - розетку. Возьмите
оставшийся конец и воткните его, как показано на рисунке 1.
с /ЦДДї
т /| Мµ ДДБДДї
е /| | <- | *ФМММММ к компьютеру
н /| Мµ ДДАДДЫ
а /ЦДДЫ
рис.1
Теперь компьютер готов к работе. Расслабьтесь. Найдите на лицевой или
боковой, а лучше на задней панели процессорного блока клавишу Power и нажмите
ее (потяните верх или вниз). Теперь Вы не один! У Вас появилась верная и
преданная спутница жизни IBM PC/AT (ласкательно - писишка, уменьшительно -
писька).
Кстати, если сразу после включения Вы почувствали незначительные изменения
в характере Вашей избранницы как то:
- существенное изменение первоначальной формы из-за происшедшего взрыва;
- появление дыма над монитором;
- наконец пропадание "мыши" со стола, после того как Вы ее туда положили.
Это означает, что машина была расчитана на 110 вольт, и Ваше первое
свидание стало последним.
P.S. на поведение "мыши" не следует обращать особого внимания - первыми с
корабля всегда бегут грызуны...
=== Голодедообразное
+ Origin: Lonely Dale's Nest (2:5030/133)
Hello All!
Best regards, Boris
--- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
* Origin: Minas Anor (2:5020/113)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 24 of 100
From : Boris Paleev 2:5020/113 23 Sep 94 15:46:34
To : All 26 Sep 94 19:55:02
Subj : .рикольчик и анекдотик.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : SU.HUMOR (SU.HUMOR)
* From : Dimon Shvetsov, 2:5020/158.18 (Tuesday September 20 1994 22:04)
* To : All
* Subj : Прикольчик и анекдотик.
Hello All!
Начнем по порядку.
1. Идет генеральная репетиция выпускного концерта хоро-дирижерского отделения в
Московской Консерватории. На сам концерт пригласили профессионального
конферансье, а вот на генеральную не сподобились, дорого, попросили одну из
студенток прочитать текст, т.е. попросту объявить. Ес-но, студентка волновалась,
на генеральной репетиции было приглашено много видных деятелей искусства, цвет
московской интеллигенции, дирижеры, хоровики... Надо было объявить русскую
народную песню: "Как меня младу-младешеньку...", которую для 2, не то 3 голосов
обработал Д.Шостакович. Ну и представьте себе, выходит студентка и со страху
заявляет следующее (дословно), без знаков препинания: "Как меня
младу-младешеньку обработал Шостакович"!-) Ес-но, зал лег и несколько минт не
мог очухаться от душевного потрясения!-))) И что самое смешное - это
действителдьно было лет с десяток назад именно там, где я описал. До сих пор в
музыкальном мире ходит этот случай.
******************************************************************************
Теперь анекдотик.
2. Английская делегация на Чукотке видит зону с колючей проволокой. Ес-но, "А
что там такое?" Ответ - "Пионерский лагерь". Ну и захотелось одной англичанке
посмотреть поближе на пионеров, как у них организован быт и т.д., а ее не
пускают. С большим трудом договорились о посещении. Заходят и видят. Кругом
"мальчики" в кепочках и пионерскими галстуками. Все чисто прибрано и т.д. Ну
умеют, когда хотят!-)
Подходит англичанка к одному "пионеру" и спрашивает:
"Сколько Вам лет?"
Он отвечает:
"Пятнадцать!"
Она:
"А я бы Вам больше дала..."
На что он бодро реагирует:
"Не знаю, что и кому бы ты дала, но у нас больше 15 никому не дают!-<>"
Hi! Dimon.
=== GEcho 1.02+ Hi!
+ Origin: /103.38 AKA /158.18 /350.2 Hi from White Fang BBS! (2:5020/158.18)
Hello All!
Best regards, Boris
--- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
* Origin: Minas Anor (2:5020/113)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 26 of 100
From : Boris Paleev 2:5020/113 26 Sep 94 23:19:46
To : All 28 Sep 94 07:40:22
Subj : .з ".расной .урды" чуть-чуть... .аленькие хитрости.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : SU.HUMOR (SU.HUMOR)
* From : Alex Cooklin, 2:5080/2 (Thursday September 22 1994 23:01)
* To : All
* Subj : Из "Красной Бурды" чуть-чуть... Маленькие хитрости.
Hello All!
Если в холодильнике появился затхлый запах, значит, вы не успеваете съедать
накопленные продукты.
Если пробка большая и не входит в бутылку, попробуйте заткнуть ею банку.
Если у вас отломилась ножка от рюмки, не спешите ее выбрасывать, подождите,
может вам еще нальют.
Чтобы туфли-лодочки дольше сохранялись, советуем проконопатить их и
обработать днище смолой.
Если у вас перегорела лампочка, не спешите ее выбрасывать, а лучше вкрутите
новую.
Если после дизентерии у вас остались кишечные палочки, не спешите их
выбрасывать - они пригодятся вам для нового заболевания.
Чтобы было меньше работы во время листопада, дворник Сидоров рекомендует
жечь листву прямо на деревьях.
Для того, чтобы штукатурка в ванной комнате не отсыревала, выносите ее время
от времени в коридор для просушки.
О.П.Сидорова часто спрашивает, как ей починить дверной замок, а мы до сих
пор не соберемся ей ответить.
Если пьяные подростки повалили вас на улице на землю и пинают, постарайтесь
запомнить номера их обуви. Это очень поможет следствию.
Если у вас порвались колготки,не отчаивайтесь, ваша жена наверняка уже
научилась их штопать.
Если от водопроводной раковины исходит неприятный запах, значит, у вас умер
водопроводчик.
Хотите, чтобы эмалированная посуда служила дольше? Многие хотят, но ни у
кого не получается.
Alex
=== GoldED 2.50.B0822
+ Origin: Ural Data BBS, Ekaterinburg, Russia (2:5080/2)
Hello All!
Best regards, Boris
--- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
* Origin: Minas Anor (2:5020/113)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 30 of 100
From : Dmitry Zavalishin 2:5020/32 30 Sep 94 11:00:48
To : All 30 Sep 94 16:56:24
Subj : Pure functional languages
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Hello All.
I think, this message from area SU.SOFTW seems to be interesting:
--------------------------- Start Cut -------------------------
From : George Seryakoff, 2:5020/157.39 (30 Sep 94 21:36)
To : Alexander Sergeev
Subj : Pure functional languages
Hello Alexander!
16 Sep 94 14:56, Alexander Sergeev wrote to Pavel Senatorov:
AS> краткая история программистских табу:
AS> 1960-e Не пользуйся при программировании паяльником
AS> 1970-e Не пиши самомодифицирующийся код
AS> 1980-e Не пользуйся оператором goto
AS> 1990-e Не пиши больших модулей
AS> 2000-e Не пользуйся оператором присваивания
Мои коллеги прокомментировали это так:
Сергей: "А в 2010-м - не выражайся нецензурно при голосовом вводе программ"
Александр: "Но, может быть, это уйдет в комментарии..."
George
^-^ GoldED 2.42.G1219
$ MolchiGin: Origin1 (2:5020/157.39)
--------------------------- Final Cut -------------------------
Dmitry
* Origin: Silent Infinity Surrounds Your Mind (2:5020/32)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 31 of 100
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 28 Sep 94 09:15:30
To : All 01 Oct 94 15:42:24
Subj : . себе...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
є Forwarded by Dimitri Martemianov (2:5020/306.1)
є Area : REL.ARTS.QWERTY (Cetus)
є From : cep@step.nnov.su, 2:50/128 (Пятница Сентября примерно 23 1994 10:31)
є To : All
є Subj : О себе...
ХМММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММѕ
@REPLYADDR cep@step.nnov.su
@REPLYTO 2:50/128.0@fidonet
X-RealName: Sergey V. Durinoff
@Distribution: su
@Organization: Step Ltd.
Часы.
У меня есть часы. Это очень хорошие часы. Не какие-нибудь "Элект-
роника 5" или "Montana", а самая настоящая "Молния", размером с кулак,
с якорной цепочкой и неприподъемной крышкой. Не смотря на свою внешнюю
простоту эти часы очень многофункциональны. По ним можно узнать время,
при чем более чем два раза в сутки и это время на пять минут точнее
московского. Ими можно колоть орехи начиная от арахиса и фундука, кон-
чая кокосами. Их можно использовать как наковальню и как оружие ближ-
него боя, если их раскрутить над головой это ни чуть не хуже чем кис-
тень. Моими часами можно гипнотизировать людей, используя их в качест-
ве маятника, правда качающий должен обладать недюженной физической си-
лой. Часы с успехом можно использовать как гнет для засолки или при
склеивании. Под крышкой можно хранить различные мелкие вещи, засохших
мух и бабочек. Открыв крышку можно пускать зайчиков. Вобщем функций
всех не перечесть.
А недавно со мной произошел следующий случай. Началось это все в
автобусе, в котором я ехал на работу. Время раннее, состояние сонное,
часы опять же карман тянут, расслабиться не дают. И вдруг в автобус
входит она, я аж рот раскрыл и часы выпустил, которые сжимал в карма-
не. Об этом я тут же пожалел, так как часы прорвали карман и грохну-
лись мне на ногу, отдавив два пальца, и покатились со звоном по полу.
Это привлекло ко мне внимание. Повернулась и она, потом медленно наг-
нулась, подняла часы и протянула мне. Я в это время стоял на одной но-
ге и потирал ушибленные пальцы.
- Это Ваши, такие замечательные часы? - обратилась она ко мне. Я
от неожиданности даже про пальцы забыл.
- Да.
- А можно крышку открыть?
- Конечно. Вот сюда вот, на пимпочку, надавите, и держите их
крепче, а то они вырываются.
- А они и внутри красивые.
- Да я их долго выбирал.
- У Вас хороший вкус. Но тут объявили мою остановку и, спросив
номер ее телефона, я выскрчил из автобуса.
В тот же вечер я ей позвонил и наше случайное знакомство получило
свое законное продолжение. Мы стали достаточно часто встречаться и
всюду я не расставался со своими часами, как талисманом, ведь именно
они позволили мне познакомиться с ней. И они действительно еще не раз
помогали мне в трудных ситуациях. Именно ими я тюкнул по голове двух
типов, которые привязались к нам в парке. Типы отделались легкими сот-
рясениями. С помощью моих любимых часов я поставил ей новые набойки на
сапоги. На стекло часов она смотрит, когда красит губы и поправляет
волосы, а под крышкой часов теперь хранится ее портрет. Это знакомство
показало мне, что я не так хорошо знаю свои часы, как мне казалось.
А вчера у меня был день свадьбы. Знаете что она подарила мне на
свадьбу. Вы угадали - точно такие же часы, и вес и размер и ход, но с
музыкой. Вы представляете, когда их открываешь, раздается марш Медель-
сона.
_____________________________________________________________________
|Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура. НЕ УРА! Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ур|
|а.СОВСЕМ НЕ УРА!Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура|
|Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура. НУ ВСЕ КАЮК! Ура.Ура|
Дуринов Сергей
-+-
+ Origin: Step Ltd. (2:50/128.0@fidonet)
МММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММ
Привет Mikel!
4 h.f.? :)
With best regards Saruman the Advisor of Gondor
// The Hitch-Hiking Z0ne // Fire Wheelz Gr0up
-+- GoldED 2.42.G0614+
+ Origin: І±° Orthank ч (095)PRI-VATE ч THZ RHQ ч 14400 °±І (2:5020/306.1)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Mikel
--- GoldED 2.42.1219
* Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 39 of 100
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 28 Sep 94 14:57:48
To : All 01 Oct 94 16:55:32
Subj : . знает ли кто-нибудь анекдоты про физику? - 4hf?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Forwarded by Vadim Tkachenko (2:463/21)
* Area : KIEV.ANECDOT (KIEV.ANECDOT)
* From : Andrey Ganin, 2:463/5.33 (Saturday September 24 1994 00:28)
* To : Turin Brothers
* Subj : А знает ли кто-нибудь анекдоты про физику? (с физическим смыслом).
Приветствую, Turin!
Совсем недавно (20 Sep 94) Turin Brothers -> All:
По абсолютно нерастяжимой нити ползет абсолютно упругая обезъяна. В левом
колене находится ртуть. Мимо по своим делам пролетает демон Максвелла. На каком
расстоянии от точки подвеса он должен задеть нить, чтобы обезъяна повисла на
петле гистерезиса ? (10 баллов)
TB> By! Turin Brothers.
TB> + Origin: Прямых линий не бывает. (2:5020/275.50)
Призрачно ваш, — А. Г. {* andrey@frontline.kiev.ua *}
ч Cause we guarding the palace so majestic...
-+- Dread 2.42.G0214+
+ Origin: * Babylon Frontline * (2:463/5.33)
Hello Mikel!
Still alive and smile stays on, Vadim Tkachenko
+ Origin: Mental Equipment (FidoNet 2:463/21)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Mikel
--- GoldED 2.42.1219
* Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 43 of 100 + 60
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 29 Sep 94 13:22:10
To : All 01 Oct 94 17:08:32
Subj : 4hf
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вот отпрыск (6 лет) сочинил анекдот:
Жена посылает мужа в детский сад за ребянком. Тот уходит и возвращается с
чужим дитям.
Жена спрашивает:
- Ты зачем чужого привял? Это же не наш.
- Да ладно, какая разница? Завтра ведь вся равно обратно в сад вести...
Sergey
-+- GoldED 2.42.G1219
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Mikel
--- GoldED 2.42.1219
* Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 45 of 100
From : Boris Paleev 2:5020/113 28 Sep 94 23:31:24
To : All 01 Oct 94 17:08:32
Subj : из запасов
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : SU.HUMOR (SU.HUMOR)
* From : Tony Leontyev, 2:5020/231.19 (Wednesday September 28 1994 00:05)
* To : Алл
* Subj : из запасов
Buenos dias, Алл, салям, однако, алейкум!
Софтпанорама 1992, No. 1(25) *** HUMOR *** Составитель: .. БЕЗРУКОВ
**********************************************************************
ПРИЗЫВЫ ЦП ПЭВМ 80x86 К НОВОМУ ГОДУ
-----------------------------------
01. С Новым, коллеги, 07C8h годом!
02. Да здравствует всепобеждающее историческое наследие Буля,
Тьюринга, Шеннона, Неймана!
03. Лейбниц умер, но дело его живет!
04. Из всех регистров для нас важнейшим является CS!
05. Чем больше мы затолкнем в стек сегодня, тем больше мы вы-
толкнем из него завтра!
06. Программисты! Шире используйте регистр CX в счетчиках
цикла!
07. Широкие круги прогрессивной общественности гневно протес-
туют против недостойных попыток пойти в обход процедур BIOS!
08. Товарищи хакеры! Долой низкопоклонство в компъютерной
терминологии! Развивайте национальные языки программирования!
09. Выталкивание лишнего слова из стека при выходе из
обработчика INT 25h - почетный долг и обязанность каждого програм-
миста!
0A. Товарищи пользователи! Еще теснее сплотим периферийные
устройства вокруг родного Центрального Блока!
0B. Из "ИСКРЫ" возгорится пламя!
0C. Да здравствует ОС АДОС и МП КМ 1810ВМ86 - передовые рубе-
жи отечественной технологии!
0D. Руки прочь от шины питания!
0E. Выше флаг вспомогательного переноса!
А. Могилевец, Винница
Автор неизвестен
ОДА ПАРЛАМЕТСКИМ РАДИКАЛАМ
( по мотивам "Песни о Буревестнике" )
Летел c обрыва отважный Горький,
а снизу море бесилось дико,
И Горький падал в пучину злую,
летать пытаясь, маша руками,
Но он не может взметнуться в небо,
и глупый пингвин глядел тревожно,
Как то, что было отважным Горьким,
волна большая о берег била.
И если кто-то бросаться будет
c высокой крыши вниз головою,
Вопя при этом, что мудрость жизни -
разбить свой череп о твердый камень,
Не надо прыгать за этим психом -
сломаешь шею, и труп твой будет
Лежать в вонючей и грязной луже,
и кровь c асфальта дождями смоет.
Luck n' Love,
Tony aka Jet Fraer, former STARBASE Navigator
=== Paranoic Mail Reader
+ Origin: I was young & foolish then-I feel old & foolish now. (2:5020/231.19)
Hello All!
Best regards, Boris
--- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
* Origin: Minas Anor (2:5020/113)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 56 of 100
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 30 Sep 94 07:53:52
To : All 04 Oct 94 21:25:28
Subj : 2 4 HF.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Intro :
Song :
Cycles For Nothing
(i want my
i want my
i want my X-MP!)
Now look at them yo-yo's that's
the way you do it
You run the fortran on the X-MP
That ain't hackin' that's the way
you do it
Cycles for nothin', gigabits for free
Now that ain't hackin' that's the way
you do it
Lemme tell ya them guys ain't dumb
Maybe Monte Carlo on a three-quark
system
Maybe design a little neutron bomb
We gotta install microwave uplinks
Custom fuzzballs for everyone
We gotta link up DDS circuits
BERT and loopback tests to run
See the kid professor with the blue
jeans and the necktie
Yeah buddy that's his own hair
That kid professor got his Nobel
prize now
That kid professor he's a millionaire
We gotta install microwave uplinks
Custom fuzzballs for everyone
We gotta link up DDS circuits
BERT and loopback tests to run
I shoulda stuck to writing in fortran
I shoulda kept that old 029
Look at that output, he got it stacked
up to the ceilin'
I bet he ain't read one line
And in there, what's that?
A hundred postdocs?
Bangin' on the keyboards like some
chimpanzees
That ain't hackin' that's the way you
do it
Cycles for nothin', gigabits for free
We gotta install microwave uplinks
Custom fuzzballs for everyone
We gotta link up DDS circuits
BERT and loopback tests to run
by Matt Crawford
Title : Software for Nothing
Original : Money for Nothing
Group : Dire Straits
Author : Brent CJ Britton
Intro :
Song :
Software for Nothing
====================
by: Brent CJ Britton
With appoligies to Mark Knopfler.
I waaaant my.. I waaaant my... I waaaant my C-R-T......
Now look at them hackers,
That's the way ya' do it.
Ya' play with mem'ry that you cannot see.
Now that ain't workin, that's the way ya do it.
Get your software for nothing and your chips for free.
Now that ain't workin, gotta CPU-it.
Let me tell ya, them guys ain't dumb.
Maybe crash the system with your little finger,
Maybe crash the system with your thumb.
We got to install micro-data-bases,
Gotta make things run like a breeeeze.
We gotta help these foreign students,
We gotta help these mindless E.E.'s...
The little Hacker with the Pepsi and the Munchos:
Yeah, buddy, don't like to SHARE...
The little Hacker got his own compiler,
The little guy don't change his underwear.
We got to install the latest debugger,
Under budget, and optimiiiiiiized.
We got to have more muddy-black coffee,
We got a green glow in our eyyyyyyes...
I shoulda' learned to play with Pascal.
I shoulda' learned to program some.
Look at that drive, I'm gonna stick it on the channel,
Man, it's better than the old one...
And who's up there, what's that? Beeping noises?
He's bangin on the keyboard like a chimpanze.
Oh that aint workin, that's the way ya do it,
Get your software for nothin', get your chips for free.
Title : Tap My Wire
Original : Light my Fire
Group : The Doors
Author : Maarten Loss <90406025@hse.nl>
Intro : In addition to the neverending flow of hack-n-roll songs,
I decided to post this one. It's based on the all time
Doors-hit "Light my fire".
Song :
Tap my wire (the more's)
~~~~~~~~~~
You know that I would be untrue
You know that I would be a 'foo'
If I was to say to you
We couldn't hack ourselves to root
Come on hackers tap a wire
Come on hackers tap a wire
Try to set the mode-bits higher
The time to sit and watch is gone
No time to linger in the shell
Try to make crack-programs run
Yes we will make the tty's bell
Come on hackers tap a wire
Come on hackers tap a wire
Try to set the mode-bits higher
>---------------------------------------------------------------------------
Best regards, 73!, 88! ;), Sergey.
-+- GoldED 2.40+
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Mikel
--- GoldED 2.42.1219
* Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 58 of 100 + 59
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 30 Sep 94 07:53:28
To : All 04 Oct 94 21:25:32
Subj : 4 HF.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Construction project, Atomic Bomb
The following paper is taken from The journal of
Irreproducible Results, Volume 25/Number 4/1979. P.O. Box 234
Chicago Heights, Illinois 60411 Subscription's 1 year for $3.70
1. INTRODUCTION
Worldwide controversy has been generated recently from
several court decisions in the United States which have
restricted popular magazines from printing articles which
describe how to make an atomic bomb. The reason usually given by
the courts is that national security would be compromised if such
information were generally available. But, since it is commonly
known that all of the information is publicly available in most
major metropolitan libraries, obviously the court's officially
stated position is covering up a more important factor; namely,
that such atomic devices would prove too difficult for the
average citizen to construct. The United States courts cannot
afford to insult the vast majorities by insinuating that they do
not have the intelligence of a cabbage, and thus the "official"
press releases claim national security as a blanket restriction.
The rumors that have unfortunately occurred as a result of
widespread misinformation can (and must) be cleared up now, for
the construction project this month is the construction of a
thermonuclear device, which will hopefully clear up any
misconceptions you might have about such a project. We will see
how easy it is to make a device of your very own in ten easy
steps, to have and hold as you see fit, without annoying
interference from the government or the courts.
The project will cost between $5,000 and $30,000 dollars,
depending on how fancy you want the final product to be. Since
last week's column, "Let's Make a Time Machine", was received so
well in the new step-by-step format, this month's column will
follow the same format.
2. CONSTRUCTION METHOD
1. First, obtain about 50 pounds (110 kg) of weapons grade
Plutonium at your local supplier (see NOTE 1). A nuclear power
plant is not recommended, as large quantities of missing
Plutonium tends to make plant engineers unhappy. We suggest that
you contact your local terrorist organization, or perhaps the
Junior Achievement in your neighborhood.
2. Please remember that Plutonium, especially pure, refined
Plutonium, is somewhat dangerous. Wash your hands with soap and
warm water after handling the material, and don't allow your
children or pets to play in it or eat it. Any left over
Plutonium dust is excellent as an insect repellant. You may wish
to keep the substance in a lead box if you can find one in your
local junk yard, but an old coffee can will do nicely.
3. Fashion together a metal enclosure to house the device. Most
common varieties of sheet metal can be bent to disguise this
enclosure as, for example, a briefcase, a lunch pail, or a Buick.
Do not use tinfoil.
4. Arrange the Plutonium into two hemispheral shapes, separated
by about 4 cm. Use rubber cement to hold the Plutonium dust
together.
5. Now get about 100 pounds (220 kg) of trinitrotoluene (TNT).
Gelignite is much better, but messier to work with. Your helpful
hardware man will be happy to provide you with this item.
6. Pack the TNT around the hemisphere arrangement constructed in
step 4. If you cannot find Gelignite, fell free to use TNT
packed in with Playdo or any modeling clay. Colored clay is
acceptable, but there is no need to get fancy at this point.
7. Enclose the structure from step 6 into the enclosure made in
step 3. Use a strong glue such as "Crazy Glue" to bind the
hemisphere arrangement against the enclosure to prevent
accidental detonation which might result from vibration or
mishandling.
8. To detonate the device, obtain a radio controlled (RC) servo
mechanism, as found in RC model airplanes and cars. With a
modicum of effort, a remote plunger can be made that will strike
a detonator cap to effect a small explosion. These detonatior
caps can be found in the electrical supply section of your local
supermarket. We recommend the "Blast-O-Mactic" brand because
they are no deposit-no return.
9. Now hide the completed device from the neighbors and
children. The garage is not recommended because of high humidity
and the extreme range of temperatures experienced there. Nuclear
devices have been known to spontaneously detonate in these
unstable conditions. The hall closet or under the kitchen sink
will be perfectly suitable.
10. Now you are the proud owner of a working thermonuclear
device! It is a great ice-breaker at parties, and in a pinch,
anc be used for national defense.
3. THEORY OF OPERATION
The device basically works when the detonated TNT compresses
the Plutonium into a critical mass. The critical mass then
produces a nuclear chain recation similar to the domino chain
reaction (discussed in this column, "Dominos on the March",
March, 1968). The chain reaction then promptly produces a big
thermonuclear reaction. And there you have it, a 10 megaton
explosion!
4. NEXT MONTH'S COLUMN
In next month's column, we will learn how to clone your
neighbor's wife in six easy steps. This project promises to be
an exciting weekend full of fun and profit. Common kitchen
utensils will be all you need. See you next month!
5. NOTES
1. Plutonium (PU), atomic number 94, is a radioactive metallic
element formed by the decay of Neptunium and is similar in
chemical structure to Uranium, Saturium, Jupiternium, and Marisum.
6. PREVIOUS MONTH'S COLUMNS
1. Let's Make Test Tube Babies! May, 1979
2. Let's Make a Solar System! June, 1979
3. Let's Make a Economic Recession! July, 1979
4. Let's Make an Anti-Gravity Machine! August, 1979
5. Let's Make Contact with an Alien Race! September, 1979
Best regards, 73!, 88! ;), Sergey.
-+- GoldED 2.40+
+ Origin: Нет бога, кроме Винни-Пуха, и Карлсон пророк его! (2:5020/268.5)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Mikel
--- GoldED 2.42.1219
* Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 59 of 100 - 58
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 30 Sep 94 07:53:46
To : All 04 Oct 94 21:25:34
Subj : 4 HF.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
By: Andrew Kovalev
To: All
Re: Songs.1
Title : VAX Raphosdy
Original : Bohemian Rhapsody
Group : Queen
Author : Russell Street
Intro :
Song :
VAX Raphosdy
Is this the real login:?
Is it a trap?
Caught on a terminal
No escape from the committee
Open your mail
Look up to the skies
And see...
I'm just a poor hacker,
I need no sympathy
Because I'm easy come, easy go
Little high, little low
Hit me where the wind blows,
Doesn't really matter to me, to me
Momma, just killed a VAX
Type a command into the shell,
Hit RETURN, now it's dead
Momma, my account had just begun
And now I've gone and thrown it all away
Momma, didn't mean to make you crash
If I'm not back on this time tomorrow
Hack on, hack on as if nothing really matters
Too late — my time has come
Sent shivers down my spine
Bodies aching all the time
Goodbye everybody, I've got to go
Got to leave you all behind and face the truth
Momma, (every way the wind blows)
I don't wanna kicked off,
I sometimes wish I'd never logged on at all
Title : UNIX
Original : Money
Group : Pink Floyd
Author : Jim Flanagan
Intro : In the spirit of the UNIX rock adaptations, I drag this
out.
Song :
UNIX* [To the tune of _Money_ by Pink Floyd]
UNIX, it's a gas;
grab that VAX with
both hands and
make it crash.
UNIX, it's a hit;
Don't give me that
PC DOS Bullshit.
I'm into well benchmarked
POSIX Open Systems
I think I need a RISC chip.
UNIX, jmp back;
I'm all niced now
pop your frame off of
my stack.
*UNIX is a trademark of AT&T
Title : Write in C
Original : Let it Be
Group : Beatles
Author :
Intro :
Song :
Write in C
When I find my code in tons of trouble,
Friends and colleagues come to me,
Speaking words of wisdom:
"Write in C."
As the deadline fast approaches,
And bugs are all that I can see,
Somewhere, someone whispers:
"Write in C."
Write in C, Write in C,
Write in C, oh, Write in C.
LOGO's dead and buried,
Write in C.
I used to write a lot of FORTRAN,
For science it worked flawlessly.
Try using it for graphics!
Write in C.
If you've just spent nearly 30 hours
Debugging some assembly,
Soon you will be glad to
Write in C.
Write in C, Write in C,
Write in C, yeah, Write in C.
Only wimps use BASIC.
Write in C.
Write in C, Write in C
Write in C, oh, Write in C.
Pascal won't quite cut it.
Write in C.
Write in C, Write in C,
Write in C, yeah, Write in C.
Don't even mention COBOL.
Write in C.
(and what about C++ ?)
Title : The Alternative Wall
Original : The Wall
Group : Pink Floyd
Author : ?
Intro : Here's a set of pseudosongs which is the
result of several long
drunken nights talking on a bulletin board
between London &
Aberystwyth (220+ miles apart)... circa 1988.
Song :
The Alternative Wall:-
Established by:- Anarchy, Atropos, White,
Roadrunner>>>++>>, & Giant Hogweed.
Nobody On
I got keyboard corns on my fingers,
I got a Ethernet Pad for a brain,
I got a VDU to prop up my mortal remains.
My programs always fail,
I got a strong urge to MAIL
But I got no-one to MAIL to,
MAIL to,
MAIL to..
Oh, babe, when I send down the phone,
There's still nobody on...
The Alternative Wall, Part Two.
Does anybody here remember DEC?
Remember how the manual
Was useless to me
In every way.
UNIX, what has become of you?
Can any other O/S be quite as slow as you...
The Alternative Wall, Part Three.
The Trial
Good Morning, ROOT, your honour,
The dump will plainly show the user who now stands before
you
Was caught red-handed in the system
Crudely hacking in a truly vicious nature
This will not do!
CALL THE LOGFILE!
"I always said he'd come to no good didn't I, ROOT, your
honour,
If they let me have my way I'd have him banned from the
VAX!
But my hands were tied,
The bleeding hearts and artists
Not to mention the Dave Prices
Wouldn't let me throw him off!"
— Dedicated to Atropos The Wanderer.
The Alternative Wall, Part Four.
The UNIX Login Software
Is there anybody out there?
(repeat ad nauseam)
The Alternative Wall, Part Five.
One of My Hacks
Log onto the system
On that lurid green screen
You'll find there's no response!
Don't look so frightened,
this is just a passing crash,
One of my bad hacks!
Would you like to watch TV,
Well, that's no use to me
I want to watch you squirm
As you try to get logged on!
Do you want to call the OPS,
Do you think it's time I stopped?
Why are you running away?
The Alternative Wall, Part Six.
Filled Up Spaces / What Shall We Do Now?
What shall we use to trash
The filled up spaces on the archive tape?
How should I hack and leave no traces,
How shall the system completely fall?
The Alternative Wall, Part Seven.
Uncomfortably Numb
Hello, is there anybody on here?
I'm here but can you see me?
Is there anyone at home?
C'mon now, I hear that MIST is down,
I can ease the pain, maybe bring it up again.
Relax, I need some information first,
Just the basic facts, have you hacked the system Snurt?
There is no shell, your call is clearing,
The distant chips smoke on the breadboard,
You are only coming through off pads,
Your fingers move but I can't see what you're typing.
When I was a child I caught a virus,
My filebase swelled just like two balloons
Now I've got that feeling once again,
I can't explai(core dumped), you would not understand,
This is not how I am.
I have become uncomfortably numb.
The Alternative Wall, Part Eight.
In a Flash
So ya
Thought ya
Might like to
Go to the show
To feel the thrill of board hacking,
That luminescent glow.
I've got some bad news for you, sunshine
OPS not around, 'cos Node 5 is down,
And they sent us along, they've gone to the bar,
And we're going to find out who you guys
Really are.
Have we got any oppos on the system tonight?
Grep 'em up against the wall.
There's one on Bullet,
He don't look right to me,
Grep him up agaist the wall.
That one's called Badger,
And that one's Tyrone,
Who let all this riffraff on their own;
There's one smoking a joint and
Another with sandals?
If I had my way
I'd have all of you shot.
Title : Unix Man
Original : Nowhere Man
Group : Beatles
Author : Brad Morrison
Intro :
Song :
UNIX Man (to The Beatles' "Nowhere Man")
--------
He's a real UNIX Man
Sitting in his UNIX LAN
Making all his UNIX .plans
For nobody
Knows the blocksize from 'du'
Cares not where /dev/null goes to
Isn't he a bit like you
And me?
UNIX Man, don't worry
It's the tube that's blurry
UNIX Man
The new kernel boots, just like you had planned
He's as wise as he can be
Programs in lex, yacc and C
UNIX Man, can you help me
At all?
UNIX Man, please listen
My printout is missin'
UNIX Man
The wo-o-o-orld is your 'at' command
Title : Waiting for The Sun
Original : Waiting for The Sun
Group : The Doors
Author : Jamie Mason
Intro : This one is dedicated to all you folks who have inadequate, slow
computing facilties. (We don't! We just got an upgrade! :-)
Song :
Waiting for the Sun (by Jamie Mason, to the Doors tune of the same name)
At first flash of daylight,
We're still hacking in C.
Sitting there
Bashing one last Bug
Waiting for the Sun,
Waiting for the Sun,
Waiting for the Sun.
Can't you feel it,
Now that work is due,
That it's time to
Fight for some CPU
Waiting for the Sun,
Waiting for the Sun,
Waiting for the Sun.
Waiting for the Sun.
Waiting... Waiting... Waiting... Waiting...
Waiting... Waiting... Waiting... Waiting...
Waiting for Make is
Such a bore.
Waiting for a.out to
Stop dumping core...
Waiting for some cycles
All day long.
Waiting for adb to tell me what went wrong.
This is the strangest
Bug I've ever known.
Can't you feel it,
Now that work is due,
That it's time to fight
For some CPU
Waiting for the Sun,
Waiting for the Sun,
Waiting for the Sun.
Waiting for the Sun.
Title : Gateway To Heaven
Original : Stairway To Heaven
Group : Led Zeppelin
Author : EileenET Tronolone
Intro : I just had to send it in, fellas. I'm sorry. I could not let all
that stuff go by and not send it in.
Song :
Gateway To Heaven
There's a lady who knows
All the systems and nodes
And she's byteing a Gateway to Heaven
She telnets there, she knows
All the ports have been closed
With a nerd she can get
Files she came for
Woohoohoo
Woo Hoo Hoo HooHoo
And she's byteing a Gateway to Heaven
There's an motd
But she wants to be sure
Cos she knows sometimes hosts have
Two domains
In a path by the NIC
There's a burdvax that pings
Sometimes all of our flames
are cross-posted
Woohoohoo
Woo Hoo Hoo HooHoo
And she's byteing a Gateway to Heaven
And it's processed by root
Unix Labs will reboot
NCR will then listen to reason
And a prompt will respawn
For those yet to logon
And the networks will echo much faster
Woohoohoo
Woo Hoo Hoo HooHoo
And she's byteing a Gateway to Heaven
If there's a lookup in your netstat
don't be .alarmed now
it's just a pinging from the link queen
Yes there are two routes you can type in
but in the long run
there's still time to change the net you're on
(I hope so!)
And as we find stuff to download
We ftp and we chmod
There was a sysadm we know
Who changed the server to her own
She had root privs and she used chown
She hacked out on the DDN
And if you tail her stdin
Then you will find what you had lost
And get it back with cpio
To be a hack and not to scroll...
And she's byteing a Gateway to Heaven
Title : Berkeley 4.3
Original : Yellow Submarine
Group : Beatles
Author : Jim Finnis
Intro : [fragment]
Song :
In the RAM
where I was forked,
lived a ROM,
who sailed the C...
And he told,
me of his life,
in the Berkeley,
4.3...
We all live in the Berkeley 4.3,
Berkeley 4.3, Berkeley 4.3.
We all live in the Berkeley 4.3,
Berkeley 4.3, Berkeley 4.3.
(© White the Wizard productions Ltd, 1987)
Title : Cycles For Nothing
Original : Money For Nothing
Group : Dire Straits
-+- GoldED 2.40+
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Mikel
--- GoldED 2.42.1219
* Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 65 of 100
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 03 Oct 94 08:58:26
To : All 04 Oct 94 21:25:38
Subj : .арите девушкам цветы
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Forwarded by Sergey Jhukov (2:5045/18)
* Area : FE.SEX (FE.SEX)
* From : Ilya Bartkoff, 2:5045/6 (28 Sep 94 16:50)
* To : All
* Subj : Дарите девушкам цветы
========================================...
