Н.Н.Федотов. Милицейские байки. Вторая сотня
сторінка №2
...били, ивскоре сыграли с ним весьма злую шутку.
Через пару недель работы Незлобина назначили дежурным.
Один из коллег, зайдя к нему, сообщил:
- Сегодня в ночь ты дежуришь, - внимательно посмотрел на
Незлобина и очень многозначительно заметил. - Ну-ну!
Другой коллега, которого также подговорили участвовать в
розыгрыше, дал новичку ценный совет:
- Ты сегодня лучше не обедай и не ужинай.
- ???
- Вот так... Некоторые после этого и завтракать не могут.
Заинтригованный подобными замечаниями, Незлобин стал
приставать ко всем с расспросами. Наконец кто-то ему пояснил:
- А ты разве не знаешь? Утром привезли двух приговоренных
к высшей мере... Как это что? Если утром привезли, значит ночью
= приводить в исполнение... Что значит "при чем"? А кому же?..
Потому что дежурный. В Советском Союзе палачей нет!
Запуганный коллегами, Незлобин пребывал в полной
прострации. Здесь ему позвонил старшина и предложил зайти
получить перед дежурством личное оружие. Эти слова прозвучали
для него настолько зловеще, что Незлобин сорвался. Он,
пренебрегая субординацией, вбежал в кабинет к начальнику и...
Оттуда его вывели под руки и по указанию полковника, который
ровным счетом ничего не понял, направили к врачу.
Организаторам шутки потом объявили взыскание, но
чувствовалось, что начальство делает это лишь по обязанности.
Незлобин же перевелся в другое управление.
Миллионер
Двое молодых балбесов из славного града Тулы заметили в
магазине иностранца, который привлек их внимание тем, что,
расплачиваясь, полез в чемодан, и наши охламоны увидели, что
внутри лежат плотными рядами тугие пачки зеленых долларов!
Схватив, не торгуясь, частника, они поехали за иностранцем и
отследили его до дома. Ворвавшись в квартиру, молодцы тут же
принялись его грабить. Но тот оказался не робкого десятка и дал
достойный отпор - одному из налетчиков сломал челюсть. Но
чемодан у миллионера все же отняли.
Ограбленный канадец обратился в милицию, и приметы
грабителей незамедлительно передали всем патрулям. При беседе с
оперуполномоченным потерпевший высказал крайнее удивление, что
нападавшие не тронули в его отнюдь не бедной квартире ни
ценностей, ни денег, но похитили лишь чемодан с химической
индикаторной бумагой, которую он привез для работы (он был
командирован на местный химкомбинат). Грабителей вскоре
задержали по приметам, чемодан оказался при них, вскрыть его
еще не успели.
Вначале задержанные пытались предлагать милиционерам
взятки, не скупясь на обещания, в конце концов один из них
заявил оперу: "Ну ладно, половина чемодана - тебе!" Опер
ответил, что не берет взятки индикаторной бумагой, после чего
воспользовался паузой, чтобы пригласив понятых, провести осмотр
и опознание злополучного чемодана.
Несмотря на ошибку, парни получили на суде столько же, как
за похищение настоящих долларов. Говорят, что один из них позже
пытался в камере повеситься.
Образец для подражания
У одного моего знакомого работника ГАИ было хобби - делать
мелкие гадости тем, кто ему не нравился с помощью простенького
штампа со словом "Образец", который он везде таскал с собой.
Например, мог оттиснуть на купюру, которую ему сунули, а затем
честно вернуть деньги назад. Мог проштамповать водительские
права, если нет законного повода их отобрать. Владельцу
"образцового" документа потом предоставляется долго доказывать,
что он не фальшивый.
Правда, кончилось дело довольно скверно. Один
высокопоставленный нахал, посмевший не остановиться по команде,
получил штамп "Образец" на свое удостоверение Правительства
Москвы, которым он нагло размахивал перед инспектором. Пошла
"телега" начальнику ГУВД, и любитель образцов был наказан за
самодеятельность, а штамп изъят. Начальство, выступив на
очередном собрании, строго запретило инспекторам делать
подобные вещи. Коллектив моментально оценил идею. Опыт получил
распространение.
Молчание - золото
Задержанный упорно молчал. Время шло, а он упрямо не хотел
говорить, лишь время от времени бормоча что-то насчет адвоката.
И Саша побежал в соседний отдел.
В соседнем отделе накануне изъяли несколько фальшивых
золотых слитков. То есть слитки были из настоящего золота, но с
фальшивым клеймом Госбанка, их изъяли у одного самозваного
"золотопромышленника". Саша выпросил у соседей на время один
слиток.
Используя его в качестве дубинки, он объяснил задержанному
всю пагубность его запирательства. Тот очень быстро расстался
со своими иллюзиями вместе с парой зубов.
По поводу экзотичности орудия допроса опер пояснил
коллегам, что, во-первых, он тяжелый и маленький, а во-вторых,
возможно, враг народа вздумает позже жаловаться и будет
настолько глуп, что напишет правду - что его били золотым
слитком. В этом случае его подлую клевету отправят в корзину,
не вникая в детали.
Позже данный прогноз полностью оправдался.
Раскрываемость
Всем известно, что такое процент раскрываемости. И,
несмотря на все перестройки-перетряски, показатель остается
показателем. Для тех, кто в математике кое-что смыслит, быстро
становится понятно, что чтобы отношение раскрываемости поднять,
надо либо числитель увеличить, либо знаменатель уменьшить. Но и
тем из наших сотрудников, кто таких мудреных слов вообще не
знает, довольно быстро проясняется, когда их за нераскрытые
преступления начинают отчитывать.
Итак, пришел к нам в отделение новый опер. В майорском
звании. А до этого работал он где-то в аппарате министерства.
Ну, понятно, какое к нему сперва отношение было... Передали ему
для начала пачку заявлений обо всяких там мелких кражах и
подобной ерунде. От таких обычно одна головная боль, и поэтому
сбагрить их новичку - милое дело.
А он весьма энергично так взялся. И в первый же день
приносит три заявления граждан, переданных ему для проверки и
велит зарегистрировать. Ему мягко так намекают, мол, с этим
делом спешить не стоит. А он и слышать ничего не желает: по
закону положено регистрировать сразу по поступлении - и точка!
После такого случая в тот же день майора взял за пуговицу
зам по розыску и стал ему втолковывать, что, конечно, по закону
положено, и все такое, но портить показатели своему коллективу
очень нехорошо, и лишние несколько висяков...
- Какие еще висяки? - прикинулся дурачком новенький майор.
- Ну, заявления, что ты велел зарегистрировать. Они, как
нераскрытые...
- Почему нераскрытые? - удивился майор. - По всем трем
заявлениям задержанные уже в камере сидят.
И, подмигнув оторопевшему зам по розыску, добавил:
- А остальные девять, действительно, пусть пока полежат.
Завтра раскрою.
Нехороший кабинет
Приходит как-то к нам в УВД следователь из главка. Мне,
говорит, нужно поработать с документами, дайте мне какую-нибудь
комнату. Дежурный ему выдал ключи от кабинета нашего
следователя, который был в командировке, и тот пошел работать.
Через час он является в дежурную часть и волокет за
шиворот какого-то мужика. "Ну-ка, - говорит, - заприте в камеру
этого негодяя, я с ним после разберусь". Ну, ладно, заперли.
Через некоторое время приезжий следователь приводит еще
одного задержанного и велит его тоже посадить в КПЗ. Посадили.
Дежурный, конечно, удивился, что тот работает на территории, а
не в кабинете, но ничего не сказал.
И часа не прошло, как является следователь с новым
задержанным. Тут все удивленно спрашивают, где вы их ловите в
таком количестве? А он отвечает: а в кабинете.
- Представляете, - говорит, - сижу я, работаю, а ко мне
один за другим заявляются эти ребята и суют взятки.
Тут он подозрительно так на нас посмотрел, видимо,
произвел некий мыслительный процесс и спрашивает:
- А кто у вас работает в этом кабинете?
Концентрация
Раньше таких историй не случалось. Преступников было
относительно мало, и они друг с другом не сталкивались, а все
больше с обычными гражданами. Ныне концентрация указанных
элементов настолько повысилась, что все чаще происходят приколы
типа "вор у вора". (Надо заметить, что приколы эти частенько
кончаются "приколами").
Итак, собралась как-то братва, и решили от нечего делать
банк грабануть. Сказано - сделано. Подъехали к обменному
пункту, зашли, предъявили стволы и получили наличность.
Выходят, глядь - а машины нет! Всего-то минут пять
грабили, а угонщик успел быстрее. Плюнули, ругнулись и (делать
нечего) поехали домой на метро. Приехали, пересчитали выручку -
даже на новую машину не хватит. Огорчились, а потом думают: "А
че это мы? Никто нас за руку не поймал, мы честные граждане,
пусть-ка менты нашу машину ищут! Глядишь - и найдут, в самом
деле". И отправились честные граждане в милицию заявление
писать.
Там-то их и повязали.
А другой случай вот какой. Влез вор в чужую квартиру.
Хозяев не было дома, дверь он открыл отмычкой. Осмотрелся -
квартирка ничего. И стал паковать вещи. А тут, откуда ни
возьмись - грабители. Четверо в масках дверь уже просто
выбивают, вора запирают по традиционной методике в ванной и
продолжают упаковку вещей.
В это время соседи, услышав шум, вызвали милицию. Те
приехали и скрутили грабителей. Взломщика выпустили из ванной и
принялись составлять протокол, будучи в полной уверенности, что
он хозяин квартиры. Вор и сам уже немного освоился в этой роли.
Надо отметить, что дело ему чуть было не удалось. Милиционеры
уже уходили, когда на лестничной площадке столкнулись с
настоящим хозяином.
А какая разница...
А вот еще одна история на ту же тему.
Дело было в одном городе, принадлежащем к славной
категории "101-й километр".
Выявили банду, на которой висело несколько разбоев.
Установили, где у них база, и решено было их всех там взять. За
час до операции следователь, который руководил делом, выехал на
место для рекогносцировки. Группа захвата из спецназа должна
была прибыть непосредственно перед началом, чтобы не маячить
там понапрасну.
Через час следователь звонит, дескать, все нормально,
клиенты готовы, выезжайте. Спецназ отправляется по адресу, но,
прибыв к дому, не находит там руководителя операции. Подождали
немного, посмотрели - нет. Стали думать, уж не полез ли он в
одиночку в квартиру, не случилось ли чего с ним. И решили
действовать сами. Вломились в квартиру, повязали всех бандитов,
изъяли, кстати сказать, до фига оружия, а следователя не нашли.
Стали у задержанных спрашивать, что они, ироды, с ним сделали.
А те - дескать, не знаем никакого следователя. После применения
"третьей степени устрашения" спецназовцы подумали: "А может,
они действительно ничего не знают?" - и стали звонить в
контору. Оттуда им говорят: "Ваш следователь уже четыре раза
звонил. Он вас ждет, нервничает, а вы неизвестно где шляетесь!"
Тут кто-то догадался уточнить адрес, и оказалось, что они
перепутали и сейчас находятся на совершенно другой улице.
По правильному адресу спецназовцы, конечно, тоже съездили
и повязали там всех кого надо. "Ну и город у нас!" - подумали
они.
Выводов делать на будем. Выводы делайте сами.
Кстати
Как-то мы отправились в один районный город. Приезжаем на
железнодорожную станцию, разыскиваем автобус до города и
забираемся в него. Водитель требует с нас за проезд. Мы,
естественно, демонстрируем ксивы. А он - подумать только -
недоволен, дескать, рейс у них коммерческий, извольте платить.
Мы попытались объяснить насчет закона, но этот стяжатель
ничего по-хорошему не понимает. Тогда вперед выступил Михал
Михалыч, достал пушку и объявил, что автобус отправляется,
следующая остановка - РОВД, она же конечная. Пассажиры в
основном не возражали.
Подъезжаем к райотделу. Вопреки нашим опасениям, с
дежурным объясняться не пришлось. Его решение было скорым и
четким:
- Автобус - на штрафную площадку! Сегодня пятница, значит,
в понедельник руководитель вашего автохозяйства должен явиться
к начальнику отдела. Можете идти!
Когда водителя выпроводили, дежурный обратился к нам:
- Вот молодцы! А мы все думали - где же достать автобус на
воскресенье!
ПЯТНАДЦАТЫЙ ДЕСЯТОК
- Иду я ночью домой. Ко мне
подошли двое и говорят: "Снимай
шубу и шапку". Я так и сделал.
С одного снял шубу, с другого -
шапку.
анекдот
Вторая попытка
Недавно в Москве создана так называемая "муниципальная
милиция", которая подчиняется мэрии. На средства для них не
поскупились, но вот откуда взять кадры? В муниципальную
набрали, особенно не привередничая, всех, кто польстился на
высокую оплату. Сотрудники обычной милиции не принимают их как
достойных коллег и называют "мумией". А что хорошего можно
подумать о новой службе после того как встретил там несколько
бывших коллег, выгнанных в свое время из милиции за
всякоеразное? (А при 20%-м некомплекте надо сильно постараться,
чтоб выгнали.) Об их профессионализме говорит такой, например,
случай.
Один наш знакомый, только что демобилизованный из армии,
служивший в десантных войсках и успевший побывать между прочим
в Чечне, сидит поздно вечером на лавочке и пьет пиво. Его
товарищ рядом пивка уже попил и теперь тихонько спит. Сидят
они, значит, никого не трогают, и тут появляется патруль
муниципальной милиции. Появляется и говорит, чего это вы,
граждане, тут водку пьянствуете и беспорядки нарушаете, а не
угодно ли пройти с нами. Серега им спокойно так отвечает, мол,
нечего вам, братцы, докапываться до спокойных граждан, и шли бы
вы своей дорогою. А муниципалы эти с гонором оказались, нет,
говорят, сейчас мы тебе покажем, как государевых людей
посылать. Вынули дубинки и стали показывать. Ну, Серега их
сильно бить не стал, а только сковал обоих собственными
наручниками, запихнул в их роскошный "Форд" и отвез к
ближайшему отделению милиции. Он был законопослушный гражданин.
Поставил машину у отделения и постучал в окошко: "Вам
посылка!".
Милиционеры из местного отделения, хихикая про себя,
освободили лужковских гвардейцев, вернули им оружие и пожелали
дальнейших успехов в несении службы.
Гвардейцы возжаждали сатисфакции и немедленно рванули на
то же место, надеясь посчитаться за обиду. Сергея там уже не
было, а его друг по-прежнему мирно посапывал на лавочке.
Муниципалы разбудили его пинками и стали требовать, где его
друг. Валера обиделся на бесцеремонное обращение. Он, в отличие
от Сергея вернулся со службы год назад, но служил также в ВДВ.
Он тоже был законопослушным человеком, поэтому поступил с
обидчиками гуманно. Он отобрал у них оружие, сложил обоих в
багажник их машины и отвез к ближайшему отделению милиции.
Оставив машину у входа, он стукнул в окошко: "Вам посылка!" - и
удалился.
Милиционеры на этот раз уже удивились. Поудивлявшись
немного, вытащили страдальцев из багажника, вернули оружие и
снаряжение и посоветовали в следующий раз для разнообразия
попытаться кого-нибудь задержать на территории другого
отделения.
Жертв и разрушений нет
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк
деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с
автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают
мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели.
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели
рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и
рассматривать там было особо нечего - все в черных масках и
пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух "уазиках" -
эта деталь милиционеров насторожила...
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и
обращается к служащим:
- Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить
нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги...
На него руками машут:
- Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще,
наличных нет и не будет.
- А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили,
только вот расписаться - и все.
- Что?! Как?!
- Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться
осталось - и все.
Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро
улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя,
что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали
подразделение спецназа. Все было сделано профессионально,
деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо посторонних
свидетелей или следов нападения ("Какого еще нападения?") не
оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно
посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
- Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает
нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.
Суп с котом
В милицию явился с повинной один мужик и рассказал, что
недавно купил газовый пистолет (без разрешения), а вчера
вечером во дворе к нему пристал какой-то пьяный, так он в него
выстрелил и, похоже, убил насмерть, в чем чистосердечно
признается и раскаивается. Смотрят - числится в сводке
соответствующий труп. Заводят дело.
Следователь был очень доволен: одним висяком меньше, и
искать никого не надо. При нынешней загруженности делами весьма
приятно. Он быстро оформил материал и направил его в суд.
Обвиняемому назначили адвоката. Адвокат собрал справки о
том, какой его подзащитный положительный во всех отношениях и
уважаемый человек (он действительно был положительным), и какой
потерпевший был бяка (две судимости и прочее).
Начинается судебное заседание. Судья, просмотрев дело, аж
подпрыгнул: "Следователь есть в зале?! Гнать вас надо с работы!
Вы свое дело даже не прочитали! Адвокат! А вам должно быть
стыдно!"
Все, заинтригованные, стали спрашивать, в чем дело.
"Как это, в чем? - возмутился судья. - Обвиняемый
признался, что стрелял из газового пистолета, а в акте
экспертизы сказано, что потерпевшему нанесено два удара ножом.
Вам бы только висяк спихнуть!"
Немая сцена. Выясняется, что акт экспертизы подшили не
глядя, поскольку "дело было ясное". Настоящий потерпевший,
видимо, просто протер глаза и ушел. А труп имеет совершенно
иное происхождение, которое еще предстоит выяснять.
"Жаль, - подумал прокурор после того, как судья выгнал
всех из зала. - Хорошее дело развалилось: труп есть, признание
есть, вещдоки есть. Редко такие ясные дела бывают".
"Жаль, - подумал следователь. - Еще один висяк на нашу
голову"
"Жаль, - подумал адвокат. - Зря трудился, столько
документов собрал, такой клиент положительный. Наверняка
получил бы условно".
"Жаль, - подумал обвиняемый, - что я дело прочитать
поленился. Отмучился бы на несколько дней раньше".
Таланты [2]
Это мне рассказал следователь по особоважным делам. Дело
было в военной части. Начфин, или кто там у них деньгами
заведует, полез в сейф за деньгами полка, а внутри пусто. Сейф,
как водится, возле Знамени части находился, и там круглосуточно
часовой стоял. Сейф был аккуратно закрыт. Приехали особисты из
самой столицы, (тогда только одна столица была) и стали
разбираться. Терзали допросами начфина и всех часовых, которые
тогда дежурили. Семь дней возились без отдыха, но нашли злодея.
Оказался один солдат. Он, будучи охранником, видел, какими
ключами офицер сейф закрывал и, так как был на гражданке
слесарем, ключи изготовил. Сейф открыл, деньги потом закопал.
Мне понравилось, что один, издалека посмотрев, любой ключ
сварганить может, а другие, не имея никаких улик, вора поймать.
Матиас Руст и все-все-все
В ответ на взволнованное сообщение некоего гражданина,
позвонившего в дежурную часть ГУВД 28 мая 1987 года, о том,
что, дескать, возле Красной площади приземлился немецкий
самолет, дежурный по городу раздраженно ответил: "А танки вам
не мерещатся?". Матиас Руст еще с полчаса гулял по площади,
пока его не отвели Куда-Надо. Между прочим, Там тоже долго не
хотели верить в сообщение.
В конце 1987 года московские гаишники получили новые
кодовые таблицы (список условных обозначений для передачи
сообщений по радио), где, между прочим, появился новый пункт:
"95 - посадка самолета".
В течение долгого времени после указанного события можно
было, садясь в такси, сказать водителю: "В Шереметьево-3 !" И
всякий понимал, что вам нужно на Красную площадь.
Этот анекдот как нарочно был подкреплен тем, что на
Красной площади запретили курение. Граждане с пониманием
встретили это указание властей: в аэропорту курить нельзя.
Перестраховщики
Некий гражданин купил автомашину. Он почему-то полагал,
что она краденая и очень боялся, что отберут, хотя документы
были исполнены добросовестно и на настоящих бланках, а все
номера были аккуратнейшим образом перебиты. Но новый владелец
вообразил, что так просто эту машину на учет не поставишь.
Поэтому, когда он пришел в ГАИ для регистрации, то вложил в
документы пятьсот долларов.
Гаишник сразу понял, в чем дело. И, проверяя машину по
картотеке, "случайно" перепутал в номере пару цифр.
Оформление документов уже завершалось, когда в отдел ГАИ
ввалился спецназ. Запрошенный номер числился в розыске по
какому-то серьезному делу. Когда разобрались, что номер не тот,
было уже поздно. Владелец машины с перепугу сознался в даче
взятки, а у гаишника вытрясли из карманов полторы тыщи
"зеленых".
Происхождение сомнительной машины установить не удалось,
поэтому владелец зарегистрировал ее без помех на следующий
день.
Внимание, чеченцы!
Двое коммерсантов купили где-то в воинской части радарную
установку. Уж не знаю, зачем она им была нужна, но купили -
значит нужна. И погнали эту установку (на шасси ЗИЛ-131 она
была) к себе, в другую область.
Поскольку документы на груз были немного не в порядке, то
приходилось на каждом посту ГАИ, где их останавливали, давать
по сто долларов. Так они благополучно миновали несколько сот
километров и подъехали к Москве.
На кольцевой дороге их тормозит гаишник. Коммерсант
выходит, привычно протягивает инспектору доллары и... без
предупреждения получает от того прикладом в висок. Пока он
отдыхает на дороге, на второго наставляется оружие, нацепляются
"браслеты", и он укладывается рядышком.
Инспектор уже бодро докладывает по рации, что задержана
банда чеченских террористов, везущая в Москву ракетную
установку. Прилетает самое высокое начальство. Незадачливого
инспектора поднимают на смех.
Надо было видеть, как потом этот парень переживал и
сокрушался: "Вот растяпа я! Вот болван! Целых сто долларов!.."
Не мытьем - так катаньем
Зашел как-то к нам в ОБЭП друг Володя - опер из розыска. И
пожаловался, что в соседнем магазине его вчера обвесили и еще
извиняться не хотели. Он попросил нас принять соответствующие
меры. Что ж, товарищу помочь - святое дело.
Сначала на разведку отправился Леша - молодой сотрудник,
два месяца назад пришедший к нам после военного училища. Его
доклад гласил следующее. В магазине продавец, возможно,
производит обвес, каким способом - точно установить не удалось.
Для выяснения следует сделать несколько негласных закупок. Если
обвес подтвердится, то надо будет найти несколько покупателей и
устроить контрольную закупку. Чтобы общая сумма обмана достигла
"подсудной" величины, возможно, придется поставить в очередь 57
своих покупателей. Работы всего дня на три плюс следствие и
суд.
Услышав это, начальник нашей группы Иванов только вздохнул
и отправился в магазин сам. "Все ясно, - заявил он, вернувшись
через двадцать минут. - Весы с "секретом", примитивная
конструкция типа "педаль", обвес - 50 грамм на каждого
покупателя. Обвешивает, гад, грамотно - через одного, так что
контролька ничего не даст. Тем более, никаких трех дней у нас
нет"
Леша хотел что-то возразить, но старый опер лишь махнул
рукой, мол, ерунда все это. "Ладно, пошли, - говорит Иван, -
Сделаем по-другому. Дешево и сердито". Дальше развернулось
такое представление.
Решительным шагом он заходит в магазин, светит ксиву,
вытаскивает продавца из-за прилавка и заявляет: "У вас в
магазине левый товар!"
Струхнувший поначалу продавец, услышав это дурацкое
обвинение, сразу развеселился и радостно сообщает, что никакого
левого товара у них нет. "А вот!" - Иван тыкает пальцем в
первый попавшийся лоток. Это фрукты киви. Продавец спокойно
предъявляет накладную. "Здесь указано 100 килограммов, -
продолжает придирки Иван. - А у вас в наличии больше". Ни
продавец, ни мы пока не соображаем, к чему весь этот заведомо
бесполезный наезд. "Сколько указано в документах, столько и в
наличии", - уверенно заявляет продавец.
"А вот мы сейчас проверим!" Приглашаются понятые,
магазинное начальство, и Иванов, встав за весы, начинает под
протокол перевешивать киви. Тут-то и до нас, и до продавца
доходит, в чем шутка. Иван что есть силы топчет ногой
приспособление для обвеса, а продавец молча скрипит зубами. В
итоге общий вес достигает 250 кг, и за левый товар Иван
отбирает разрешение на торговлю и, шепнув продавцу кое-что на
ушко, торжествующе удаляется в контору.
На другой день Володя со смехом рассказывает, как его
сегодня в этом магазине "обвесили" килограммов на пять в его
пользу. А у нас уже давно припасена к УРу ответная просьба...
Подручный материал
В известном анекдоте рабочий выносил с завода по частям
мясорубки, а при сборке дома почему-то всегда получался
пулемет. А вот у меня другой анекдот произошел.
Расследовал я дело о хищениях на Тульском оружейном
заводе. Один рабочий в течение трех лет (может и дольше,
достоверно установлено только 3) таскал с завода различные
части оружия. За это слетели с должности и чуть было не поехали
в места не столь отдаленные руководители службы охраны, а сам
главный виновник, как это ни странно, отделался штрафом. Дело в
том, что он и не думал красть оружие, а похищенное интересовало
его с совершенно иной точки зрения. Так, например, на
сооружение теплицы он употребил около 40 пулеметных стволов.
Отличный строительный материал оказался: прочный, нержавеющий
и, главное, бесплатный. И во всем домашнем хозяйстве этого
несуна было что ни приспособление - то оружейная деталь.
Бей террористов!
Сидим мы как-то в воскресенье на дежурстве в ОВД. Заходит
к нам в гости Сашка Бельский. Раньше он у нас, в УРе работал,
потом его "ушли" (это отдельная история), и он пристроился в
водной милиции. Пить там, по его рассказам, совершенно не
умеют, поэтому он регулярно сбегает к нам, в свою прежнюю
контору... Видимо, водная милиция на нем плохо сказалась, так
как уже через час он завалился куда-то за сейф, хотя мы еще
уверенно держались на стульях.
И тут раздался вызов.
Как потом выяснилось, дело было так. Один бандит проник в
квартиру. Дома была хозяйка с маленькой дочкой. Он запер их в
ванной и занялся насущными делами. Но в квартире оказалась
сигнализация, и женщина правильно ею распорядилась: включала не
когда уходила из дома, а наоборот. И вот, по сигналу тревоги
прибыла группа. Времена нынче суровые, жестокие времена. Раньше
бы он просто сдался, увидев милицию, но в наши годы
общепринятым считается иной вариант. Бандит схватил девочку,
приставил к ней пистолет и потребовал машину, деньги... ну,
все, что полагается.
По этому поводу и объявили тревогу. Как водится, подняли
неизвестно зачем всех, кого можно. Приехали и мы. Сашка,
внезапно протрезвев, увязался за нами. Но по дороге его снова
развезло, и мы оставили друга в машине. Вокруг места
происшествия, естественно, толчется огромное количество народу,
начальство орет, омоновцы щелкают затворами, опера тихо
матерятся, но никто не знает, что делать. Говорят, уже послали
за снайпером.
И вдруг на сцене появляется, нетвердо ступая, наш Сашка
Бельский. Подойдя, он принимает (при помощи стенки)
относительно вертикальное положение и интересуется, а что здесь
происходит. Кто-то ему ляпнул: "Да вот, террорист".
Поднатужившись, Сашка рождает суждение: "Тер-р-рорис-тов надо
стр-р-релять!" - и вытаскивает пушку. Кто-то пытался схватить
его за руку, но поздно. Раздался выстрел, и "террорист" рухнул
наземь с дыркой между глаз.
Слава богу, начальство в этот момент смотрело в другую
сторону. Мы моментально схватили Сашку под руки, впихнули в
машину и помчались ко мне домой. Там его сунули под холодный
душ (пришлось применить силу), влили в него несколько кружек
кофе, и лишь после этого решились показать начальству.
Что интересно, Сашка и в трезвом-то виде никогда не мог в
тире норму выбить, всегда гвоздем в мишенях дырки делал.
ШЕСТНАДЦАТЫЙ ДЕСЯТОК
"Будет сидеть!!!"
Г.Г.Жеглов
Дичь
На одной железнодорожной станции несколько воров залезли в
вагон-холодильник. Одного поставили на шухер, пока остальные
копались внутри, разбираясь, чего тут можно спереть.
На их беду в этот момент появились охранники, которые
отлучались за бутылкой. Так вышло, что воры их не заметили.
Вохровцы просекли такое дело и не мешкая захлопнули дверь
вагона и заперли ее. Тот, кто стоял на шухере, естественно,
пустился наутек; его, кажется, даже не заметили.
После этого охранники прикинули, что если сейчас вызывать
подкрепление, оформлять задержание и все такое прочее, то
выпить им уже не придется. А душа горит! Рассудив, что воры из
вагона никуда не денутся, они решили обождать с формальностями.
Выпили, закусили. Перекурили. Потом позвонили в милицию.
Но когда вместе с прибывшим нарядом явились на место,
рефрижератора там уже не было. Вагоны успели отправить. На
счастье, номер вагона был известен, быстро установили его место
назначения. Только дурак может подумать, что кто-то станет
разыскивать вагон по трассе. Тем более, при царящей на наших
железных дорогах неразберихе это просто невозможно.
До областного центра, куда направлялся вагон, было всего
около ста километров, не прошло и двух суток, как он туда
прибыл. Все кончилось благополучно, вагон нашли, открыли и
выгрузили оттуда свежемороженых похитителей; из троих всего
один замерз насмерть. Вохровцы очень легко оправдались тем, что
не могли предположить, что вагон собираются отправлять; при
нынешнем бардаке даже сам диспетчер слабо представляет себе,
что, куда и когда отправляется.
На страже демократии
Пережив последовательно несколько кампаний по перестройке,
перетряске, департизации, реорганизации, демократизации,
гласности, согласности и разукрупнению, мы решили, что нам
наконецто позволят хоть немного заняться нашими прямыми
обязанностями. Но нет, фигушки! На днях генерал созывает всех
сотрудников, и мы с обреченным видом внимаем следующей речи.
- Через неделю состоятся выборы в Госдуму. (Здрасьте, еще
одна кампания!) Имеется высочайшее (палец в потолок) указание
обеспечить проведение выборов на должном уровне. (Мы-то здесь
при чем?) По сведениям из компетентных источников, чеченские
террористы готовят серию терактов на избирательных участках
города и области. (Знаем мы эти источники!) Перед нами
поставлена задача не допустить вылазки экстремистов и
обеспечить безопасность россиян... (Хоть отгул-то дадут?)
Генерал перевел дыхание и закончил инструктаж:
- В связи с вышеизложенным приказываю: перед выездом на
участки табельное оружие сдать!
Робкий голос кого-то из молодых:
- А как же террористы?..
- Какие, к черту, террористы! - отрезал генерал. - Знаю я
вас! Опять, как в прошлый раз, перепьетесь, будете по воронам
стрелять!
Вылазки чеченских террористов мы успешно предотвратили.
Бутылкоголовый
Как Михал Михалыч проделывает этот трюк, мне довелось
увидеть лишь раз, по случаю. Несколько поддатых пацанов слишком
громко смеялись и осмелились послать нас на фиг*, когда Михал
Михалыч потребовал у них документы. Услышав такое в адрес
самого Михал Михалыча, я тут же прижался к стенке, зная, что
сейчас плохо будет не только нарушителям, но и всякому, кто
окажется в "зоне поражения". Михал Михалыч, выхватив у одного
из них бутылку, ударил ею об свою голову, отчего из бутылки
получилась "розочка", которой он затем поводил перед носом у
хулиганов, чем вверг их в полнейшую панику, так что в местное
отделение они отправились с искренней радостью.
Трюк с бутылкой не меньшее впечатление произвел и на меня.
Но когда я попросил Михал Михалыча научить меня этой штуке, он
отказался, заявив, что уже два раза показывал, как это
делается, но оба коллеги, попытавшись повторить, разбили себе
головы.
Подмена
Едем мы как-то на служебном автобусе в Тулу и обсуждаем
разные злободневные темы. В частности, спорим, как это могло
получиться, что злые чеченцы проехали сотню-другую километров в
глубь России, и никто их не остановил. И рассуждаем меж собой,
что эдак можно и до самой Москвы доехать, и даже ни один
гаишник не остановит. И действительно, непохоже, чтобы
друзьягаишники осуществляли плотный контроль. Да и вообще они -
разгильдяи. Вон тот, например. Ну что за вид! Китель на нем
явно не по размеру, и на ногах - кроссовки...
Постойтепостойте... Да это же... Тормози!
...Осторожно так подходим к нему, предъявляем ксивы и
представляемся. А руки стараемся держать поближе к оружию.
Просим его предъявить документы. Он как-то сразу застеснялся и
говорит:
- Да я, знаете... Я тут за соседа... Сосед мой отошел
пообедать, а меня попросил постоять вместо него...
Шашлыки
На пригородном шоссе стоит киоск на колесиках -
закусочная, и две веселые девушки там торгуют шашлыками и
прочей снедью. Днем движение на шоссе оживленное, и торговля
идет бойко. К вечеру, правда, клиентов почти нет. Времена нынче
опасные, но девушки наши никого не боятся. С местной ДПС
отношения у них самые сердечные, гаишники столуются бесплатно.
Местная мафия, под чьей "крышей" данное предприятие живет,
также обедает здесь после трудового дня на дармовщинку и
испытывает к заведению самые дружеские чувства.
И вот однажды вечером, когда одна из девушек отлучилась в
кустики, а подружку позвала с собой, чтоб не страшно было,
киоск кто-то увел. Подъезжают гаишники перекусить и вместо
ароматных шашлыков находят двух рыдающих на обочине девушек.
После непродолжительных расспросов голодные гаишники
устремляются в погоню за коварными похитителями. Через пару
минут появляется "крыша" и, узнав, в чем дело, также бросается
вслед.
Первыми настигли угонщиков милиционеры. Задержали и
доставили на пикет ГАИ. Трудно сказать, зачем двоим балбесам
понадобился киоск с шашлыками. Скорее всего, по глупости
позарились. Тут и "крыша" подъехала...
Некоторое время спустя гаишник вышел и сообщил поджидавшим
на улице крутым ребятам, что похитителей за недоказанностью
придется сейчас отпустить, при этом строго предупредив: "Только
не возле пикета!" Через некоторое время отпущенные воры
проследовали мимо поста ГАИ в обратном направлении, но уже
пешком, тягая за собой киоск, который и тащили девять
километров до положенного ему места.
Пьют все!
Нет, ребята, что ни говорите, а каждый министр у нас был
хуже предыдущего. Ведь все они - партийные работники. Один
только был профессионал, да и тот - Берия. При Лаврентии Палыче
мне самому служить не довелось, но много рассказывали. Скажем,
на прием к нему попасть можно было запросто. Легче чем сейчас к
начальнику родного управления. Любой сотрудник - позвони
секретарю и приходи пожалуйста. Другое дело, что никто особенно
не рвался...
А вот стукачество в органах насадил Федорчук. Вообще,
зверь был. С пьянством он решил бороться, видите ли! Из-за него
повальное пьянство и началось. Что "гы-гы"? Именно так! Вот,
например, сидит нас в отделе шесть человек. Раньше, при
Щелокове (царствие ему небесное) кто захотел выпить, тот выпил
- и никаких проблем, работаем дальше. А при Федорчуке если
пить, то только всем отделом. Хочешь, не хочешь; ведь кто не
пьет - тот стукач. Или вот, к примеру, захотелось мне после
работы снять стресс. Щелоков сам жил и другим давал; при нем
все просто - принял стаканчик и пошел. А при Федорчуковских
порядках если стаканчик принял, то мимо постового уже не
пойдешь, надо на работе ночевать. А раз так, значит уже все
равно, один стаканчик или в стельку надраться. Вот так и
спивались...
Кодекс на заказ
Когда я показал моему шефу Вакулину, как работает наш
новый (свежеконфискованный) лазерный принтер, ему тут же пришла
в голову замечательная идея. Он выдрал пару страниц из нового
УПК и велел мне изготовить на такой же бумаге
страницы-заменители, которые были аккуратно вклеены на место
старых. Мы ввели в кодекс несколько новых статей:
- об ограничениях на использование психотропных препаратов
при допросе подозреваемых - не допускается вводить их
несовершеннолетним и беременным женщинам;
- о доказательном значении аудио- и видеозаписей,
фотоснимков, магнитных цифровых записей, а также изображений,
зафиксированных в зрачке трупа;
- о недопустимости применения к подозреваемым пыток иначе
чем с санкции прокурора и под наблюдением врача
и другие. Наша "законодательная инициатива" имела успех.
Если раньше Вакулин во время допроса вынимал УПК с явной
неохотой, то теперь стал использовать даже чаще, чем резиновую
палку.
Непознанная закономерность
Листая страницы уголовных дел, можно найти много
удивительного. Одному начальнику территориального УВД как-то
пришло в голову просмотреть дела, раскрытые на его территории
за последнее время.
Закончив изучение дел, генерал созвал совещание
начальников подразделений.
- Вам повезло, охламоны, что дела читал я, а не прокурор,
= начал он. - Такой развесистой липы я нигде не видал.
Генерал выдержал паузу и принялся отчитывать всех
персонально по очереди.
- Бывают маньяки-убийцы, маньяки-поджигатели, а вот в
Бском райотделе завелся маньяк-потерпевший. Примерно раз в
неделю некий... - генерал заглянул в бумаги, - гражданин
Селецкий покупает в "комке" бутылку водки и травится ею. После
чего идет в милицию с заявлением. Ларек закрыт, водка изъята, а
отравившийся бежит в следующий ларек - и все сначала. Вы что
там себе думаете? А в последнюю неделю этот ваш Селецкий совсем
обнаглел, травится по два раза в день! И на каждый раз -
заключение врача... Это что такое, а?
- Да... это... вот... Наверное, ошибка какая-нибудь... -
промямлил Б-ский начальник.
- А в Х-ском отделе и того хлеще, - взялся генерал за
другого своего подчиненного. - Некая гражданка Колчинская
восемнадцати лет страдает, видимо, нимфоманией. К концу месяца,
а особенно к концу квартала ее тянет в один и тот же подземный
переход, где ее пытаются изнасиловать, но каждый раз
вмешивается некий гражданин Галкин, который и задерживает
преступников. У вас совесть или хотя бы фантазия есть?! Девять
дел - как под копирку писаны.
- Случайное совпадение, - отчеканил начальник Х-ского ОВД.
- Случайность - это непознанная закономерность, -
припомнил генерал цитату то ли из Бебеля, то ли из Бабеля. - А
поскольку я ваши закономерности насквозь вижу, то подобные
совпадения впредь у меня случайными признаваться не будут!
В общем, досталось всем. Хотя вряд ли это что-то изменит.
Ведь процент раскрываемости никто не отменял...
Антителефонное право
Сергей Петрович вернулся от начальника злой. Он долго
раздраженно курил, стряхивая пепел на бюстик Дзержинского и
ворча вполголоса:
- Оснований, видите ли, недостаточно! Он, видите ли,
"солидный человек", едрить его налево*! Новый русский, как же!
Для нормального человека - достаточно, а для этого - нет. "Ах,
адвокаты, ах, пресса!" Его же прямо с оружием взяли! И пальчики
там его, и прочее... Блин*!
Тут его взгляд упал на Жору, который возился, прилаживая
провода к какому-то новому аппарату.
- Это еще что такое?
Жора стал радостно объяснять, что достал по случаю на
время новый телефонный аппарат с массой всяких функций, в том
числе автоматическим определителем номера - АОНом, а также
анти-АОНом. Он гордо продемонстрировал Алексею Петровичу все
возможности данного достижения техники.
Анти-АОНом Сергей Петрович особо заинтересовался.
Убедившись, что система действует безотказно (для чего пришлось
бегать по соседним кабинетам), он пробормотал: "Сейчас мы тебя
достанем", и выставил на аппарате телефон, взятый из дела,
которое только что носил к начальству. Затем он, полистав
служебный справочник, набрал номер, от которого Жору бросило в
дрожь. А когда услышал, как Сергей Петрович говорит про
подложенную бомбу с таким абонентом, то чуть не грохнулся в
обморок.
На другой день Сергея Петровича срочно потребовали к
начальству.
- У тебя, кажется, были материалы на Эйхмана? - с порога
начал полковник. - Реализовать! Срочно. Возьми в помощь еще
двух сотрудников, остальные дела отложи. И чтобы уже завтра он
у тебя сидел!
Дерьмовая провокация
При ловле взяточников устраивать провокацию взятки
запрещается. Но есть одно исключение. Это дозволено в отношении
работников милиции с тем, однако, условием, что вместо
уголовного преследования попавшегося просто выгоняют из
органов.
И вот такую вот провокацию решил устроить сотрудник
инспекции по личному составу капитан Незлобин в отношении
следователя, про которого ему сболтнули что-то нехорошее. Он
запасся изрядной суммой, прихватил с собой группу захвата и
отправился в тот ОВД, где работал непонравившийся следователь.
Следователя, однако, добрые люди предупредили. Принял он
"взяткодателя" благосклонно и сразу согласился взять деньги, но
только попросил сделать это не здесь. И повел потерявшего от
радости бдительность Незлобина в "укромное место" - в сортир.
Особыми удобствами его контора не отличалась, и туалет был типа
"нужник", во дворе. Зайдя туда, провокатор от ловкого приема
сразу же полетел в выгребную яму. Через некоторое время его
оттуда вытащили, удивляясь, как это угораздило провалиться. Все
свидетели в один голос утверждали, что он заходил в сортир
один, следовательно, мог упасть лишь по собственной
неосторожности. Незлобин даже не пытался доказать обратное, тем
более, что его магнитофон после купания вышел из строя.
Следователь, несостоявшийся взяточник, проявил наибольшее
усердие в вызволении несчастного из ямы и даже был настолько
любезен, что дал ему мешок - положить на сиденье, дабы не
испачкать машину. О том, чтобы помыться, не могло быть и речи,
ибо воду в здании ОВД все уже забыли, когда последний раз
включали. Впрочем, инспектору сказали, что по пути назад на
дороге есть колонка. С тем он и отбыл.
Но тут же полетел радиовызов:
- Пятьсот двенадцатый, я - "Ровно".
- На связи.
- Знаешь колонку на тридцатом километре?
- Так точно.
- Чтобы через пять минут она не работала!
- Будет сделано!
СЕМНАДЦАТЫЙ ДЕСЯТОК
"Шаг вправо, шаг влево - попыт-
ка к бегству. Охрана стреляет
без предупреждения!"
Старая шутка
Обмен опытом
Когда Илья Михайлович слышал рассуждения о "гуманизации
исправительной системы", в которой имел несчастье служить, он
обычно, поматюкавшись минут пять, рассказывал следующую
поучительную историю. (Перевод с русского на русский
литературный - мой.)
- Как-то пришло пренеприятное известие: к нам собирается
иностранная делегация то ли шведских, то ли французских коллег.
Хотят, видите ли, познакомиться с нашей работой. В то время
уйма людей с Запада кинулась учить нас жить и наставлять в
различных делах. Не знаю, как им удалось уломать наше
начальство, сами знаете, что такое советский СИЗО, показывать
его людям "оттуда" руководство очень не хотело. Мы тоже
перепугались, что же о нас подумают и как потом будут крыть в
газетах. Правда (нет худа без добра), под это дело удалось
наконец получить краску, чтоб слегка подновить наше хозяйство.
И вот, приезжают заграничные коллеги. И оказались неплохие
ребята! Мы быстро нашли общий язык. Постепенно перестали
стесняться и показали им все, что было можно, и даже чего
нельзя.
По мере знакомства с нашими порядками их глаза разгорались
нескрываемой завистью. Восхитили их следующие наши особенности.
1. Что у нас оперативная работа ведется и после вынесения
приговора. Осужденного "колют", как и подследственного, и это
иногда кончается новым сроком. Оказывается, им этого всегда не
хватало.
2. Что заключенные содержатся по нескольку человек в одной
камере, так что всегда имеют возможность настучать друг на
друга, тем более, теснота такая, что ничего не утаишь.
3. Что канализация и прочие удобства в камере отсутствуют
напрочь. От запаха параши они пришли в дикий восторг и заявили,
что если бы им позволили создать уголовникам такие же условия,
то с преступностью в их стране было бы покончено навсегда.
Местные особенности
Как-то на территорию нашего района занесло одного опера из
главка. Он был настолько наивен, что рискнул показаться на
улице нашего города в форме и в одиночку. Естественно, ничем
хорошим это кончиться не могло. И кончилось действительно
скверно: первый же бандюга уделал его, сломав между прочим
челюсть, и отобрал пушку.
Опер бросился к нам в контору: "Выручайте!"
Помочь коллеге - святое дело. Поэтому все, кто оказался в
райотделе, собрались и поехали к месту происшествия, перекрывая
возможные маршруты ухода злодея. Пострадавшего тем временем
отправили в госпиталь.
Нам повезло: уже через полчаса нападавшего задержали. Но
признаваться, куда дел пушку, он категорически отказался. Если
каждому задержанному будет позволено не отвечать на вопросы,
как же тогда работать? Такие штуки у нас не терпят. Пришлось
продолжить допрос в усиленном варианте. Принесли противогаз и
сделали злодею "слоника". После этого он немедленно признался
во всем: сказал и где пистолет, и где деньги, и где труп.
Насчет трупа мы как-то не обратили особого внимания. Поехали
изымать пистолет. Найдя его в указанном месте, мы облегченно
вздохнули и разошлись по домам, отложив остальное до утра.
На другой день, дабы исполнить необходимые формальности,
отвезли задержанного в госпиталь к потерпевшему для опознания.
А он его... не опознал! Когда, плюнув уже на УПК, ему
откровенно показали арестованного, он уверенно ответил: "Не
тот". После того, как и номер пистолета не совпал, нам пришлось
поверить, что это действительно не тот. Вспомнили, как он чтото
говорил про труп, отправились на указанное место, а там
действительно лежит труп. Почесали в затылке и пошли спрашивать
у злодея, за что же мы его взяли.
Умирать нехорошо [3]
Жил да был в городе Одинцове один алкоголик. Самый
обычный, каких тысячи. Хочет - пьет, не хочет - тоже пьет,
вытрезвитель - дом родной, жена - мегера. Как раз с жены-то все
и началось.
После очередного семейного скандала и огребания скалкой по
макушке решил наш алкаш, что жизнь не удалась и решил
повеситься. Отправился в сарай, достал веревку, но в последний
момент пожалел себя и продел веревку подмышками. Жена
заглядывает в сарай - муж висит и покачивается. Ну, конечно,
крик, шум, слезы. Соседка прибежала. Женщина сама снять мужа не
может - отправилась за милицией. Муж глазки закатил, а сам
висит, злорадствует...
Тем временем соседка, которая осталась в сарае одна (не
считая "покойника") полезла к хозяйскому салу, что лежало тут
же. Алкаш не выдержал такого нахальства, да и подал голос:
"Манька, не тронь сало!" Та только: "Ах-х...", - и на пол
осела.
Прибегает жена с милиционером. Он, конечно, первым делом
веревку перерезал, а повешенный, чтобы на пол не грохнуться,
обхватил сержанта... Нервы у молодого милиционера не выдержали,
и он тоже лишился чувств.
Однако финал сей истории получился трагическим. Соседка
Манька скончалась от сердечного приступа, а алкаш отправился на
два года в места не столь отдаленные.
Кстати, о птичках [4]
В 1990 году нас снабдили микрофонами направленного
действия, купленными в Японии. Эти микрофоны имели тарелку
около 40 см диаметром и огромные наушники. Предполагалось что с
помощью этих громадин мы будем "скрытно" слушать бандитов. При
опробовании данных устройств выяснилось, что они не работают в
условиях города: "ловят" ветер и все посторонние звуки с любого
направления, кроме того, которое интересует. Сколько мы ни
бились, не хотят работать - и все. Если ничего не помогает,
остается одно - прочесть инструкцию, так мы в конце концов и
поступили. При подробном ознакомлении с инструкцией стало ясно,
что данные микрофоны являются инструментом орнитологов и
предназначены для записи птичьих голосов на природе.
Обстоятельства закупки можно было бы привести, но чего я сам не
видел, пересказывать не стану. Приборы вернули