Алиса в стране чудес (пер.Palek). Алиса в стране чудес
страница №2
... что? Зато мой батяНи одной пи$де не платит,
А ему наоборот -
Пару сотен за $уй в рот!"
Подал голос мальчик Боря
(вчера вышел из запоя):
"Ох, пошла какая краля,
Я б такую отху$рил!"
"У тебя же простатит,
Скоро год, как не стоит".
"Я! Да мне бы двести водки,
Вдул бы ей до самой глотки!.."
- Ничего так "детский стишок"! Этому вас учат в школе? - прервал Алису
Червяк.
Наступило долгое молчание. На этот раз Червяк заговорил первым:
- Какого размера ты хочешь быть?
- Да похеру. Хоть инфузорией, только чтобы долго. Понятно?
- Долго инфузорией - не понятно. Инфузория живет в среднем час. Это
долго?
Алиса промолчала. Дотошность Червяка начала действовать ей на нервы.
Она чувствовала, что еще немного, как завяжет его узлом и засунет кальян ему
в жопу. Если жопа у него есть.
- Перевидал я много людишек. Все недовольны размерами. Только мужчины -
размерами пениса, а женщины - размеров грудей. Тебе нравится?
- Грудь? - Алиса посмотрела вниз. Подкладка на лифчике сидела плотно,
силиконовая вставка в груди не чувствовалась. - Нормальный 5-й размер. А вот
подрасти я бы хотела чуточку. Ведь я сейчас размером с палец. Стыдно.
- Чего стыдно? Я вот размер с палец. И ничего, копчу небо нормально.
"Это точно насчет копчения неба", - подумала Алиса.
- Но мне привычнее на всяких Червяков смотреть свысока. - "Тогда я тебя
раздавлю двумя пальцами, глиста несчастная", - подумала Алиса.
- Чушь. Привыкнешь. Если раньше тобой лиса или сова не полакомится, -
заявил Червяк и снова занялся кальяном.
"Добрые насекомые тут водятся", - подумала Алиса. - Один скворец и тебе
пи$дец!" Через пару минут Червяк докурил кальян, зевнул пару раз, потянулся
и куда-то пополз. И, почти скрывшись в траве, произнес:
- Кольнешься слева - станешь больше. Кольнешься справа - станешь
меньше.
"Ну сказал, как пернул! Что кольнешь? Куда?" - замелькало у Алисы в
голове.
- Пейот! - отозвался Червяк, словно услышал ее последние слова.
И был таков.
"Так, значит это "гриб" - кактус пейот! Надо теперь только понять, где
у него "слева", а где "справа". - И Алиса уставилась на кактус, пытаясь это
выяснить. Ну-ну. Пейот был совершенно круглый. Тогда Алиса встала на
цыпочки, охватила его двумя руками и отломила по кусочку с двух
противоположных сторон. Теперь было самое трудное. Что и как кольнуть? Алиса
посмотрела на иголки кактуса. Она слышала от знакомых, что колоться грибками
- самое распоследнее дело. Хуже, чем бензин нюхать. "Тряхнет" так, что небо
покажется в крапинку. "В конце концов, сейчас откачивают даже после
цианидов", - подумала Алиса и жадно захавала кусочек в правой руке.
И тут же почувствовала мощный хук в подбородок! Нет, это не маньяк,
незаметно подкравшийся сзади. Просто в подбородок ударили собственные
ботинки! Алиса участвовала в уличных драках, особенно гопники vs ментов. Так
что у нее хватило реакции сразу попытаться откусить свою левую руку. В
смысле, то, что было в левой руке. Это была нетривиальная задача: тела у
Алисы практически не было, только подбородок и ноги.
/Да, так и есть у автора. Так что не надо меня критиковать, что
непропорциональное изменение габаритов Алисы моя выдумка. У автора Алиса не
просто уменьшилась в размерах, у нее исчезло тело. А голова и ноги остались
на месте. Представляете картинку?/
Но недаром Алиса среди своих уличных коллег имела кликуху "Алиса-йога".
Фактически не имея ни рук, ни тела, она все же ухитрилась откусить кусочек
пейота из левой руки.
- Ура! Крыша поехала! - закричала Алиса в экстазе прихода, но тут же
испугалась: отвалились плечи! Типа сифилис, третья стадия!
Алиса покрутила головой, как перископом, на 360 градусов. Тела нигде не
было видно.
- Голова, это, конечно, круто, - громко сказала она. - Есть чем делать
минет. Но бестелесное существование мне не по кайфу. Я же не ангел, бля
буду! /Это она точно сказала, не ангел/ Алиса вспомнила оперу про Маресьева
с рефреном: "Гангрена, гангрена, ему отрежут ноги!" и испуганно попробовала
пошевелить конечностями. Беспонтово. Внизу, правда, что-то зашуршало.
Шебуршунчик", - догадалась Алиса и нагнула шею. Шея, к счастью, гнулась в
любом направлении. Изящно ее изогнув, Алиса решила пошарить в зарослях в
поисках конопли. Как вдруг услышала рядом свистящий звук. Поначалу она
решила, что наконец-то нашла классную коноплю, и звук ей чудится. Но тут
увидела что-то типа голубя, летящего прямо на нее.
- Червь, - отчаянно сигнализировал а-ля голубь. - Опять червь!
- Какой я вам червь? - возмутилась Алиса. - Ну-ка брысь!
- Червь - это болезнь! - повторил а-ля голубь, но уже не так уверенно.
- А я - лекарство! Только что-то твоей сигнатуры нет в моей базе. Ну,
ничего, порты все равно тебе перекрою!
- Нефига не понимаю! - удивилась Алиса. - По-русски можно?
- Порты все перекрыл. Патчи все установил. Юзеры по струнке ходят,
ничего не качают, ничего не устанавливают, - не слушая Алису, продолжало
странное существо, - и все равно лезут! Проклятые твари!
Тут Алиса вообще перестала ориентироваться в происходящем. И решила
выслушать это "лекарство" до конца.
- Я сисадмин, знакомься. Как будто это легко - контролировать канал 2T!
- продолжал он. Мало того, что нужно следить, чтобы чокнутые юзеры не
таскали заразу в сетку и не забивали трафик порнухой, музыкой и фильмами.
Так еще и червей надо караулить! Того и гляди, откроют почтовую проксю у
меня на серваке и спамить начтут! Ни секунды покоя!
- Да не червь я, говорю, - сказала Алиса. - Я просто... я просто...
И тут она запнулась.
- Ну что ж ты? Говори, говори, - насмешливо продолжал сисадмин. - Еще
ничего не успел придумать?
- Я... я девочка, - сказала Алиса, но не уверено.
- Она - девочка! Ха-ха-ха! Тогда я, волосатый потный 30-летний мужик, -
балерина!!! В интим-чатах девочкой прикидываться будешь! - ответил сисадмин
с величайшим презрением. - Немало порнухи я повидал в инете. Грудь видал
больше, чем ты ростом. Но чтобы у герлы была та-аа-кая шея! Нет, пи$деть
будешь в морге! Червь ты, злостный троян, вот ты кто такая! Еще скажи,
спамом не занимаешься.
- Ну, письма я, конечно, посылаю. Надо же спонсора искать или лоха
заграничного, кто на билет в Техас баксов пришлет. Конечно же, не одному
тупому америкашке пишу, по базе... - Алиса иногда была на редкость правдива.
Когда за это не светило получить пи$дюлей.
- Так спамер ты и есть! Только особой породы. Паразит ты. Глиста, на
сексуальных пристрастиях мужиков зарабатываешь. Во и все! - Ищешь дырки в
моем серваке? Отсоси!
Алиса разобралась в ситуации:
- Разница есть! - наконец нашлась она. - Нахрен мне твой канал нужен.
Про 2T ты новым юзерам мозги пудри. Дешевый ADSL от точки ру на полгига
расшарил вингейтом и туда же, сис-админ. Если юзвери валят запросами твою
расшарку, ты им песни поешь про червей. Ты лучше своих локальных пионеров
заставь системы пропатчить. Да если бы я хотела, твое решето на мастдае
вынесла бы, как три клавиши на клаве нажать.
- Ну, тогда и пи$дуй отсюдова, червь ты там или девочка. - Сисадмин
допил очередную бутылку пива и кинул ее в угол. В углу жалобно звякнули хабы
Алиса иногда была на редкость послушной девочкой и пошла туда, куда ее
послали. Только, уходя, мстительно поссала в системный блок сервера.
Поначалу идти было трудно. Жирафоподобная шея постоянно то стремилась
завязаться узлом, то путалась под ногами. Алиса подумала, что она бы клево
смотрелась в цирке. Типа "Девочка с удавом на шее". Но тут она вспомнила о
"волшебном" грибе (мы-то с вами знаем, что все "волшебство" таких "грибков"
заключается в производных индола, которые связывают в мозгу рецепторы
серотонина. Как результат - неадекватное восприятие действительности. Всякие
там "кролики", "птички" пр. живность, искажение пространства - это еще
цветочки по сравнению с теми видениями, что могут вызвать галлюциногены).
Выбравшись на полянку, она начала быстро откусывать то от правой, то от
левой руки. Колбасить бедного ребенка стало совсем не по-детски. Алиса стала
то уменьшаться, то увеличиваться, как будто двигалась с релятивистской
скоростью. Наконец она приняла свой нормальный размер. Но из-за проклятых
релятивистских эффектов ее дырка оказалась с ладонью величиной. Поначалу это
немного смущало. Потом она прикинула, что в этом положении тоже есть свои
плюсы. Теперь фиг кто из клиентов сможет нанести ей травму. И она снова
впала в шизу, то есть начала беседовать сама с собой.
- Я умненькая девочка, а еще я лапочка. Так сказала мамочка, так
считает папочка. Вот на моем месте другая "лапочка" давно бы потеряла
голову. А я еще ничего. Короче, первая часть плана выполнена. Ширнулась так
себе, но глюки забавные. Теперь остается вторая часть: нужно найти вход в
тот чудесный садик. Или солдатский сортир? По Фрейду, стена, дверь, садик -
это как бы моя смерть. Садик - это хорошо. Рай как бы. А вот сортир после
смерти - как понимать?
Тем временем Алиса вышла на полянку, где стоял маленький домик -
высотой примерно с ее рост. Крыша домика светилась!
- Тук-тук, кто в теремочке живет. Тук-тук, кто в светящемся живет, -
сказала Алиса. Кто бы там не бухтил, в таком виде я показаться им не могу.
Они же от страха в дерьме утонут!
И хитрая Алиска-лиска съела кусочек пейота из той руки. И ела, пока ее
не стошнило, бедную. Зато ростом она стала с кошку.
ГЛАВА ШЕСТАЯ,
в которой готовится теракт
Пару минут она рассматривала домик в оптический прицел. (Конечно,
оптического прицела у Алисы не было. Я его выдумал. А чо, кстати, по натуре,
почему бы и не быть в книге оптического прицела?) Вдруг из леса выбежал
сержант и начала барабанить в дверь.
(Алиса догадалась, что это сержант, потому что на нем была форма: весь
в черной резиновой шкуре, а на морде два больших круглых глаза. "Еще тот
карась", - подумала девочка) Дверь отворилась, и из дома вышел Часовой в той
же форме, с теми же круглыми глазами и длинной палкой с поперечиной на
конце, похожей на швабру. Алиса про себя назвала его "Головастик". Карась
достал из планшетки огромный пакет и вручил его Головастику.
- Пиздючке, - нараспев произнес он. - От Нач. Штаба. Приглашение на
покер.
Головастик повторил все слово в слово, как положено по Уставу. Только
не в том порядке:
- От генерала армии. Пиздючке. Приглашение на пару палок.
После этого Головастик провел "шваброй" вдоль тела Карася. "Швабра"
громко затрещала и тот недовольно пробурчал:
- Ну, ты, пидар жирный, где дозу подхватил?
Карась ничего не ответил и задом быстро-быстро убрался из поля видения.
Алиса не врубилась ни на грамм, но ей почему-то стало смешно. Последний раз
она так смеялась после дозы закиси азота. Помниться, на спор вдохнула из
баллона нитроускорителя знакомого стритрейсера. Пять минут смеха и три часа
здорового сна. Вволю насмеявшись, она выглянула из-за куста, Карася уже не
было, а Головастик сидел на крыльце и поливал себя из банки какой-то
зеленоватой жидкостью. Алиса подошла к двери и робко постучалась.
- Ты, идиотка... - сказал Головастик. Где твой костюм ОЗК? Мы с тобой
же в зоне! Чего ломиться, сталкеры тебя все равно не услышат.
Действительно, из дому доносился невероятный шум: кто-то без остановки
ревел, чихал, и постоянно слышались взрывы и треск выстрелов, как будто
внутри шла небольшая война.
- А как же мне попасть внутрь? - спросила Алиса.
- А оно тебе надо? Вот тут, снаружи, 30 рентген в час. Без защитного
костюма два-три часа, и ты уже не мальчик. Или не девочка. А внутри, между
прочим, как в эпицентре свеже-атомного взрыва. На два порядка больше. "Как
такое может быть?", - спросите вы меня. А не знаю. Зона.
Все это время он активно пил раствор из банки. "Дезактивактивационный
раствор" - наконец прочитала Алиса надпись на посудине. "Хотя, может быть,
он не виноват, - подумала она, - сколько он тут, в зоне бешеной радиации?"
- Так как же мне попасть в дом? - повторила она громче.
- Возможно, жить мне осталось сутки, - продолжил Головастик, - и то,
если принесут препаратов йода...
В этом момент дверь дома отворилась и в голову Головастику полетела
граната от базуки; но ему повезло - ракета прошла прошила только мозги,
которых у него явно не было.
-... все время один день, все время один день - продолжал Головастик
как ни в чем ни бывало, - а может быть...
- КАК МНЕ ПОПАСТЬ В ДОМ? - повторила Алиса уже совсем громко.
- Я же повторяю тебе, бестолочь, тут зона. Зона RU. Опасно для жизни.
Черт-те-знает что твориться. Как ты думаешь, почему у меня такая большая
голова? А? Вон мои браться вообще с двумя головами родились. И вообще, зачем
тебе понадобились сталкеры?
Алиса не любила, чтобы всякая живность так с ней разговаривала. "Ужас
прямо, как эти тупые охранники любят пререкаться, - подумала она. - В Уставе
же ясно написано: очередь в лоб, потом два предупредительных выстрела, потом
"Стой, стрелять буду!", "Стой, кто идет?". Или все наоборот?" И она
решительно вошла в дверь.
Дверь вела прямо на кухню. Дым стоял коромыслом: посередине на офисном
стуле c колесиками сидела Пиздючка, опоясанная пулеметными лентами, с двумя
мини-"Стэнами" по бокам. При этом она ухитрялась еще и качать младенца.
Какой-то Нео неопределенного возраста чистил автоматический гранатомет.
"И-и-и-чхи! Тут у вас - апчхи! - слишком много пороха, - с трудом
подумала Алиса. - Они что идиоты, что ли, тут же пристреливают оружие?"
Оружия в самом деле было слишком много. Везде в беспорядке валялось
огнестрельное оружие производства разных стран. Пиздючка чихала поминутно, а
младенец вообще делал перерывы только на то, чтобы продристать мимо
памперсов. Во всей кухне не чихали только двое: сам Нео - он был
виртуальный. И большущий Кот - у него просто не было рта.
- Эта, да-а, - начала Алиса нерешительно (ей, конечно, сразу захотелось
быстренько-быстренько слинять от этого гнезда террористов, но было бы
невежливо сразу начинать такой базар), - почему ваш кот улыбается?
- Это Чернобыльский Кот, - отрезала Пиздючка. Гаденыш, вчера завалил
целый дом. 25 жильцов как корова языком слизала. Там всего-то убрать надо
было депутата, а этой твари было лень его выслеживать. Теперь еще и
улыбается, скотина!
- 25 человек - разве это много? Вот я видела операцию, где террористы
ни одного не убили. Зато при освобождении свои потравили половину
заложников. Круто?
- Да ты я смотрю, вообще в терроризме не разбираешься, - категорически
заявила Пиздючка, - точно!
Категоричность Пиздючки начала действовать Алисе на нервы. Она уже
хотела смазать этой дуре пару раз по роже, но, еще раз осмотрев ее арсенал,
решила повременить. Пока она искала новую тему для беседы, Нео снял со стены
танковый пулемет Калашникова, заправил ленту, передернул затвор и начал
деловито поливать свинцом всех находящихся в помещении. Но Пиздючке все было
до пи$ды: она обитала между миров. А ребенок вопил, как пароход в тумане,
так что непонятно было, зашибли его наконец-то или нет. Алисе это нравилось
все меньше. Ей, конечно, пофиг были сумасшедшие бойцы джихада. Но жизнь у
нее была одна.
- Кончайте разборку в натуре, закричала она, прикрываясь столом от
пуль.
- Забей, - проворчала Пиздючка, это мы, сталкеры, так тренируемся. В
зоне, знаешь, сначала две гранаты, потом очередь, прежде чем самой вступить.
- Вступить куда?
- Куда, куда.., - ответила Пиздючка, - в Бермуда! Попадешь в замкнутый
временной континуум, как Головастик и каюк! Поняла?
- А разве это плохо? Вечная жизнь, крутишься, как хочешь, от
вращения...
- Кстати, об отвращении! - перебила Пиздючка. - Отвратительных девчонок
насилуют!
Алиса испуганно покосилась на Нео, но, убедившись, что у того
переклинило ленту, продолжала:
- Да ну, на лесбиянку ты не похожа, а Нео ообще все до лампочки, кроме
оружия. Он меня если изнасилует, то только в мертвом виде.
- Он некрофил, это точно, - сказала Пиздючка.
И она снова начала укачивать ребеночка, напевая какой-то блатной
мотивчик и стукая лбом бедняжку в конце каждой строчки:
C чего начиналась эротика,
С картинки в твоем букваре,
Со старых и верных товарищей,
Живущих в соседнем дворе...
Припев:
(Его дружно подхватили Нео и младенец):
Бля бу, Бля бу, Бля-буду-я!
Второй куплет странным образом напоминал первый:
С чего начинается родина?
С ошибки в твоем букваре,
С поганой марксистской уродины,
Что в гости пришла в октябре...
При этом Пиздючка вконец прибила бедного ребеночка.
- Ты, случаем не педофилка? - спросила она Алису, и, не дождавшись
ответа, швырнула ей ребеночка. - Впрочем, можешь с ним делать все, что
захочешь. А меня вызывает нач. штаба на партию в покер. На раздевание,
естественно. Так что мне нужно соответственно приодеться.
С этими словами она слиняла с кухни. Нео стрельнул из подствольника ей
вдогонку, но, к сожалению, слегка смазал. Граната взорвалась под плитой,
вынеся бедного Чернобыльского Кота на улицу.
Алисе было нелегко удержать малыша в руках. Какой-то странный он был.
Три руки, четыре ноги... "То ли сиамские близнецы, то ли кентавр", -
подумала девочка. Причем у крошки постоянно вываливалась непереваренная пища
то изо рта, то из задницы. Сказать, что он вонял как портянки после
марш-броска - значит не сказать ничего. Алиса, с трудом преодолев
отвращение, завязала пеленку двойным брам-шкотовым узлом на шее ребеночка.
Тот, наконец, затих, и она вынесла его на свежий воздух.
"Принесу ребенка в подоле домой, мама же в обморок свалится, - подумала
Алиса, - а папа опять начнет свою старую песню про презервативы. С другой
стороны, бросить его под кустом тоже нельзя. Махом менты вычислят и будут
паять детоубийство" В это время ребенок громко хрюкнул. (Срать и рыгать он
уже перестал - видимо, кончился запас пищи).
- Не выражайся, - сказала Алиса строго, - зубов еще нет, а все туда же.
Малыш опять покрыл Алису трехэтажным матом (хотя на самом деле он
просто хрюкал, - это у Алисы опять начались глюки) и она посмотрела ему в
лицо, не понимая, что это такое делается. Нос у него был какой-то плоский. И
уши большие и розовые. И глаза маленькие какие-то. Короче, Алисе он явно не
понравился. "А впрочем, чего еще ждать от ребенка Пиздючки? - подумала
девочка, - пизденыш он и есть пизденыш"
- Короче, будь ты имбицил или дебил, мне пох$й, у меня разговор с
идиотами короткий - за ноги да об пол! - строго сказала Алиса. - Тут тебе не
Красный Крест, нянчится не буду.
Алиса начала подумывать, не сдать ли тело на органы, как тот хрюкнул
совершенно отчаянно. Она посмотрела на него и теперь-то наконец врубилась,
что таскала с собой самого настоящего поросенка! Конечно, таскать кусок
свинины на руках было тупо; Алиса дала пинка "ребенку" и тот шустро затрусил
куда-то в лес.
"Правильно мне тут меня грузил Головастик, - подумала она, - кругом
радиация! Здесь просто полигон какой-то для мутаций! Вот был неплохой
мальчишка, а мутировал в поросенка. Впрочем, мальчишки - это же будущие
самцы, мужланы, насильники, туда ему и дорога. Всех бы этих кобелей сюда, в
зону, тут же свиноферму Оруэлла открыть можно." И она уже начала вспоминать
знакомых парней, которых она бы с удовольствием увидела на четырех ногах,
как вдруг вздрогнула и остановилась.
В нескольких шагах от нее на ветке сидел Чернобыльский Кот. Он
улыбался. "Знала бы, счетчик Гейгера-Мюллера сюда бы захватила", - подумала
Алиса. В самом деле, Кот светился за версту.
- Эй ты, Чернобыльский мутант... - заговорила она несмело, - черт его
знает этого мутанта, гранаты не берут, фонит подобно калифорнию. Того и
гляди, рванет, как малый ядерный заряд.
Кот улыбнулся еще шире, обнажив ряд светящихся зубов.
- ... как уйти из этой гребаной Зоны?
- Куда уйти? - ответил Кот.
- Да по$уй!
- Тогда по$уй, куда идти, - резонно заметил Кот. - Не ссы, чувиха, все
равно наш мир - одна большая Зона. Замкнутая временно-пространственная сфера
Фридмана. Куда не пойдешь, все равно вернешься в ту же точку. И даже
возможно в то же самое время.
"Бля, нарвалась на ученого Кота. Таких сук надо привязывать цепями к
дубам, чтобы не баламутили простой народ своими сказками", - подумала Алиса,
но вслух сказала:
- Хорошо, тему свернули. Тогда просвети меня, кто тут вокруг обитает. У
кого можно перекентоваться хотя бы денек.
- Направо пойдешь, - Кот поссал направо, - нарвешься на некого Болвана,
типа Шляпника. А в этой стороне, - левая струя засверкала на солнце, - живет
ОченьУмелый Заяц. Умеет все. Но не хочет. С марта месяца. После того, как
ему охотники начистили е$ало за борзоту. Канай к кому хочешь. Оба
безвылазные пациенты дурки.
- Ты чо, в натуре, за дуру меня держишь?! - повысила голос Алиса. -
Нахрен мне нужно к идиотам недолеченым?
- И куды же ты денешься? - Все мы тут шизанутые. Нас тут всех лечат.
Меня лечат. Тебя лечат. Все мы пациенты палаты номер шесть.
/"Oh, you can't help that", said the Cat: "we're all mad here. I'm mad.
You're mad." То есть автор теперь прямым текстом говорит нам, что Алиса
сумашедшая. Шизанутая. Как и он сам, потому что автор также присутствует в
этой повести. Сумасшедшая история, написанная сумасшедшим автором про
сумасшедшую девочку. Надо быть сумасшедшим, чтобы это все читать./ Если ты
попала в дурку случайно, у тебя есть шанс выйти оттуда, не повредившись
умом. Если же тебя в психушку направили, то все, ты шиза на всю оставшуюся
жизнь. Или тебя сделают такой, заколов психотропными. Вот, к примеру,
возьмем меня. Ты мне скажи, нормальные, не бешеные коты, по-русски говорят?
- Нет, конечно!
- Именно. А я говорю на 74-х языках! (на столько языков переведена
книга Л. Кэррола про Алису). Почему-то читателей удивляет моя улыбка, но
никого не удивляет, что я говорящий Кот. Как будто говорить проще, чем
улыбаться! А теперь скажи, кто более нормален: я или мои читатели?
- Ну, ведь ты же не существуешь!
- А ты существуешь? - парировал Кот. - Нет, может быть там, в твоем
мире, и есть такая девочка по имени Алиса. Но кто сказал, что твой мир более
реален, чем мой? Дурдом он везде дурдом.
- Так это дурдом?
- Да назови, как хочешь. Кто-то из демиургов позабавился, вырастив
плесень на голубом шарике. Которая еще, что более забавно, возомнила себя
вершиной материи. Зона. Жертвы неудачного эксперимента. Как Чернобыльская
катастрофа. В общем, не для твоего скудного умишки. Ты вечером на покер к
Королеве придешь?
- Это которая "нач. штаба", что ли?
- Ну да. Она же верховный судья, палач, папа римский и прочая в нашей
шизанутой Зоне.
- Неплохо бы разжиться деньжатами.
- Ну-ну, помечтай.
- А что, я с трех раздач себе стабильно в одной флеш-рояль сдаю. На
знакомой колоде, разумеется, - похвасталась Алиса.
- А на живой колоде ты играла? По правилам, что меняются ежеминутно?
Только Королева знает, что в конце старше: шестерка или туз. Хорошо, вечером
посмотрим, - сказал Кот и исчез.
Алиса как раз только приготовила камень поувесистей, чтобы сбить кошака
с ветки, и тут на тебе!.. Как вдруг Кот появился снова.
- Вынь камень из-за пазухи, у тебя там есть кое-что поинтересней, -
сказал он. - Ты куда дела ребенка?
- Да это же не ребенок был, а форменный поросенок!
- Жаль. Люблю свинину.., - и Кот исчез опять.
Алиса немного подождала, надеясь, что ей все же представится случай
замочить мерзкое животное. Но больше Кот не появлялся. И она пошла в ту
сторону, где по его словам, жил ОченьУмелый Заяц. "Болванов на своем веку я
видела много, - думала она, - а ОченьУмелый Заяц мне пригодится. Если,
конечно, он все умеет..."
Тут она головой впендюрилась во что-то мягкое. Подняв глаза, она опять
увидела Чернобыльского Кота. "Ну хоть что-то, - подумала Алиса, получил,
гад?"
- Смотри, куда прешь! - проворчал Кот, потирая лапой ушибленное место.
- Смотри, где появляешься! - парировала девочка.
- Как я могу знать точно, где я появлюсь? Ваш долбанный трехмерный мир
для меня - одна из мириадов плоскостей. Как пачка бумаги, понимаешь? А я в
суперструне обитаю. Там 11 измерений. Спайс я не употребляю, могу вообще
внутри материальных тел появиться. Короче. Точно тот ребенок превратился в
поросенка? Или может быть в дракона?
- Точно в поросенка. Все же у вас тут Зона, а не Хогвардс, - ответила
Алиса, - И еще: давай-ка ты не будешь мельтешить перед глазами, а вести
себя, как благовоспитанный Кот.
- Ну ты сказанула! - засмеялся Кот - "Благовоспитанный Чернобыльский
Кот". Умора. Ладно, хрен с тобой. Гм... хрен... Хрен со мной!
И Кот снова исчез, но теперь не весь сразу, а по частям: сначала исчез
меховой покров, потом кожа, (на этом этапе исчезновение задержалось, жуткое
зрелище, скажу я вам), потом мышцы, скелет; наконец в воздухе остался только
большой светящийся член - сам Кот исчез, а хрен его еще висел в воздухе.
"М-да, - подумала Алиса. - Видала я ужастиков, но этот ублюдок Дракулу
испугает! Кот со светящимся членом - еще туда-сюда, но член без кота - это
точно "Оскар" за спецэффекты".
Вскоре показался дом ОченьУмелого Зайца. Сразу было ясно, что в доме
жил ОченьУмелый мастер: крыши у него не было. Как у мастера, так и у дома.
Да и двери у него не было. И окон. Честно сказать, и стены отсутствовали.
Как Алиса догадалась, что это дом, одному Люису известно.
Поскольку в доме намечались мужчины, Алиса съела гриба из ЭТОЙ руки и у
нее удлинились ноги, увеличилась грудь на два размера, а талия стала с
молодую осинку. И стала она похоже на помесь Памелы Андерсон, Мадонны и
Мерилин Монро.
ГЛАВА СЕДЬМАЯ,
в которой алкаши дают дуба
Возле дома, под деревом, стоял стол. На нем в полном беспорядке стояло,
а больше лежало, с дюжину бутылок водки. Болван и ОченьУмелый Заяц пили.
Между ними на стуле торчала Соня-Белочка - явно дошедшая до кондиции
полуголая чувиха неопределенного возраста. Соня, в соответствии со своим
именем спала; Болван что-то там поглаживал у нее, а Заяц вообще на нее
облокотился, как на подушку.
"Бедная Соня, - первым делом подумала Алиса, - как она держит ноги, -
бедным мужикам явно неудобно!". Хотя стол был очень большой, вся троица
теснилась в уголке, на самом краю.
- На халяву не угощаем! - дружно заголосили Заяц и Болван, как только
заметила Алису.
- Да хрен вам! Захочу и выпью! - ответила Алиса. И она уселась в
свободное кресло на другом конце стола.
- Не хочешь ли заливного языка с хреном? - любезно предложил Заяц.
Алиса оглядела стол. На нем почти не было закуски, не считая пары
початых банок с кильками в томате, да одного надкусанного плавленого сырка.
- Что ты там про хрен сказал, белая сволочь? - вежливо спросила Алиса.
- Что-то я не вижу разносолов.
- А зачем? Нам закуска не нужна. Мы водку кушаем.
- Ну и хули тогда распинаться? Официант что ли?
- А что ты на хвост садишься без приглашения?
- Да у тебя хвоста нет! - ответила Алиса. - Вам что, телка для компании
не нужна?
- Это ты, что ли телка? - неожиданно сказал Болван. Это были его первые
слова, хотя все это время он сальным взглядом ел ладную фигурку девочки. -
Для начала неплохо бы тебе укоротить хаер.
- Да ну, это вы тут от радиации лысые через одного, а меня мои патлы
вполне устраивают! - наставительно сказала Алиса. - И вообще, длинные волосы
украшают девушку - так меня учили!
Болван округлил глаза:
- Для начала, девушку украшает скромность. Только к тебе это не
относится. Потому что не девушка ты давно. Вот ты скажи, в чем разница между
пуганым столом и письменной вороной?
- Упс, - Алиса задумалась. - А может быть, все наоборот? Разница между
поганой вороной и писаным столом?
- Описанным столбом и поганой стороной? - это вступил в разговор
ОченьУмелый Заяц. - Разве тут есть отгадка?
- А что, нет? Вы тут в качестве прописки мне загадки подкидываете? -
возмутилась Алиса.
- Да нет, отгадка есть, - ответил ОченьУмелый Заяц. Только вот надо
говорить то, что думаешь!
- Хорошо, как знаешь, - ответила Алиса. Вот я думаю, что из этой банды
идиотов за столом ты - самый главный имбицил. Болван он и есть Болван, что с
него взять-то? Соне, вообще рот стоит открывать только для минета. Но ты,
ОченьУмелый Заяц, все должен уметь. И что? Все, что ты умеешь - это задавать
дебильные вопросы.
- Ты всегда так прямолинейна в гостях? - спросил Болван.
- А что тут такого? Я говорю, что думаю и думаю, что говорю. Это же
одно и то же!
- Да что ты говоришь! - сказал Болван. - Ты бы еще сказала: "я вижу
все, что е$у" и "я е$у все, что вижу" - это одно и то же!
- Ты бы еще сказала, - подхватил Заяц, - "не всегда, когда у меня
встает член, я могу найти бабу" и "не всегда, когда передо мной встает баба,
я могу найти у себя член" - это тоже одно и то же!
- Ты бы еще сказала, - неожиданно откликнулась Соня, не открывая глаз и
почесывая между ног - "я дышу, когда сосу" и "я сосу, когда дышу" - это тоже
одно и то же...
- Как будто для тебя есть разница, - сказал Болван. - Вот, Алиса,
пример неуемного употребления депрессантов под алкоголь. Эта сука
просыпается только для того, чтобы закинуться новым стандартом реланиума.
Она даже срет во сне!
На этом беседа прервалась. Алиса делала вид, что думает об отгадке, а
на самом деле лихорадочно поглощала дармовую выпивку. Болван снял с руки
часы "ролекс", посмотрел на них, стряхнул, поднес к уху, и опять встряхнул.
- Времени сколько? - это он обратился к Алисе.
- Ну, ты, Болван, шутник, - засмеялась Алиса. - Часы у кого? Пять
часов.
- Детали опусти. День какой?
Алиса прикинула в уме:
- 1 мая!
- Праздник, а я еще трезвый! - вздохнул Болван. - Говорил я тебе -
нельзя "ролекс" заправлять сливочным маслом! - добавил он, сердито глядя на
Зайца.
- "Ролекс"? - подпрыгнул Заяц. - Ты это на клубной тусовке девочкам
мозги парь. Твоему "ролексу" в Дубае красная цена тридцать дирхам. Та пачка
масла, которую я вбухал в твои часы, дороже стоит. И не делай из нас
идиотов, когда их слушаешь. Они же кварцевые. Радуйся, что они вообще хоть
день показывают.
- А кто мне советовал их покупать? И вообще, кто у нас тут ОченьУмелый,
ты или я? Сам кричал, что "кашу маслом не испортишь".
Заяц взял часы, кинул в стакан водки. Достав оттуда, слил жидкость и
внимательно осмотрел. Похоже, попытка провалилась. Тогда он просверлил шилом
от складного ножа пробку в новой бутылке водки и опрокинул ее в стакан.
Водка начала медленно капать.
- Вот, могу предложить водяные часы. Как водка перетечет в стакан, так
и день пройдет! - заявил он.
- Какие странные у вас часы, - сказала Алиса, с заметным интересом
наблюдавшая за "починкой" Зайца. - Радиацию владельца показывают, влажность
его кожных покровов, давление, направление и скорость движения, связываются
с Интернетом... А время не показывают!
- А зачем? Время - понятие относительное, тебе разве в школе это не
преподавали? Зато мои часы показывают погоду. Причем не сегодня, а завтра.
Правда, круто?
- Да, конечно, но ведь предсказание погоды - дело неточное.
- Да что ты говоришь! Не дураки мы тут. Сначала в будущее смотаемся,
зафиксируем данные. Потом назад. Так что все четко, как часы.
Это заявление совсем сбило Алису с толку. Похоже, тут все не просто
помешались, а помешались на физике. Как ни пыталась она проникнуться
местными идеями, они никак не хотели укладываться в сознании. Короче,
"плохой трип", как говорил Кастанеда устами дона Хуана.
- Я не очень понимаю, о чем вы, но чувствую - гоните!
- Соня опять заснула, - ответил Болван и ливанул ей в рот водки.
Та недовольно замотала головой и пробормотала:
- Ты, Болван, если уж льешь водку, то не из этой бутылки, она паленая.
Думаешь, не видела, как ты гидролизный спирт в ванне разводил?
- Так что насчет загадки? - Болван снова обернулся к Алисе.
- Да черт ее знает. Спорю на миллион, что вы тоже отгадки не знаете.
- Точно, - сказал Болван.
- Ну, значит, я выиграла. Где мой лимон?
Болван подал Алисе пол лимона.
- Как вам не стыдно! А обещали лимон! - возмутилась Алиса, но половинку
лимона все же выдавила в чай. - В следущий раз выдавлю в чай Соню. Видимо,
недорого вам свое время.
- Еще как дорого, - сказал Болван. - Тут не просто время, тут
зацикленное время!
- Это как у Головастика, что ли? - фыркнула Алиса. - Он все время в
одном дне живет. Я бы вот не отказалась. Когда все знаешь наперед. Да я бы
за один всего день перетрахала всю округу. Сегодня с одним, завтра, то есть
снова сегодня, с другим. Или нет, я бы банки грабила! Сегодня кража не
вышла, завтра попробуем ограбление! Если даже убьют, не страшно - утром
проснешься снова живым.
- Чего уж хорошего, - покачал головой Болван, - а если каждый день
ядерный взрыв, как у Головастика? И утром точно знаешь, где и когда
испаришься? В полдень жахнет, хоть за сто километров отъедешь, а все равно
заворачивайся в простыню и ползи на кладбище!
- Уж больно вы тут пессимисты, - протянула в раздумье Алиса, и в
странном мире живете...
- Еще как в странном, - чуть слышно прошептал Заяц. - Вот в вашем мире
вы ограничены временем - мало живете. Да и ваша Вселенная не бесконечна во
времени. Зато не ограничены пространством. В первом приближении, конечно. Мы
же тут во времени не ограничены. Вечно живем, то есть. А вот пространства у
нас мало.
- Это как? - Алиса с помощью соуса из "килек в томате" сварганила себе
коктейль "Кровавая Мэри".
- О-хо-хо! - ответил Болван. - Мы со Временем поссорились. Недавно, в
марте это Долбанутое Создание (он показал стаканом на Зайца) изобрел машину
времени. У Королевы прием был, я пел романс. Ну, знаешь:
Напрасно старушка ждет сына домой -
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает Жучка.
Приемы у Королевы - вообще скучнейшее время. Так этот козел, то есть
Заяц, придумал, что с помощью машины времени можно сразу прыгнуть к концу
приема. Что-то там нажал, что-то не сработало, нас откинуло по времени не
вперед, а назад. Жмем назад, летим вперед. Все, намертво застряли в петле
времени.
- А все Болван, нажал не ту кнопку! - откликнулся Заяц.
- Да у тебя все кнопки одинаковы! В одном положении аппарат выключен, в
другом сломан! Как бы то не было, у нас теперь всегда пять часов.
- А, вот почему у вас тут столько водки!
- Именно! - ответил Болван. - Есть и преимущества. Вот ты уже выпила
полтора пузыря, что для девушки твоего возраста очень даже нехило. А
назавтра вся водка на месте, в непочатых бутылках.
- Это же рай! - воскликнула Алиса.
- Кому как, - печально протянул Болван.
- А зачем вы тогда пересаживаетесь все время? - спросила Алиса.
- Хоть какое-то разнообразие, - сказал Шляпа. - А потом, посуда не
восстанавливается. Что нам, как бомжам, из горла хлебать?
- А что будет, когда вся посуда используется?
- Да слушай его больше! - вмешался Заяц. - Это же Болван, Шляпник. Он
годами выделывал фетр для шляп с помощью ртути и свинца. Это совершенно не
полезно для мозгов, поверь мне. Может, переменим тему? Алиса, расскажи нам
'роман?
- А-а? - медленно протянула изрядно захмелевшая девочка. - Да ну, я не
в состоянии.
- Тогда пусть Соня расскажет! - закричали Болван и Заяц. - Соня, хорош
дрыхнуть! Подпрыгнула и начала развлекать народ!
И оба засунули пальцы в нее с двух сторон. Видимо, пальцы попали куда
надо, потому что Соня с недовольством открыла глаза:
- Так, мальчики, руки убрали, да-а? Статью за изнасилование во сне не
отменяли, между прочим.
- Да нужна ты, - усмехнулся Болван. - Ты же Соня-Белочка, Белая
Горячка. Вот пить перестанем, ты и исчезнешь. Но палец все же вынул.
- Как насчет сказки? - потребовал Заяц. Палец из жопы Сони он тоже
вынул, и тут же засунул себе в рот.
- И шустро, а то опять на середине отрубишься! - добавил Болван.
- Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост! - встрял было Заяц, но тут
Белочка начала рассказ:
- В некотором царстве, в долбанутом государстве жил... Или был? Король
и королева.
- А как их звали? - спросила Алиса, которую постоянно интересовали
совершенно абстрактные вопросы.
Соня думала с минуту:
- Да хрен их знает.
- Ну, как это так?! - возмутилась Алиса, - должны же быть у них имена!
- Забей! - недовольно ответила Соня. И вообще, сказка не о них! Не было
у них детей и ни один врач не мог им помочь. И только однажды пришла к ним
одна знахарка и принесла с собой золотой порошок...
- Зубной порошок? - спросила Алиса. - А я слышала, что он наоборот,
противозачаточное.
- Да нет, золотой порошок! Из золота! Выпила королева воды с этим
порошком и забеременела.
- Да знаем мы эти сказки, - опять встряла Алиса. - Ты нам еще расскажи
о магазине, где детей покупают.
- Ну не знаю, как там было, - продолжала Белочка, - наверное, без
короля не обошлось. Но ровно через 9 месяцев родился очаровательный мальчик.
- Слышала я, что золото - лучший друг девушки, но что-то не слышала,
чтобы от него беременели, - прокомментировала Алиса.
- Тем не менее, мальчик был полностью нормальный, кроме одной
особенности: на месте пупка у него был золотой болтик.
- Болтик! - воскликнула Алиса. - Может быть, болтик был чуть ниже
пупка?
- Болтик был там, где ему надо, - отрезала Белочка. - Как бы то не
было, вопрос о золотом болтике начал его мучить только тогда, когда ему
исполнилось 17 лет.
- Только в 17 лет? - снова прервала ее Алиса, - Что так поздно? У нас
во дворе мальчики мучают свой болт уже в 12 лет.
- ...Но никто не мог ответить ему на этот вопрос. Только советовали
обратиться к старухе-знахарке.
- Почему ты не пьешь чаю? - спросил Заяц заботливо.
- А где тут у вас чай? - спросила Алиса. - Тут же сплошь водка?!
- Тем более! - ответил Болван. - Выпить того, что есть, - легко и
просто. И вот выпить то, чего нет - это круто!
- Не слишком ли много ты пьешь? - спросила Алиса.
- Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю. А вот
тебе стоило бы слегка прилечь. А?
- А не пошел бы ты в дальнюю сексуальную прогулку? - выпалила Алиса.
- О! Давно там обитаю, - печально откликнулся Болван.
Алиса не нашлась что сказать. Поэтому откусила одновременно от куска
хлеба и от куска лука и все запила водкой. Проглотив своеобразный бутерброд,
она обернулась к Белочке:
- Так куда послали бедного парня?
Соня опять долго думала - она, видимо, потеряла нить повествования.
- Нах... Знахарке. И та сказала, что за тридевять земель, в тридесятом
царстве...
- Ну, знаем мы эту сказку, - опять перебила Алиса, - все развязки
почему-то происходят в припезденя.
- Так вот, в этом дальнем царстве рос дуб, - продолжала Соня. На дубе
том был сундук. В сундуке жил Заяц...
- Заяц? - удивилась Алиса. - Как же он не задохнулся?
- Внутри зайца была утка, внутри утки - яйцо, а внутри яйца - ответ на
тайну принца и его золотого болтика.
- Я была уверена, что рождение принца без яиц не обошлось! -
воскликнула Алиса.
- И вот принц опоясался мечом, - продолжала Белочка, и отправился в
путь.
- Я вот никогда не могла понять идиотов, которые в одиночку
отправляются в жопеня.
- Так он не в одиночку отправился, - ответила Соня. - Как водится, по
дороге к нему присоединился Медведь, Заяц и Щука...
- Какая там водица? - опять перебила сказку Алиса. - Присоединение
сухопутных зверей я еще как-то понять могу. А щуку он видимо, в шляпе с
водицей нес?
- Обыкновенная водица, а Щука была волшебная, она могла через порталы
путешествовать. Так что она с ними не шла, но как бы виртуально
присутствовала.
- Виртуально - это сильно, - усмехнулась Алиса. А взвод королевской
гвардии с ним виртуально не путешествовал?
- Как бы то не было, прибыли они на место, - продолжала Соня. На берегу
моря рос дуб с сундуком...
- Дуб рос с сундуком? Интересная порода дуба...
Но Соня, кажется, вышла на финишную прямую:
- Медведь разбил сундук, из него выскочил заяц. Заяц принца догнал его,
и тогда вылетела утка. С уткой принц справился сам, застрелив ее из
арбалета. Тогда из нее выпало яйцо и упало в море.
- Откуда и у кого яйцо выпало? - встрепенулась Алиса. - Насчет арбалета
я все поняла - это такое типичное русское оружие. Хотя, как помнится, у
принца с собой был только меч. А утка что, яйцо в лапах держала, что ли?
Если оно было внутри ее, то должно было упасть в море вместе с ней.
- Отстань, - продолжала Белочка, - яйцо вытащила щука. Разбил его принц
и обнаружил внутри золотую отвертку.
- Чего-чего? - опять прислушалась Алиса, - "золотая отвертка" - это
что, иносказательное? Водка с апельсиновым соком?
- Да нет, самую настоящую золотую отвертку! - крикнула Соня. -
Приставил принц отвертку к болтику на пупке - и, чудо, - она подошла!
Повернул он отвертку три раза!! Отвалилась жопа!!!
- Так я и знала! - воскликнула Алиса. - Не ищи на свою жопу
приключений! А принц забавный попался, киборг с прикрученной задницей.
Интересно, а елда у него тоже прикручивалась?
- Ты бы о семье задумалась уже, - подал голос Болван, - а то все о х$е
думаешь!
Алиса вытерпела за этот день немало придирок, но это было уж слишком!
Возмущенная, она, не говоря ни слова, встала и гордо удалилась. Не забыв,
конечно, на посошок прихватить непочатый фунфырик. Однако Заяц и Болван не
обратили на уход Алисы ровно никакого внимания. Соня немедленно встала в
заднюю позицию, а остальные двое начали драть ее в два смычка. Алиса пару
раз обернулась, надеясь, что они передумают, и будут упрашивать ее
вернуться. Но, обернувшись напоследок, она увидела только, что они кончили и
теперь пытались засунуть Белочку в бутылку. А тут еще оказалось, что исчез
тот фунфырик, что она захватила со стола. Видимо, он мог существовать только
в пределах небольшого пространства вокруг стола. Да и трезвела она прямо на
глазах.
- Да чтоб вас, идиоты проклятые! - ругнулась она, пробираясь между
деревьями. - Чтобы я, да по своей воле, еще раз с такими алкашами села за
стол! Да ни в жизнь!
И тут она заметила прямо перед собой люк. Он висел прямо в воздухе и
очевидно, вел куда-то в другое измерение. Алиса сразу вспомнила эпиграф к
этой повести.
"Так, кажется, Белочку-горячку я прихватила с собой, - подумала Алиса.
- Впрочем, будем продолжать искать на свою жопу приключений"
Она вошла - и тут же оказалась в знакомом публичном доме с стеклянным
столиком.
- Ха, теперь меня не обведешь! - сказала Алиса, поскорее взяла золотую
VIP-карту и открыла дверцу в сад.
Потом сунула в рот нужный кусочек гриба и жевала его до тех пор, пока
не смога войти в заветную дверь. Провалившись сквозь узкий и вонючий лаз,
Алиса, наконец, оказалась в жо..., то есть я хотел сказать в чудесном саду,
среди ярких, веселых цветов и всяческих фонтанов.
ГЛАВА ВОСЬМАЯ,
как правильно шулерить
У самого входа в сад росли высоченные маки ярко-красного цвета. Возле
них суетилось пара садовников, и шустро красили их в черный цвет. Алиса не
поняла и решила подойти ближе.
- Эй, ты, Шестерка, о$уел, что ли?! Опять на меня краску вылил! -
услышала она еще издалека.
- Это ты кого шестеркой назвал, пидор вонючий? - мрачно отвечал
Шестерка, - это Семерка толкается!
Но Семерка тоже не полез за словом в карман:
- Ну, я-то трефовой масти, мне положено в мужиках ходить. А вы-то, типа
приблатненные, а пашете, как черти! На голову упали, что ли?
- Насчет головы я скажу так, - сказал Шестерка, - Сам слыхал, что Пахан
обещал твоей головой поиграть в футбол.
- За что? - спросил первая карта, которая была на самом деле Двойкой.
- А за то, - ответил Шестерка. - Что нехрен было перед Паханом пальцы
гнуть и обещать кумара немерянно!
Семерка бросил кисть и начал:
- Я обещал? Ты в натуре, отвечаешь?... - как вдруг он увидел Алису,
которая стояла рядом и внимательно слушала.
Он тут же замолчал и поклонился; остальные сделали то же самое.
- Ну-ка, колитесь, зачем вы красите эти маки?
Обе карты посмотрели на Двойку и та начала объяснять:
- Видите ли, Пахан...
- Кто-кто? - спросила Алиса.
- Пахан. Он же Нач. штаба, он же Королева и пр. приказал разжиться
кумаром. Ну, посадили мы маковую делянку, чтобы опия подсобрать. А тут
кто-то нас сдал ментам. Совсем делянку уничтожать жалко, вон мы и решили ее
замаскировать...
В это время Шестерка тревожно закричал:
- Пахан! Пахан!
Все трое упали на землю лицами вниз.
Послышались гудки автомобилей и вскоре показалось само шествие. Впереди
шли с десяток телушников по двое, в черных костюмах и в черных очках. Все
они были круты немерянно - такие прямоугольные качки. За ними, тоже парами,
шли разодетые приспешники в красных пиджаках и вечерних платьях от кутюр.
Среди них было, видимо, немало местных Тузов; были и откровенные Шуты,
которые, однако, косили под козырных. За ними вприпрыжку бежали (тоже
попарно) всякая мелочевка. Далее тащились гости - провинциальные Корольки и
их Дамы. Среди них Алиса узнала Белого Кролика: он, как в жопу трахнутый,
беспрерывно суетился и пи$дел без дела. В конце хилял Червонный Король и его
Дама, то есть Королева.
Алиса подумала сначала завалиться на живот, но потом решила, что Пахану
и его шестеркам будет слишком много чести. Не ОМОН, в конце концов. "Кроме
того, - подумала она, что я увижу, если буду лежать лицом вниз?" И она
спокойно осталась на месте. Когда вся эта шобла добралась до Алисы, все
вдруг притормозили и стали пялиться на новенькую.
- Какая у тебя кликуха, шмара? - обратилась королева к Алисе.
- Алиса, так меня тут кличут! - пока еще вежливо ответила Алиса, а про
себя подумала: "Да еклмн, где ни встанешь, везде уже занято! Впрочем, клала
я большой и толстый на всяческих королев! Одна работала до сих пор и не
нуждаюсь в мамочках!"
- А это что за пиздоболы? - спросила Королева, коротким пальцем с
печаткой показав на трех садовников, которые мелко-мелко пытались уползти в
маковую делянку.
- Да хер их знает! - смело ответила Алиса. - Местные дилеры по опию,
наверное.
Королева поперхнулась от ярости; но потом что-то нюхнула из
металлической коробочки и заорала:
- Отрубить ей голову по самую жопу! Охрана!
- Попытка - не пытка, - очень громко и решительно ответила Алиса, - у
меня крыша в ФСБ, враз твоих архаровцев раком поставят и пропердолят по
самое не хочу.
Королева взялась было за мобильный, но Король перехватил ее за руку:
- Одумайся, дорогая, у нас могут быть серьезные неприятности!
Королева сердито отмахнулась от него, но звонить никуда не стала.
- Перевернуть их! - указала она на садовников.
Валет небрежно всадил острый носок своего ботинка между ног каждому
лежачему. Те с криками подпрыгнули, прочесывая задницы, и сразу же начали
невнятно оправдываться:
- Да мы тут... Как приказано... Бинты уже купили, скоро урожай,
килограммов пять снимем кокнара с этой делянки...
- Кого? Какой кокнар? Вы чо, о$уели, козлы вонючие? Кто вам это
приказал? Я?! Да вы совсем нюх потеряли! Я вас первый раз вижу, нехрен на
меня бочку катить! Кастрировать их!
И все пошли дальше, кроме троих телушников, которые остались выполнять
приказ.
Злосчастные нарко-садовники кинулись к Алисе с мольбой о спасении.
- Спокойно, пацаны! - сказала Алиса. - 50% урожая мне и договоримся, -
она сгребла всех троих и спрятала в куче сушившихся неподалеку бинтов.
Телохранители поискали обреченных, но, никого не обнаружив, вернулись к
шествию.
- Что-то я выстрелов не слышала, - спросила их Королева.
- Порвали в клочки! - в один голос крикнула охрана.
- Отлично! - Королева повернулась к Алисе: - В покер играть умеешь?
- Почем? - откликнулась Алиса.
- Договоримся, - рявкнула Королева.
И Алиса тоже присоединилась к шествию.
- Погода ничего сегодня, да? - кто пискнул рядом.
Алиса обернулась и увидела знаменитого Белого Кролика. На его шее
теперь красовался черный кожаный ошейник с металлическим кольцом.
- А то, - согласилась Алиса. - А что там с Пиздючкой?
- Тссс! - Кролик тревожно оглянулся по сторонам, а потом шепнул ей на
ухо:
- В ментовку загребли!
- Как так? - удивилась Алиса.
- Вы сказали "как жаль"? - переспросил Кролик.
- Да нет, - так этой суке и надо. Я хотела сказать - за что?
- Да она Королеве пинка дала... - начал Кролик. Алиса засмеялась.
- Тише! - шикнул на нее опасливо Кролик. - Эта блядь услышать может!
Понимаете, был налет на хату, маски-шоу. Королева вела себя как надо, а эта
Пиздючка...
- Становись! - послушался зычный рык Королевы, и все начали носиться
взад-вперед, поминутно натыкаясь друг на друга. Впрочем, всего за пять минут
все заняли свои места и игра началась.
"М-да, - подумала Алиса вскоре, - как-то странно они играют в покер!"
Действительно, зеленым сукном служила плохо постриженная зеленая
лужайка, карты были живые, ставками служили раззолоченные придворные.
Труднее всего Алисе удавалось управляться с колодой: только она себе
раздавала тройку тузов, переворачивала, а оказывалось, что это пустые карты.
Причем они смотрели ей в лицо с такой забавной наивностью, что Алиса сама не
понимала, как она могла сдать себе такие фоски. Если все же удавалось
получить приличные раздачу, карт оказывалось почему-то четыре, а то и три.
Остальные одна-две куда-то сбега...
