Марьян Беленький. Самоучитель жизни в Израиле
страница №6
... не трогаете, как вдруг ваш шеф звонит вам и приказывает вамзарезать вашего сына. Проверяет вас на верность. Ведь это типичное поведение
блатного пахана, который посылает урку на мокрое дело, чтобы повязать его
общей кровью. Павлик Морозов заложил отца по велению партии, Авраам убивает
сына по велению Господа...
А мерзкая история о том как Авраам подкладывал свою жену под местных
царьков, выдавая ее за свою сестру? А вся книга Иисуса Навина - откройте и
прочитайте: ведь евреи там уничтожают народы Ханаана только за то, что они
там живут - по велению своего мудрого Бога. Чем они отличаются от
гитлеровцев, которые точно так же уничтожали евреев? Бог Торы в точности
Берия или Сталин - жестокий, злопамятный, мстительный, ревнивый и не очень
умен. К тому же он патологический садист и страдает болезнью Альцхаймера.
Как иначе объяснить, что он не раз раскаивался в сотворении человека и хотел
стереть его с лица земли? Говорят, что у хорошего руководителя дела идут в
его отсутствие так же хорошо, как и при нем. В таком случае Бог Торы -
дерьмовый руководитель. Его избранный народ кладет на него при первой же
возможности. А боженька бегает из угла в угол, заламывает руки и жалуется
Моше на нехороших евреев. Такого Бога надо держать в геронтологическом
отделении психбольницы и уж ни в коем случае не доверять ему живых людей.
Да, именно этот ваш Бог ради счастья своего избранного народа позволил
половину его сжечь в газовых камерах и пальцем не пошевельнул, чтобы его
спасти. Это напоминает мне, как если бы хулиганы на глазах отца убивали бы
ребенка, а его отец стоял бы рядом и злорадно говорил: - Ага, ты не
слушался, так тебе и надо!
И эту кровавую и жалкую муру талмудаки пытаются мне подсунуть как
высшую Мудрость человечества! А на изучение этой убогой "мудрости" люди
тратят всю жизнь? И государство отпускает на это миллионы, вместо того,
чтобы увеличить пособия пожилыми репатриантам.
Как казал один мой знакомый, приехавший с Украины: "ТАНАХ, ТАНАХ... та
на х... вин мени всрався!"
На всю эту ерунду наворочены тысячи томов комментариев, комментариев на
комментарии и так далее. Когда в Европе открывали интегральное исчисление и
создавали дизели, евреи в своих гетто все так же раскачивались над пыльными
талмудами, скрупулезно исследуя, что же сказал рав Зюзя в ответ на заявление
рава Йоси по поводу письма рава Зюни по поводу буквы "дю" на 457 странице
книги Кишмиринтухес Вавилонского талмуда.
Мораль великой Торы, повторенная неоднократно, проста: когда евреи
убивают гоев - это хорошо, когда гои евреев - плохо. Мне говорят - да за что
ты их так ненавидишь, они ведь тебе жить не мешают. Еще как мешают! По их
милости я вынужден в свой единственный выходной сидеть в четырех стенах или
раскошеливаться на такси. Многие уже успели привыкнуть к этому, но
вдумайтесь - ведь это же дикость! Ведь такого идиотизма нигде в мире нет! На
деле это сводится к наказанию людей, не имеющих возможность приобрести
машину.
Хорошо хоть пока по телефону разрешают звонить в субботу. Пока. Арье
Дери еще пять лет тому назад заявлял, что его цель - создание в Израиле
государства Галахи. За ним идут сотни тысяч людей, С каждым годом его
сторонников становится все больше. За ШАС с каждым годом голосуют все
больше. При создании ШАС у нее было 5 мандатов. Сегодня - 18. Завтра... Еще
немного - и пейсатые патрули будут вламываться в ваши дома и тащить вас на
расправу за содержание в доме некашерной пищи. Дай им волю - они готовы на
это уже сегодня. Закон о запрете импорта некашерного мяса уже действует. И
вы платите за это из своего кармана. Оплачиваете многотысячную армию
инспекторов кашрута и прочих бездельников.
А разве не подлость подставлять под арабские пули других, мотивируя это
необходимостью денно и нощно изучать Тору? В связи с этим вспоминается один
из указов Петра Первого. Во время строительства оборонительных сооружений в
Киеве ввиду приближающейся войны со шведами, Петр велел всем монахам
Киево-Печерской лавры выйти на строительство шанцев. Монахи, естественно,
отвечали: - На работу выйти не можем, так как денно нощно молимся за победу
России. На что Петр ответил: - На работу выходить всем до единого, а
молиться я за вас буду. Нет у наших руководителей мудрости Петра.
А пока мы с вами на свои гроши, заработанные тяжким трудом, содержим
миллионнную армию принципиальных тунеядцев, которых с каждым годом
становится все больше. Они все наглее диктуют правительству свои условия.
Рождаемость среди талмудаков значительно выше, чем среди нормальных людей.
Элементарное сравнение динамики роста светского и талмудацкого
населения говорит о том, что скоро в Израиле жить станет невозможно. И если
они уже сегодня диктуют свои условия всем, то что же будет лет через десять?
Нечего пресмыкаться перед обнаглевшими до предела бездельниками в
лапсердаках. На те миллиарды, которые прямо или косвенно уходят на
содержание сотен тысяч пейсатых тунеядцев, можно решить все социальные
проблемы в стране. А пожилые репатрианты получали бы в два раза больше. Если
переоборудовать тысячи синагог, ешив, бейт-мидрашей и талмудтор в жилые
дома, проблема социального жилья будет сразу же решена. Но ни одно
правительство на это не пойдет - их боятся, потому что они едины: по команде
выводят на улицы сотни тысяч человек (впрочем этого звания они не стоят -
человека создал труд, а губит безделье).
Вывод один - если они объединяются против нас, то и мы должны твердо и
решительно объединиться для защиты от них своих элементарных человеческих
прав - права делать, что хотим и когда хотим, есть что хотим, ездить, когда
хотим, жить как хотим. Это право у нас есть, ибо это - наша страна. У нас
еще пока демократия. Пока...
Мы обязаны защищить от них нашу страну для себя и для наших детей. На
все их посягательства навязать нам их варварские обычаи надо отвечать, как
принято в Израиле - нагло, скандально и уверенно. Эта страна принадлежит
нам, кто проливает на ней свой пот и кровь, а не тем, что всю жизнь
раскачиваются над пыльными фолиантами "вечной мудрости" за наш счет.
...30 % гонорара за эту статью мне придется отдать на содержание
пейсатых бездельников.
РОМАНТИКА МЕЛКОГО ВОРОВСТВА или ОХОТА ЗА ВЕЩАМИ
Советы начинающему вору
Психология преступника - это наука, которую преподают на юридических
факультетах. По этой теме существуют целые библиотеки. Почему люди совершают
преступления? Понять это необходимо - ведь от ответа на этот вопрос зависят
способы профилактики и борьбы с преступностью.
Один из моих знакомых каждый раз приходил ко мне с подарками - приносил
картины, книги, вазы, ковры, сувениры, обувь и одежду. Оказалось, что такие
подарки он приносит и другим своим знакомым.
- Откуда это все? - допытывался я. Однажды он "раскололся":
- Мелкое воровство, так же как охота и рыбная ловля, - способ
разнообразить скучные будни и пополнить свой бюджет. Прежде чем что-то
купить для дома, подумайте, где это можно украсть. Картина или ваза, взятая
в учреждении или больничной кассе, может украсить ваш дом или быть хорошим
подарком друзьям. В любом учреждении всегда найдется что взять - телефон или
факс, (для этого нужно посещать учреждения с большой сумкой), занавеси,
чайники, на худой конец, плакат или календарь, пачка пакетиков чаю или кофе
- ведь все это деньги.
Беря какую-то вещь (например, снимая при всех картину, ковер или
занавеси в коридоре офиса), ведите себя уверенно, тогда люди подумают что вы
- работник этого учреждения и переносите вещь в другое место. Если же
человек озирается по сторонам, он сразу вызывает подозрение. В квартирах
знакомых лучше всего воровать книги - может пройти несколько лет, прежде чем
хозяин заметит исчезновение. Брать лучше дорогие альбомы и словари, которые
всегда можно сдать в магазин или подарить знакомым. Следите только за тем,
чтобы украденная книга не была подарена ее прежнему владельцу.
Мало украсть вещь, надо ее благополучно вынести. Идти через вахтера
нужно уверенно, чтобы у него не возникло никаких подозрений. Всякий акт
воровства - это незабываемое приключение. Вы планируете акцию, осуществляете
ее, выносите взятый товар. Сердце бьется, в кровь выделятся адреналин, вас
преследует охотничий азарт, ведь воровство - это не что иное как
разновидность охоты. И вот - сладкий миг удачи!
Легко брать копилки с пожертвованиями, которые стоят на видных местах
во всех учреждениях, магазинах и в синагогах. Согласитесь, что вам эти
деньги нужнее, чем пейсатым бездельникам, для которых они были
предназначены.
Ходите повсюду с большой сумкой и необходимыми инструментами
(гвоздодер, пила) и, куда бы вы ни попали, внимательно смотрите по сторонам.
Для думающего человека всегда найдется, чем поживиться - даже ковер,
вывешенный на улицу для проветривания, украсит вашу квартиру или квартиру
вашего знакомого. В конце концов, если человек вывешивает какую-то вещь на
улицу, значит, она ему не очень нужна.
Воровать лучше в таких местах, где никто ни о чем не подозревает. На
прием в любой кабинет заходите со своей сумкой - на случай, если начальство
куда-нибудь вызовут и вы останетесь один. Не стоит воровать там, где следят
или могут следить - осбенно бесперспективны в этом отношении супермаркеты,
где работает целый штат, следящий за "забывчивыми" покупателями.
Я купил копилки для пожертвований, развесил их в разных местах города и
регулярно собираю урожай. После тренировок - случайного воровства там, куда
привела вас судьба, можно переходить и на профессиональную работу - то есть
посещать квартиры и учреждения с целью поживиться. Посещая квартиры, лучше
всего представляться интервьюером, выполняющим заказ на опрос для
какой-нибудь фирмы (заказать в типографии бланки каких-нибудь анкет) или
агентом какой -нибудь фирмы. Заполняя анкеты, внимательно поглядывайте по
сторонам, а затем попросите хозяина принести вам воды или чаю. Как только
хозяин выйдет на кухню, вы быстро суете заранее облюбованную вещь к себе в
сумку. После этого посидите для приличия несколько минут. Для солидности
можно предварительно позвонить, взяв номер из телефонной книги,
представиться, договориться на определенное время. И разумеется, приходить
нужно в приличном виде. Если вы освоили этот этап, пора переходить и на
более квалифицированную работу - карманничество, домушничество или работу
ответственного чиновника.
Не стоит держать дома ворованных вещей - от них надо сразу избавляться:
не приведи Господи, придут с обыском - у вас ничего нет. Лучше сразу
продавать или раздавать вещи знакомым - у вас будет репутация человека,
которому ничего не жаль для друзей.
В Израиле ворованное охотно покупают арабы.
Что же касается вашей совести, она может спать спокойно. В нашей стране
воруют все, начиная с премьер-министра и президента. Ортодоксы тянут с
государства миллионы. Огромные средства, собранные для нас с вами
американскими евреями, бесследно растворяются в пространстве или идут на
зарплату чиновникам. Так что стесняться нечего - в стране всеобщего
воровства честный человек выглядит просто фраером.
ЧЕСТНЫЙ ВОР
Из цикла "Подслушанное"
Этого человека я знал еще в Союзе. Тогда он был довольно известным
журналистом. Я встретил его в старом городе Иерусалима. Он узнал меня, мы
разговорились и он рассказал, что сменил квалификацию...
- Жизнь у меня была нелегкая, - начал он, - никакой специальности у
меня не было, на любой работе платили гроши, я влез в жуткие долги, дошло до
того, что мне нечем было платить по счетам и за квартиру. Мне посоветовали
обратиться в одну из синагог Старого города, где нужен был уборщик. В Старом
городе я попал в толпу туристов, и у одного из них в заднем кармане торчал
бумажник. Сам не знаю, как он оказался у меня в руках... Там было 150
долларов...
-А как же совесть?
- До того я никогда не воровал. Но я почему-то подумал, что Бог меня
простит - у меня было очень тяжелое положение. Меня в очередной раз выгнали
с работы, мне должны были отключить свет за неуплату счетов, хозяин обещал
выгнать из квартиры.
- Но как же ты смог?
- В этой стране все воруют. Люди миллиарды растаскивают и ничего им за
это не бывает. А те, кто получают по двадцать тысяч, сидя в разных конторах,
разве не тащат у государства? Я работаю, в основном, с иностранными
туристами, а те, кто в состоянии потратить несколько тысяч на турпоездку,
могут и пожертвовать бедному еврею пару сотен. Не обеднеют.
- А если поймают?
- Я советовался с адвокатами. В нашей профессии поймать можно только за
руку в момент работы. От документов и всяких кредитных карточек я сразу же
избавляюсь. Если, не приведи Господи, меня поймают, я получу полтора-два
года за разовый акт. Я ведь не собираюсь брать на себя все карманные кражи в
стране. А через минуту после работы уже ничего доказать невозможно. Я просто
даю платные уроки осторожности. В следующий раз человек просто не будет
класть бумажник в задний карман. Странно, что тысячи людей этого не знают -
мне об этом еще в детстве говорили. Кошелек нужно класть во внутренний
карман пиджака или передний карман брюк. Сумка, где лежит бумажник, должна
быть сделана из прочной материи, и носить ее лучше на металической цепочке.
Прорезать острым ножом матерчатую сумку - дело секунды. Еще проще поддеть
рыболовным крючком бумажник, лежащий в заднем кармане. Ну а расстегнуть
рюкзак, висящий на спине у простофили, доступно даже ребенку. Если люди так
легкомысленно относятся к своим деньгам, значит они им не очень нужны. Пусть
они считают, что внесли пожертвования в какой-нибудь благотворительный фонд.
- Какова специфика работы?
- Прежде всего нужно выбрать клиента. Я их уже по лицу определяю - есть
такие разини, с которыми можно делать все, что угодно, они ничего не
почувствуют. Если у женщины нет карманов, значит ее кошелек - в сумке. Если
при этом у нее рюкзак на спине - это моя клиентка. Работа наша непростая - я
из-за постоянных стрессов нажил гипертонию и диабет. Но ничего не поделаешь
- работать-то надо.
- У тебя огромные доходы?
- Да какие там огромные. Люди не носят с собой наличные - у всех
кредитные карточки. Чиновники в разных конторах больше получают, чем я. Я
уже не молодой и хочу как-то обеспечить себе будущее. А обычная квартира
стоит миллион шекелей. Если зарабатывать даже по тысяче в день, нужно
работать три года без выходных, чтобы купить квартиру. А ведь человеку не
только квартира нужна... Я человек честный - никогда не пользуюсь чужими
кредитными карточками, чеками и документами. Арабы покупают документы
туристов за большие деньги. Но я этим не занимаюсь - это опасно.
Мне приходится пахать с утра до вечера. Работа моя вредная нервная и
очень непростая. Кто не верит, может попробовать.
РАЗВИТИЕ СЕКСА ОТ УТОПИИ К НАУКЕ
"Женщина"
Сеютаро Гандзабурэ, VIII век. Из цикла "Стихотворения из одного слова".
С древнеяпонского - М. Беленький
Термин "сексуальная революция" впервые был применен В. И. Лениным. В
письме к Кларе Цеткин, которая беззаветно днем и ночью отдавалась немецкому
пролетариату (что ей еще было делать с такой рожей?) вождь писал: "В области
брака и половых отношений грядет такая же революция, как и в области
социальной" (5:64). У вождя слово не расходилось с делом.
Потомок Ленина и его любовницы Инессы Арманд (в 4-м поколении )-
Дмитрий Зильбер благополучно здравствует в Израиле, предпочитая помалкивать
о своем родстве с вождем. Впрочем, при первом же взгляде на любимого члена
редколлегии "Бесэдера" сходство с вождем бросается в глаза.
В СССР, как известно, секса не было, а дети рождались непосредственно
от постановлений партии и правительства. Единственно разрешенной формой
любви была свальная любовь народа к властям. Отношения народа и власти были
садомазохистскими - власть имела народ способами, которые автору Камасутры и
не снились.
Пока в СССР боролись с продажными девками империализма - генетикой и
кибернетикой, а также с безродными космополитами, на Западе создавалась
наука о сексе. Интересно что творцы современной сексологии были сплошь
людьми сексуально озабоченными. Первым пионером современной сексологии стал
американский ученый Хевлок Эллис. Сын проповедника, он стал ярым
проповедником свободы секса, о которой тогда предпочитали помалкивать. В
начале ХХ века Эллис опубликовал семитомное исследование сексуальной природы
человека. Работы Эллиса сильно повлияли на Фрейда. Эллис создал первое на
Западе пособие по половой жизни.
О сексуальной революции много писал в еще в 20-е и 30-е годы известный
немецкий исследователь - еврей Вильгельм Райх.
Помните у Ильфа и Петрова: "Обратитесь во всемирную лигу сексуальных
реформ" Такая организация действительно существовала и организовал ее Райх.
В ханжеском СССР само упоминание такой организации вызывало смех. А ведь
Райх хотел сделать наслаждение сексом доступным самым широким массам. Он
первым опрокинул с ног на голову утверждения врачей о безумном вреде
онанизма, назвав его естественным процессом и даже призывая этим заниматься
с радостью - для выхода энергии и избавления от стрессов, связанных с
сексом. "Если онанизм ведет к импотенции, - писал Райх, - то импотентами
должно стать все население стран Запада!".
Гитлеру теории Райха активно не нравились, впрочем тоталитарный режим
плохо сочетается со свободой в любой области, в том числе в сексуальной и в
кулинарной.
Научную сексологию так же как и теорию относительности, нацисты
называли "жидовскими штучками".
Подобно тому, как душа человека должна была всецело принадлежать
партии, его член должен был быть эксклюзивным владением жены. Отсюда -
естественное обращение в парторганизацию по поводу измены мужа.
Жена обратилась в парторганизацию мужа, с жалобой, что он ее не
удовлетворяет.
- Но товарищи, я же импотент!
- Сначала ты коммунист, а уж потом импотент!
Перед самым приходом нацизма к власти Райх выпустил книгу "Фашизм и
массовая психология", где впервые проанализировал достижения нацистов в
области промывки мозгов широким массам. Райх внимательно анализировал
поведение Гитлера и других нацистских бонз и пришел в выводу, что в их
поведении отражаются типичные сексуальные комплексы неудачника, который
боится что его никто не будет любить, поэтому ему нужно заставить людей
полюбить себя любыми путями, вплоть до декретов. Признаки истерического
обожания Гитлера массами, особенно женскими, прекрасно видны в нацистских
документальных фильмах, иногда демонстрирующихся по каналу Дискавери (8-й
канал).
Райх полагал, что сексуальную энергии можно накопить в деревянных
ящиках-аккумуляторах. И применять ее в мирных целях. М-да... А ведь умный
человек был, профессор. Райх сумел в последний момент из Германии бежать и
попал в Америку, где основал институт изучения секса. Надо признать, что
идеи Райха не нашли поддержки у правительства США. Более того, исследователя
обвинили в подрыве основ и бросили в тюрьму, где отец сексуальной революции
благополучно и помер.
Пара заходит к сексологу:
- Доктор, у нас проблема. Вот, смотрите.
Доктор долго смотрел:
-Не понимаю. В чем же проблема?
- Негде.
Ставшие классическими работы американских исследователей Мастерс и
Джонсон поразили видавших виды американцев. Вначале для проведения
экспериментов ученые нанимали проституток, но потом выяснилось, что желающих
- как мужчин, так и женщин хоть отбавляй. Делать ничего особенного не надо
было, особенность процесса заключалась в том, что сексуальные упражнения
приходилось проделывать, будучи увешанным различными приборами, что
осложняло движения партнеров. Открытия Мастерс и Джонсон стали научным
базисом разразившейся в 60-е годы сексуальной революции. Но опубликованные в
начале 60-х годов, они вызвали шок в обществе.
Современным самонадеянным мужчинам кажется, что они знают о сексе все.
Однако в западном мире роль клитора до работ Мастерс и Джонсон была
неизвестна. Ученые установили, что есть два вида женского оргазма -
вагинальный и клиторальный, причем первый более интенсивный. В обществах,
которые мы называем примитивными, культивировалась сексуальная культура и
обучение сексу, передача знаний о половой жизни из поколения в поколение.
Правда не во всех. У некоторых африканских племен продолжает бытовать
хороший хозяйственный обычай удаления клитора у девочек, дабы жены на
отвлекались от кухни и детей на секс - кроме народной мудрости существует
еще и народная глупость. Подобный обычай существовал еще в начале века у
палестинских арабов, а в некоторых деревнях, говорят, существует и поныне.
Зато жены не изменяют. Нечем.
Автор этих заметок осмеливается утверждать, что мужское обрезание
преследует ту же цель - чтобы поменьше отвлекаться от изучения Торы.
Утверждение это основано на собственном опыте - после обрезания, сделанного
автором на пятом десятке, чувствительность головки члена резко снизилась, за
счет чего, правда, увеличилась продолжительность процесса, что с
удовлетворением отмечается по другую сторону презерватива.
Отношение к гомосексуализму - лакмусовая бумага демократии. В России
закон о тюремном наказании за это существовал до 1991 года. За это деяние
был брошен в тюрьму кинорежиссер Сергей Параджанов. В Иране за это
"преступление" до сих пор полагается смертная казнь. Такое же наказание за
это деяние предусмотрено и мудрой Торой.
Когда есть где, есть чем, но некого - это драма. Когда есть где, есть
кого и нечем - трагедия. Есть чем, есть кого, но негде - комедия.
Исследования Мастерс-Джонсон выявили биологическое несоответствие
строения мужского и женского организмов, показав, что предмет гордости
мужчин годится для деторождения, но не для удовлетворения противоположной
стороны. Для этой цели, по мнению знатоков, лучше пользоваться другими,
гораздо более ловко устроенными частями тела, чем этим грубым,
неповоротливым, лишенным осязания, обоняния, слуха, вкуса и зрения органом.
По выражению одного из приятелей автора этих заметок, большого знатока и
ценителя вышеуказанного процесса, "делать это этим органом - все равно, что
играть на скрипке топором".
Лучше всего для женщины - вагинальный и клиторальный сразу, но мужской
орган для этого не приспособлен. Недаром в искусственных моделях имеется
нарост, производящий трение клитора во время возвратно-колебательных
движений аппарата в нужном месте. Мастерс и Джонсон открыли некоторые
противоречия сексуальной сферы. Женщина достигает пика сексуальности в 35,
мужчина в 18. Потребности нормальной женщины превышают возможности самого
сильного мужчины.
Женщина может всегда, но не всегда хочет, мужчина наоборот. Знаменитый
лозунг израильских мужчин "Ха-годель ло ковеа" ("размер не имеет значения")
принадлежит именно двум прославленным американским ученым. Имеется в виду,
что он не имеет значения, когда знаешь, что, как и когда надо делать. Надо
сказать, что оба исследователя любили это дело не только в научном
аспекте...
Распространение СПИДа положило конец сексуальной революции. Нынешние
сексологи утверждают - ищите многого в одном партнере... На вопрос - "где
его взять?" сексологи не отвечают.
Это - тема отдельного разговора.
ФОЛЬКЛОРНАЯ ЭТНОПСИХОЛОГИЯ
"ВСТРЕЧАЮТСЯ АБРАМ И ИВАН..."
"Дракон избавил нас от цыган. Я сам, правда, цыган никогда не видел, но
все знают, что они нехорошие люди - ведь сам господин Дракон об этом
говорит".
Евг. Шварц
"...А сало русское едят".
С. Михалков
Психологические причины фольклорного "антирусизма" израильтян, на мой
взгляд, такие же, как и антисемитизма, - подсознательное чувство собственной
неполноценности носителей фольклорного сознания, их зависть к более
талантливым чужакам и их опасения, что чужаки перехватят блага и привилегии.
Группу жителей США попросили высказать свое мнение о представителях
этнических групп, населяющих страну. В число нацменьшинств были включены и
несуществующие данирейцы. Большинство опрошенных заявило, что данирейцы -
люди нехорошие. В анекдотах разных народов мира чужаки, представители
нацменьшинств наделяются отрицательными качествами: "Они сюда приехали - и
пусть ведут себя смирно. А они хотят все наше себе заграбастать, отнять у
нас работу. Они - хитрые, себе на уме, они все заодно и нарочно говорят не
по-нашему". Чужак всегда подозрителен. Евреи в анекдотах народов Европы
представляются хитрыми и жадными. Этими качествами в фольклоре наделяют
представителей этнических групп, которые занимаются торговлей. В фольклоре
народов Юго-Восточной Азии хитрыми и жадными считаются китайцы. Одни и те же
анекдоты о скупости рассказывают русские о евреях, шотландцы - о жителях
Абердина, болгары - о габровцах, израильтяне - о "персах" (евреях из Ирана,
большинство которых в стране исхода занималось торговлей). Еврейские
анекдоты в галуте можно разделить на две группы - анекдоты, которые
рассказывают о евреях другие народы (в том числе и антисемитские), и
анекдоты, которые евреи рассказывают о себе. В первой группе встречаются
анекдоты, где евреи представлены алчными, циничными, способными на все ради
наживы. Вот английский анекдот времен первой мировой войны: "Кац был плохим
солдатом. Но однажды во время боя он проявил себя героем. Командира
спросили, как ему это удалось? - Это очень просто. Я продал Кацу пулемет и
сказал: - Now it's your private business (Теперь это твой частный бизнес)".
Тот же анекдот, рассказанный о солдате ЦАХАЛа, будет непонятен.
Еврейская жена в антисемитских анекдотах - глупая и сварливая, еврей
мечтает только о том, чтобы она поскорей отправилась на тот свет: "В прошлом
году Рабинович купил жене на день рождения место на кладбище. - Что ты
подаришь мне в этом году? - спрашивает жена. - Ты еще не использовала
подарок прошлого года".
В анекдотах, где действуют представители коренной национальности и
евреи, последние оказываются хитрее, однако евреи настолько хитрые и жадные,
что стремятся обмануть и друг друга: "Почему нас так все не любят? -
спрашивают три еврея у попа. - Я вам отвечу завтра. А пока - вот видите
здесь ведро. Купите каждый по бутылке водки и вылейте в это ведро. - На
следующий день в ведре оказалась чистая вода. - Ну, теперь поняли? - говорит
поп".
В советских анекдотах армянин все же оказывается хитрее еврея: "Где
армянин прошел, там еврею делать нечего".
Каковы евреи в их собственном фольклорном сознании? Многие анекдоты
рассказывают о своеобразной еврейской логике - неожиданных умозаключениях, с
"перепрыгиванием" логической цепи (такие обороты часто встречаются у
Шолом-Алейхема). Эта своеобразная логика иногда напоминает логику "Алисы в
стране чудес".
" Как ваша фамилия? Рабинович? Постойте, вы случайно не такой толстячок
с рыжей бородкой?"
"Встречаются в большом городе два земляка: - Ну, как там Фаня? - Фаня
вышла замуж за гоя и уехала. - А Абрам? - Абрам открыл свое дело и прогорел,
- отвечает собеседник, принимаясь за еду. - А Роза? - Роза умерла. - А Хаим?
- И Хаим умер. - И чего это вдруг они умерли? - А когда я кушаю, у меня все
умерли."
" - Господин еврей, который час? - Тот, к кому адресован вопрос,
вытаскивает карманные часы и показывает их спрашивающему, не открывая
металлической крышки: - Если вы сквозь мои брюки увидели, что я - еврей, так
вы можете увидеть, который час, сквозь крышку часов".
" - Мосье Рубин, вы не знаете какого-нибудь средства, чтобы поумнеть? -
А как же! Рыбьи головы! Купите у меня рыбьих голов по три рубля кило - это
лучшее средство. Через день. - Слушайте, мосье Рубин, а чего это вы мне
продаете рыбьи головы по три рубля кило, когда целая рыба у вас стоит рубль
кило? - О! Вот вы уже и поумнели!"
(Этот же анекдот рассказывают о шотландцах).
К этому же типу "свернутой логики" относятся и многие фразы Жванецкого
("Это чтобы комбайн чище пахал, надо чуть ли не историю в школе иначе
читать"). Некоторые фразы Жванецкого сопоставимы с талмудическими
изречениями.
Сравните: "Давайте переживать неприятности по мере их поступления" и
"Дай ле йомо царато" ("Довлеет дневи злоба его" - "Достаточно для каждого
дня его собственных забот"). Анекдотов приведенного выше типа в Израиле нет
- парадоксальная еврейская логика осталась в галуте.
Еврей в советском анекдоте противостоит режиму - он диссидент по
натуре: "Мне нельзя нести портрет Черненко на демонстрации. В прошлый раз я
нес Андропова - он после этого умер. В позапрошлый - Брежнева, с ним
случилось то же самое. - Рабинович, так у вас же золотые руки! Несите".
"Абрам, на светофоре давно зеленый. Что же ты не едешь? - Я им не
верю."
"Собрание. Докладчик говорит: - КПСС выступает против сионизма и
империализма, против эксплуатации человека человеком, против расизма... -
Скажите, а против головной боли у вас что-нибудь есть?"
" - Рабинович, правда ли, что вы ругали советскую власть? - Я? Да на
кой хрен она мне сдалась?"
Быть фольклорным евреем нелегко: "В цирке "шпрех" торжественно
объявляет: "Смертельный номер - человек-еврей!"
У еврея в СССР нет родины: "Рабинович, у вас тетя в Израиле. Почему вы
не указали в анкете о родственниках за границей? - Так это я за границей, а
она - у себя дома".
"В нашем оркестре представлены выходцы из разных республик -
Джалахишвили (Грузия), Карапетян (Армения), Рабинович (скрипка) ".
Основное качество юмора евреев Восточной Европы - ирония, способность
смеяться над своими бедами. Ироничен и сам язык идиш, на котором никогда не
отдавались военные команды и не писали государственных документов. Это
качество - самоирония - в Израиле исчезло, но осталось в советской эстрадной
юмористике. По сути, большинство текстов Жванецкого посвящены теме "Как
плохо мы живем".
Таким образом, наследником классического еврейского юмора стал юмор
советский, а не израильский. И не случайно, что большинство авторов и
актеров советской и постсоветской эстрады - евреи. Впрочем и в США
большинство фельетонистов и актеров-комиков - евреи.
В советском фольклорном сознании евреи - "люди не такие, как все, им
нельзя доверять и от них можно ожидать любой подлости. Они все заодно и друг
друга выгораживают. (Такой же стереотип существует в Израиле относительно
арабов.) Там, где появляется один еврей - он тянет за собой остальных".
Жители одного из сел Киевской области всерьез допытывались у меня - правда
ли, что у евреек половой орган разрезан не так, как у всех женщин, а
поперек, из-за чего еврейкам при половом акте приходится не раздвигать ноги,
а сдвигать. Колхозник этого же села с возмущением рассказывал мне, что "оцi
евреi купають своiх жен у молоке, а потiм то молоко продають".
Что же произошло с еврейским анекдотом в Израиле? На этот вопрос лучше
всего ответит дзенское изречение: "Маленькая рыбка все время спрашивала: -
Что такое вода?" Понятие "еврей" в израильском анекдоте встречается лишь
тогда, когда в фабуле участвует араб. В сюжете, где встречается израильтянин
с представителями других народов, израильтянин сохраняет то же еврейское
качество - хитрость и выходит победителем в состязании.
Основное фольклорное качество еврея - желание объегорить ближнего -
сохранилось и для израильтянина. Именно на желании обставить партнера (или
на худой конец государство) строится большинство скетчей ориентирующегося на
фольклорное сознание ансамбля "А-гашаш а-хивер" (чем в значительной степени
объясняется популярность этого коллектива среди широких масс).
Фольклорное сознание значительно отстает от реальности. Евреи,
репатриировавшиеся из Польши в 1954 году, столкнулись со стереотипом
"поляка", возникшим еще в 20-х годах. Представителей первого поколения
четвертой (Польша 20-х годов) и пятой (Германия 30-х годов) алии в стране
сегодня осталось очень мало. Тем не менее, в анекдотах и на эстраде поляки и
"еке-поцы" (выходцы из Германии) и сегодня живут весьма активно. Один из
сквозных образов комедийной программы "Комеди стор" - "има полония"
(польская мама), аналог знакомой нам всем "а идише маме" с ее патологической
заботой о детях. Кстати: "Еврей, истекая кровью, доползает до родного дома и
стучится из последних сил в дверь: - Мама, помоги, я умираю. - Сначала зайди
в дом, переоденься, вымой руки, покушай бульон, а потом будем
разговаривать". Негативный фольклорный образ "русских" начал формироваться в
70-х годах. Из анекдотов того времени: "Из тысячи русских, приехавших в этом
году в страну, 990 уже устроилось. 10 еще остались в Израиле". Некоторые
анекдоты о "русских" в Израиле аналогичны советским антисемитским анекдотам
- "русские" норовят обмануть приютившее их государство, ищут теплых
местечек, перепродают свои машины и квартиры, доставшиеся им бесплатно, не
любят новую родину и норовят смыться в Америку, бросая своих стариков на
попечение государства; пытаются пропихнуть всюду своих, уклоняются от службы
в армии, а в армии всеми силами пытаются устроиться "джобниками" (тыловые
части). Кроме того русские воруют, пьют, посылают своих жен на панель...
Многие из моих подопечных (я работаю "метапелем") - выходцев из стран
Востока до сих пор пребывают в полной уверенности, что "русским" квартиры
дают бесплатно, и когда я пытаюсь их переубедить, мне не верят. Фразы типа
"Вы же огромные деньги от государства получаете" или "Мы в бараках жили, а
вам сразу квартиры дают" мне приходится выслушивать до сих пор. Некоторая
часть восточных евреев убеждена в существовании ашкеназского заговора
правящего истеблишмента и репатриантов из России, направленного на
дискриминацию выходцев из стран Востока. Подобные настроения поддерживает
пропаганда партии ШАС.
Негативный образ "русского" формируется и поддерживается массовой
израильской прессой (миф о русской мафии, назойливые напоминания о "русском
гетто", подчеркивание "русского" происхождения преступников и проституток),
эстраде и ТВ (шаржированный образ "Владимира" - Либермана в "Харцуфим"). В
программе Тувьи Цафира, идущей сегодня на концертных площадках страны,
"русские" показаны как и много лет назад - "Калинка", буйные пляски, папахи
и шаровары. От антисемитских анекдотов мы уехали. От "антирусских" анекдотов
и публикаций деться вроде бы некуда. Если меня пытаются развеселить
анекдотом про русских проституток, я стараюсь ответить анекдотом о
представителях общины, к которой относится собеседник. Если же это не
помогает, остается единственный метод корректировки негативного
этнопсихологического стереотипа - дать по морде.
??????????????????????
"????? ??????, ??????, ??????,
????? ?????? - ???????,
? ??? ????? ????? ??????,
?? ??????? ??????"
??????????????? ??????
"??? ???????? - ?????, ?????. ? ?????? ????? ???? ? ?????? ????, ?
??????? ??? ????? ???".
???? ????. ?? ???????? ??????.
На иврите это звучит одинаково - ошер (с айном) - богатство, ошер (с
алефом) - счастье. Есть еще "мазаль" (удача, везение) и "нахат" - "покой"
(на идиш "нахес" - счастье от детей). "На свете счастья нет, но есть покой и
воля" ("Эйн ошер беолам, еш нахат вехерут"). "Они не заслужили счастья, они
заслужили покой" ("Эле ло заху баошер эла банахат).
Одиннадцать лет изучал профессор Майкл Аригаль из Оксфорда проблему
счастья и пришел к сенсационному выводу, опубликованному в английской "Дейли
Телеграф": не в деньгах счастье. Согласно его исследованию, те, кто получают
средние зарплаты, полагают себя такими же счастливыми, как и самые богатые.
То есть увеличение доходов не ведет к увеличению счастья. Роскошные виллы,
яхты, бассейны, норковые шубы, икра на завтрак, оригиналы Ван Гога в туалете
счастья не прибавляют. Так говорит нам современная научная мысль. А
объясняется это просто - потребности растут быстрее доходов. Шура Балаганов
точно знал, какая сумма необходима ему для счастья. Тому, у кого есть
шекель, не хватает еще шекеля. Тому, у кого сто тысяч, не хватает миллиона.
А тому, у кого миллион, не хватает до полного счастья какого-нибудь
миллиарда.
Умные профессора просто диву даются: как же так - человек всю жизнь
вкалывает, чтобы на заработанные деньги приобрести "а бисиле мазл", а его
как не было, так и нет.
Существуют две стратегии жизни. Первая - ее придерживается большинство
эмигрантов во всех странах - работать с утра до вечера, всю жизнь, чтобы....
Чтобы что, собственно говоря? Сменить мебель? Поехать в отпуск на Гаваи?
Купить машину последней марки? Выплатить машканту?
...Женщина, которое каждое утро говорит вам, что вы - самый лучший в
мире (женщин, желающих говорить это автору рассказа, прошу писать по
приведенному в конце книги адресу); глаза вашего ребенка, когда вы
рассказываете ему сказку, пение птиц на рассвете, беседа с другом до утра...
все это слабо связано с размерами банковского счета.
Существует и другая концепция жизни (которой придерживается и автор
настоящей статьи) - получать кайф от жизни непосредственно в процессе жизни,
а не опосредованно путем денег. При этом придется смириться с такой мелочью,
что денег нет и не будет, и спокойно жить дальше. И тем не менее люди упорно
вкалывают по 14 часов в день, прихватывая и субботы. Спросите их - счастливы
ли они...
Профессор Роберт Франк с факультета экономики университета Корнуэлл
разработал научный тест на определение счастья:
???? ?? ??????????? ???????
Вопрос - 1
Счастливы ли вы?
Да - 1
Нет - 0.
????????? ???????????
Если вы набрали 1, то вы - счастливый человек.
Если 0 - не обессудьте.
С 1958 по 1986 год реальные доходы на душу населения в США выросли в
пять раз. Социологические исследования показывают, что душа населения вовсе
не стала чувствовать себя более счастливой. Жены миллионеров, изнывающие от
безделья, являются в США основным контингентом пациентов психиатров. Чего не
хватало Джеки Кеннеди-Онассис, всю жизнь страдавшей тяжелейшей депрессией?
Так почему же, черт побери, деньги не приносят счастья? Согласно
английскому исследованию прошлого года, половина опрошенных не испытывает
удовлетворения от работы. Половина опрошенных сильно обеспокоена будущим.
Самыми несчастными полагают себя разведенные (автор подтверждает это на
собственном опыте), холостые и вдовцы. "Шерше ля фам", а вовсе не деньги!
Гендиректора крупных израильских фирм, работающие по 12-14 часов в
день, опрошенные "Едиот Ахронот", все как один заявляют, что деньги - это
далеко не главный стимул в их работе. Главное - это самоутверждение, чувство
власти, процесс создания нового, а счастливыми они полагают себя лишь дома,
в семье, на которую времени у них никогда не остается... Все они уже
материально обеспечили себя на всю жизнь, но тем не менее никто из них
работу не оставляет...
Затраты, не вызванные прямой необходимостью (одежда, еда жилье), чаще
всего вызваны желанием повышения своей значимости в глазах окружающих. Лишь
только для этого приобретаются шикарные машины, бриллианты, коллекции картин
и др. Однако есть немало людей, не нуждающихся в подобных методах повышения
самооценки и прибегающих к другим, значительно более дешевым - например,
читают книги, желая прослыть эрудированными, или стремятся совершить половые
акты с максимальным числом женщин в единицу времени, дабы чувствовать себя
настоящими мужчинами.
У каждого человека есть "референтная группа" - это существующая или
мнимая группа людей, мнение которых о нем самом является для него
определяющим. Если в этой группе главным мерилом личности является марка
автомобиля, то человек, который ездит в прошлогодней машине, будет
чувствовать себя несчастным. Таким образом, денежные затраты связаны с
мнением референтной группы - "ко мне домой придут люди и увидят у меня на
стене оригинал Ван Гога (новую мебель, красивую жену, неначатую бутылку
водки) и сразу меня зауважают". Таким образом, тяжким трудом заработанные
деньги тратятся лишь на повышение собственной значимости в глазах
окружающих. Тем не менее существует немало способов добиться того же
результата (самоуважения) без значительных денежных затрат.
Джинсы, которые в "Машбире" стоят триста шекелей, на соседнем мусорнике
лежат бесплатно - постиранные, выглаженные и упакованные в кулечек. Машина
позапрошлогодней модели ездит точно так же, как последняя модель. Яичница из
двух яиц в престижном кафе стоит восемнадцать шекелей, а на базаре поддон с
тридцатью яйцами - двенадцать. Что стоит сделать себе бутерброд перед
выходом в город? Непрестижно. Если человек повесит на стену хорошо
выполненную копию (подделку) Ван Гога, никто, кроме него, этого не заметит.
Бриллианты можно заменить фианитом - никто не докажет. А вот друга, любящую
женщину, ребенка, который говорит "Папа, ты самый лучший", подделать сложно.
Но на любовь, дружбу и общение с детьми у нас нет времени. Мы должны
работать...
Вы завтра снова возьмете "дополнительные часы"? А на хрена?
?? ????????? ??????????? ?????? ???????
?? ????????? ? ??????????
????
??????????????
??????????????????
"????? ???? ??????, ????? ?????
????? ????????? ????????.
? ???? ????? ???, ?? ????? -
???? ?????? ?????? ??????"
?. ?????????.
????? ?? ??????????, ???????????? ????? ????? ???????? ? ?????????????,
????? ?????????? ????? ??????? ????????????? ??????? ????? ????? ????????,
???????? ? ????????, ? ????? ???????? ?????????????? ?????????????? ???????
? ??????? ?????????????? ????????????.
Проблема оптимизации функции андискретного в каждой точке
денежно-временного континуума издавна волновала человечество. В общем виде
задача стоит так: сколько денег нужно человеку для счастья и сколько времени
необходимо для зарабатывания этой суммы? Другими словами, какова
функциональная и/или коррелятивная зависимость между тремя переменными -
деньгами (Д), временем (Т) и счастьем (Щ)?
Впервые задача была сформулирована в следующем виде (теорема
Балаганова): "В каждый момент времени Т для каждого субъекта А существует
оптимальная сумма денег Д". Эта теорема в корне противоречит общепринятому
заблуждению, что "чем больше денег, тем лучше", то есть в таком виде задача
решения не имеет, поскольку для зарабатывания бесконечного количества денег
потребуется бесконечное время. Однако, как показал советский физик А.
Фридман еще в 1924 г., ресурсы времени во Вселенной ограничены. Другими
словами - если тратить все свое время на зарабатывание денег, то когда жить?
Это означает, что нужно стремиться не к максимальному, а к оптимальному
количеству денег в данный момент времени. Но как вычислить эту оптимальную
сумму? Существуют три варианта денежно-временного континуума. Первый случай
(с увеличением количества денег увеличивается количество счастья) в природе
не встречается. Второй (с увеличением денег уровень счастья не изменяется) и
третий (чем больше денег, тем меньше счастья) наиболее распространены.
Чем объяснить подобную картину? Дело в том, что рост потребностей П
опережает рост возможностей В:
П = В2,
то есть если возможности растут линейно, то потребности - по
экспоненте.
Таким образом, общепринятая стратегия поведения, основанная на обмене
времени на деньги, бессмысленна, ибо не достигает цели - роста счастья.
Общепринято утверждение "время - деньги": Т= f(Д) Корреляция между
деньгами и счастьем может быть представлена как Щ <> f (Д), т.е. не в
деньгах счастье.
Рассмотрим ситуацию, при которой физический объект А располагает суммой
денег Д, причем скорость притока денег U пропорциональна количеству денег Д1
в каждый момент времени Т1: U = кД, где к - постоянный коэффициент. Тогда
прирост денег dД за время dТ равен dД = к Д dT (к - постоянный коэффициент).
Интегрируя это уравнение, получим:
( S dД = ( к S Д dТ
ln Д = кТ + ln До
кТ то есть Д = До,
откуда с математической неизбежностью следует:
1. С деньгами лучше, чем без денег.
2. Чем больше имеешь денег, тем лучше.
Читателю остается проверить данное утверждение при Т<0 и доказать, что:
1. Без денег хуже, чем с деньгами.
2. Чем больше долгов, тем быстрее они растут.
???????????????????????
"? ????? ? ????, ? ??? ?? ????? ? ?? - ?? ?????"
????????? ?????
"????? ??? ??? ??? ?????????, -??????? ?????, - ??? ?, ?????????????
- ???????, - ??????? ????????? ???, - ??? ? ??? ??. ????? ?? ?? ???? ??
??????".
Когда бухгалтер Берлага решил спрятаться от неприятностей в сумасшедшем
доме, его и других симулянтов тут же раскусил главврач и выгнал на свободу.
При всем нашем уважении к Ильфу и Петрову, они не были психиатрами. Дело в
том, что Берлага и его товарищи по незнанию "косили" под шизофрению, а
"косить" надо МДП - маниакально-депрессивный психоз. Особенностью этого
замечательного заболевания является резкий переход настроения от
маниакальной стадии - когда человек беспричинно весел и перевозбужден -до
депрессивной, когда все кажется мрачным и беспросветным. В отличие от других
отраслей медицины, в психиатрии все основывается лишь на утверждениях самого
больного и на наблюдении за его поведением.
Первая стадия психиатрической помощи в Израиле - тахана эзорит ле бриют
нефеш (районная станция психического здоровья). Нужно записаться на прием к
психиатру. Вот примерный перечень типичных жалоб при МДП: "Я потерял смысл
жизни. Жизнь не удалась. Меня преследуют мысли о самоубийстве (это главное).
Я не могу ни на чем сосредоточиться. Все плохо. Все ужасно. Ни в чем не вижу
смысла". При наличии воображения каждый может добавить монолог событиями из
своей жизни. Голос должен быть тихим, поведение неуверенным, жесты
замедленными. Перед визитом постарайтесь несколько дней не мыться и не
бриться и прийти в не самом парадном костюме. Первый визит заканчивается
выпиской антидепрессантов и приглашением на повторный визит. Лекарства
выпишите у семейного врача, чтобы в компьютере больничной кассы это было
зафиксировано. При повторном визите нужно жаловаться на сонливость и
повышенную утомляемость (это побочное действие антидепрессантов).
После нескольких визитов и жалоб на ухудшение самочувствия нужно
попросить направление на дневной стационар. При этом нужно обеспечить себя
вечерней работой или лучше всего работать по-черному - без тлуш маскорет
(ведомость на зарплату - официальный документ, который выдается каждому
работающему ежемесячно. Напомним, что работодатель, который не выдает
работнику тлуш, совершает уголовное преступление). Попавший на дневной
стационар считается госпитализированным в психиатрической больнице, с
записью в компьютере минздрава.
С этого момента вам нужно навсегда распрощаться со "шмирой" (работа в
охране - одно из самых популярных занятий репатриантов), т.к. права на
ношение оружия у вас уже не будет. Кстати, заодно получите освобождение от
милуим. При заполнении анкеты при поступлении на работу в некоторых местах
требуют расписку о психическом здоровье - смело подписывайте: права на вход
в компьютер минздрава у большинства учреждений нет.
Что касается водительских прав, то их могут не выдать лишь при тяжелых
психических заболеваниях. Психиатрическая госпитализация не является
причиной для лишения водительских прав. Желательно на этом этапе имитировать
самоубийство. Можно порезать вену - в течение 20 минут кровь свернется.
Можно попросить кого-то из знакомых сообщить вашему лечащему врачу, что вас
преследуют мысли о самоубийстве. Сами больные МДП часто подобные мысли
склонны скрывать. Можно открыть газ так, чтобы соседи почуствовали запах и
вызвали аварийку. Хорошо если при визите к врачу у вас "случайно" выпадет из
сумки веревка, на которой вы собрались повеситься.
Дневной стационар работает с девяти утра до часу дня пять дней в
неделю. Там за вами будут наблюдать врачи. Лучше не брать туда книг, газет и
плейеров - подтверждайте ваше заявление о том, что "мне трудно
сосредоточиться на чем нибудь и я ничем не могу заняться - меня преследуют
тягостные мысли" (какие - придумайте сами). На этом этаме уже можно подавать
заявление в Битуах леуми (отдел национального страхования) о получении
психиатрической инвалидности.
За месяц-два до подачи нужно уволиться с работы либо постараться, чтобы
вас уволили. При увольнении по инициативе администрации работник получает
право на компенсацию - месячная зарплата за каждый полный проработанный год
у данного работодателя, а также право на получение пособия по безработице в
течение полугода.
Прохождение комиссии в Битуах леуми - это чисто бюрократическая
процедура: все решается на основании заключения вашего психиатра. А он, в
свою очередь, напишет заключение на основании бесед с вами и наблюдения за
вашим поведением.
В Израиле законодательство по вопросу психиатрической инвалидности
довольно либеральное. Первый раз вам дадут инвалидность на год. При
получении 75% инвалидности вы будете получать половину минимальной зарплаты
- на сегодня это 400 долларов в месяц с правом зарабатывать официально еще
столько же, плюс право на получение денег на съем жилья (200 долл.) от
министерства строительства, плюс право на внеочередное получение хостеля,
социального жилья, номера в гостинице - пожизненно.
...
